Printable Version of Topic

Click here to view this topic in its original format

Metal Area - Extreme Music Portal _ Smoking room _ Металлический Юмор!

Posted by: MeTaL StOrM Mar 1 2006, 17:47:30

Предлогаю выкладывать - разли4ные:юморные, стёбные,казусные, весёлые, прикольные, ржа4ные, парадоксальные, уму не постежимые Kартинки Новости Статейки Курьёзы и про4ее ...обязательно связанные с МеталГруппами - Металлом вообщем!

Posted by: orbot Mar 1 2006, 20:33:22

50 способов достать металлиста :D

1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой
шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис
вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером, даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

Posted by: MeTaL StOrM Mar 1 2006, 20:39:02

QUOTE(orbot @ Mar 2 2006, 00:33)
50 способов достать металлиста :D

1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой
шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис
вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером, даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
*

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
ржу нимагу))))) 15.gif
особенно это)))) 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

Posted by: orbot Mar 1 2006, 20:52:47

ыыыыы)))) сам плакал))))

еще вот это жестокая тема

Золушка блэк-металлист

Пролог

Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девочка. Она была злой отвязной лесбиянкой, её сначала так и называли - Злая Отвязная Лесбиянка (сокращенно З.О.Л.) Но поскольку девочкой она была очень маленькой, её погремуха впоследствии сменилась на уменьшительно-ласкательную - Золушка.

Золушка слушала металл, и всегда мечтала сходить на сейшен, но у неё никогда не было бабла, потому что все деньги она тратила на проституток. Но однажды она узнала, что в ночной клуб "ПолиГОН" должна приехать её любимая группа ╚Ласковый Mayhem╩. Золушка поняла, что должна попасть на сейшен любой ценой.

Глава 1. Золушка-металлист.

...Наступила ночь, и улицы опустели. Редкие прохожие осторожно шли вдоль стен, стараясь не приближаться к толпе волосатых чуваков, осушающий батлы с пивом возле дверей "ПолиГОНа". Изуродованные трупы гопников покрывали двор сплошным ковром.

Золушка судорожно пыталась найти способ попасть на сейшен. Они ходила между волосатыми чуваками и стреляла у них бабло. Несколько раз ей удавалось набрать нужную сумму, но она тут же всё пропивала. В конце концов, Золушка поняла, что нужно искать другой способ.

И тут ей в голову пришла идея, гениальная в своей простоте. Золушка села в такси и поехала на дачу к своей знакомой чувихе по кличке Добрая Фея.

Открыв Золушке дверь, Добрая Фея сказала:

- Здравствуй, дорогая Золушка! Что привело тебя сюда?

Золушка сказала, что она очень хочет попасть на сейшен, но у неё нет денег, поэтому она предлагает, чтобы Добрая Фея дала ей билет на сейшен, тачку, косуху и ящик портвейна. Добрая Фея подумала и сказала:

- А пошла ты на хуй!

Золушка немного обиделась и ушла в ночь...

Тем временем на заснеженном кладбище где-то в Норвегии...

Пять чуваков в черных балахонах стояли вокруг начертанной на земле пентаграммы. Вокруг них возвышались черные контуры деревьев. Луна призрачным светом освещала древние могильные плиты. Лишь крики воронов в небе нарушали тишину.

--- Братья - внезапно сказал один из чуваков, являвшийся главным чуваком - Мы собрались здесь, в эту ночь, чтобы отметить Новый Год. Давайте достанем священное вино и нажремся.

Человек, стоящий по левую руку от говорящего достал из складок плаща бутылку вина, после определенной дозы которого можно было увидеть мрачных демонов. На этикетке были три странные руны: 777. Остальные чуваки достали серебряные кубки, и человек наполнил их священным вином.

Главный чувак поднял свой кубок и сказал:

--- Ну, дёрнем!

После того, как вино было допито, главный чувак сказал.

--- А теперь, давайте всё вместе позовем Деда Мороза!

Чуваки начали читать слова заклинания:

--- Именем Великого и Могущественного ХРАНСДВБЬПТ-ВЛОППМСДЧЫЛА, я повелеваю тебе, о могучий дух Великой Бездны; именем Огромного и Ужасного ЙЛАВОСЛВЫОЫВДСЛЬАМВЫХА, я призываю тебя, о ДЕД МОРОЗ!

Раздался гром, и молния ударила в одно из надгробий. Могильная плита раскололась пополам. Внезапно из под земли показалась чья-то полусгнившая рука. Она показывала магический жест средним пальцем.

Вскоре из могилы вылез полусгнивший труп, одетый в кроваво-красный тулуп. В одной руке он держал посох с человеческим черепом, в другой - мешок, набитый расчлененными человеческими останками.

--- Дед Мороз! - крикнул кто-то из мрачных чуваков.

--- Я не Дед Мороз! Я DEAD MОРОЗ!

Неожиданно из-за кустов появилась рожа Золушки.

--- Привет! Я тут подумала, а вдруг у вас есть лишний билет на сейшен?

Мрачные чуваки переглянулись и хором ответили:

--- А пошла ты на хуй!

Золушка немного обиделась и развернулась, чтобы уйти, но её остановил голос Dead▓а Мороза.

--- Постой.

Золушка остановилась и с надеждой в глазах посмотрела на него.

--- Тебе в другую сторону. - сказал он.

Глава 2. Принц на белом Харлее

Золушка поняла, что пиздец. Она шла с бутылкой портвейна мимо Колизея, где этим вечером проходили очередные бои гладиаторов. Одним из участников был знаменитый гладиатор Спартак, о чем можно было судить по крикам с трибун: "Спартак - чемпион!".

--- Что же делать? - думала Золушка - Неужели мне не суждено сегодня потусоваться?

Золушка села на бордюр и заплакала.

--- Не плачь - вдруг услышала она.

Золушка осмотрела пространство вокруг себя, но никого не обнаружила.

--- Ты кто? - спросила Золушка.

--- Я - Белая Горячка.

--- Жена Саши Белого?

--- Нет, дочь Сарумана Белого.

--- И чё те надо?

--- Я знаю как попасть на сейшен! Тебе нужно использовать черную магию и призвать демона, который помогает неформалам попадать на концерты!

--- Точно!

Золушка встала и произнесла:

--- Призываю тебя, о великий Ксерокс!

В ту же секунду из канализации вылез бомж, вручил Золушке билет, тачку и новую косуху, и сказал:

--- Но помни, что ровно в полночь всё волшебство исчезнет! Твоя косуха превратится в клочья, твой байк - в груду металлолома, а твоя рожа - в кровавое месиво, потому что ровно в 12 часов на сейшен придут скины!

Золушка недоуменно посмотрела на бомжа и спросила:

--- А где портвейн?


Концерт был в полном разгаре, когда из дверей "ПолиГОНа" вышел чувак в кожаном прикиде. В его руках была большая черная сумка. Чувак зашел за угол, открыл сумку, и переоделся в спортивный костюм.

Этот чувак был известен под погремухой Принц, и он был известен как известный рок-тусовщик. Но малу кому было известно, что на самом деле Принц был сыном известного нефтяного магната, и очень стыдился своего мажорского происхождения. В душе он был настоящим рокером (и в ванной он тоже был им), но у него были определенные обязательства перед братвой, поэтому Принц и направлялся к ночному клубу "МультиБРЕД", где этим вечером устраивалась попсовая дискотека.

Принц вошел в клуб как раз в тот момент, когда на сцену вышел конферансье и сказал:

--- А сейчас, давайте поприветствуем Деда Мороза! Он расскажет нам веселый стишок!

На сцену вышел Dead Мороз. Достав из мешка с расчлененными трупами бензопилу, он начал читать свою телегу:

Я злой и страшный Dead Мороз
И я подарки не принес
Я вам страданья, смерть и боль
Несу своей бензопилой

Я распилю вас на куски!
Умрите гады, мудаки!
Пиздец! Ничто вас не спасет!
Весёлый праздник, Новый Год...

После этих слов Мороз спрыгнул со сцены в зал и начал херить гопников одного за другим.

Некоторые гопники пытались спастить, надев заранее заготовленные майки "Cradle of Filth", но Dead'а Мороза нельзя было обмануть. В тот самый момент Принц понял, что у него есть шанс навсегда покончить с гоповым прошлым и жить угарно всю оставшуюся недолгую жизнь. Принц достал из сумки дробовик и начал херить всех вокруг.
В конце концов, в заваленном трупами зале остался лишь один гопник. Но этот гопник оказался проворнее всех. Громко матерясь, он неслышно подкрался к Dead'у Морозу сзади и нанес ему удар осиновым колом в сердце.

Dead Мороз упал. Принц навел дробовик на гопника, но внезапно рухнул на пол, истекая кровью. Это Золушка, пытаясь спасти Принца, кинула в гопника своим берцем 46-го размера, но промахнулась. Гопник подошел к Принцу и приготовился нанести решающий удар.

--- Я всё равно остановлю тебя! - закричала Золушка.

---- А пошла ты на хуй! - закричал гопник.

В этот момент двери клуба распахнулись и в зал вошел старик, чем то похожий на Dead'а Мороза. В руках он нес весло, покрытое десятисантиметровыми шипами.

--- Ты кто такой? - спросил гопник.

--- Я - Dead Мазай! - ответил старик и веслом размозжил ему голову.

Dead Мороз поднялся с пола и взглянул на Мазая.

--- Я помог тебе убить гопников - сказал Dead Мазай - теперь и ты помоги мне спасти зайцев.

Dead Мороз подобрал с пола дробовик и передернув затвор ответил

--- Прекрасно! Давно не мочил кондукторов!

Перед тем, как покинуть клуб, Dead Мороз вернулся на сцену и перевернул пентаграмму на ёлке.


Очнувшись наутро спустя два года, Принц огляделся и обнаружил вокруг себя кучу гниющих трупов и берец.

--- Этот берец принадлежит девушке, которая спасла меня! Я должен найти и отблагодарить её!

Короче, он её нашел и отблагодарил много раз в разных позах.

С тех пор Золушка формально перестала быть Золушкой и стала Злой Отвязной Бисексуалкой, но друзья все равно продолжали называть её по старому, потому что с друзьями она каждый раз бухала и наутро они уже не могли вспомнить, что теперь её зовут по другому.


Эпилог

Золушка и Принц стояли на берегу океана и пили портвейн.

--- Ты женишься на мне? - спросила Золушка.

Принц нежно посмотрел на Золушку и ответил:

.

.

.А ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!

Posted by: resurgam Mar 2 2006, 04:41:28

Мрачновато больно 14.gif

Posted by: MeTaL StOrM Mar 2 2006, 07:46:26

QUOTE(resurgam @ Mar 2 2006, 08:41)
Мрачновато больно 14.gif
*

4то стобой дружище?от 4его страдаем? smile2.gif 5.gif

Posted by: MeTaL StOrM Mar 2 2006, 09:17:30

ИГРА - играйте и обязательно со звуком (на всю громкость)
http://www.viceland.com/se/v2n2/htdocs/zombiegrinder.swf
остовляйте ваши впе4атления!

Posted by: resurgam Mar 2 2006, 12:00:57

Блэкеровский анекдот

Есть маза, что в названии вина "Душа монаха", "душа" это не существительное, а деепричастие

Если чо, романы никто выкладывать не собрался? 23.gif если да , то я первый на очереди 15.gif

Posted by: protektor Mar 2 2006, 15:53:37

ну очень старый анегдот:
магазин музыкальных принадлежностей, открыт новый отдел - части тела музыкантов. на полках разложены баночки с мозгами, а на них надписи - "мозги барабанщика" - 150 руб/кг, "мозги клавишника" - 180 руб/кг, "мозги гитариста" - 220 руб/кг, "мозги вокалиста" - 270 руб/кг, "мозги бассяка" - 1000 руб/кг!
на вопрос - а почему так дорого-то мозги бассиста стоят, продавец отвечает:
- а вы знаете сколько басистов пришлось замочить %)

з.ы. рассказан знакомым басистом smile3.gif

Posted by: MeTaL StOrM Mar 2 2006, 16:43:08

прикольный ВидеоРолик_весит всего 2МБ!ка4аем смотрим!
http://www.sendspace.com/file/tvs3ma

Posted by: qwerty_12345 Mar 2 2006, 17:36:50

http://www.guitars.ru/04/vlad/Nothing%20Else%20Matters.mp3

"Кома" играет известную песенку сами-знаете-какой группы. Ну о-о-очень по-своему играет...

Не могу сказать, что это очень уж сильно смешно, но когда я слушал в первый раз (впорочем, как и последующие разы), я улыбался довольно-таки широко

Posted by: MeTaL StOrM Mar 2 2006, 17:48:03

QUOTE(qwerty_12345 @ Mar 2 2006, 21:36)
http://www.guitars.ru/04/vlad/Nothing%20Else%20Matters.mp3

"Кома" играет известную песенку сами-знаете-какой группы. Ну о-о-очень по-своему играет...

Не могу сказать, что это очень уж сильно смешно, но когда я слушал в первый раз (впорочем, как и последующие разы), я улыбался довольно-таки широко
*

ну прям КОМА и ОРКЕСТР!ггг 5.gif
МетаЛЛика со своим S&M отдыхает))))

Posted by: MeTaL StOrM Mar 2 2006, 20:42:51

прикольные извращонные картинки Групп,также обложки. (ну всякие другие тоже)
вот к примеру!

http://www.sendspace.com/file/0pvs8w

Posted by: River Mar 2 2006, 20:50:34

Make your choice from the menu. After you eat, you can visit the vomitory.

MENU:

Burgers:
Dimmu Burger
Chicken of Bodom
Chickallica (Masters of Chickens only)
1349 Pounder
(In) Flame Grilled Whopper
Six Feet Hotdog
Nightfish Hamburger

Salads:
Carpathian Salad
My Dying Bruccoli
Arch Easter Salad

Fries:
Cradle of Fries
Ancient Fries

Kids Meals:
Old Mans Childmeal
Bruce Chickenson
Lamb Of God
Judas' Penis

Drinks:
Iced Earth Coffee
Beermoth
Sirius Beer
Metallicola
Hellowine
Within Masturbation
Carpathian Fart
Piss of Salvation
Lacuna's Cum

Desserts:
Morbid Angelcakes
Limp Biscuits
Limbonic Tarts
On Shit I lay
Mardick
(www.metalstorm.ee)

5.gif

Posted by: MeTaL StOrM Mar 2 2006, 20:53:14

QUOTE(River @ Mar 3 2006, 00:50)
Make your choice from the menu. After you eat, you can visit the vomitory.

MENU:

Burgers:
Dimmu Burger
Chicken of Bodom
Chickallica (Masters of Chickens only)
1349 Pounder
(In) Flame Grilled Whopper
Six Feet Hotdog
Nightfish Hamburger

Salads:
Carpathian Salad
My Dying Bruccoli
Arch Easter Salad

Fries:
Cradle of Fries
Ancient Fries

Kids Meals:
Old Mans Childmeal
Bruce Chickenson
Lamb Of God
Judas' Penis

Drinks:
Iced Earth Coffee
Beermoth
Sirius Beer
Metallicola
Hellowine
Within Masturbation
Carpathian Fart
Piss of Salvation
Lacuna's Cum

Desserts:
Morbid Angelcakes
Limp Biscuits
Limbonic Tarts
On Shit I lay
Mardick
(www.metalstorm.ee)

5.gif
*

да это реально ржа4но)))))))))))))) 15.gif

Posted by: MeTaL StOrM Mar 3 2006, 21:16:35

Дневник металлиста))

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.
25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.
26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.
27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.
28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.
1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.
2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.
3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.
4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".
5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.
6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!
7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.
8 марта.
Мать дала по лбу.
9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.
10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!
11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.
12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.
13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.
14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.
15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.
16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.
17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.
18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.
19 марта.
Слушали мятал. Круто.
20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!
21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.
22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".
23 марта.
РЭП КРУТО!..

Posted by: Vorlokh Mar 4 2006, 15:29:38

Сообщение №4 - мегарулез!

Posted by: orbot Mar 4 2006, 15:59:41

Nu'шник ЖЖОТ :D

Posted by: Hellraizer Mar 4 2006, 16:38:27

QUOTE(MeTaL StOrM @ Mar 2 2006, 08:17)
ИГРА - играйте и обязательно со звуком (на всю громкость)
http://www.viceland.com/se/v2n2/htdocs/zombiegrinder.swf
остовляйте ваши впе4атления!
*



ТРУ-ИГРА! :THUMBS UP:
Маладца что дал сцылку! Стока групп пецдатых узнал smile1.gif

Posted by: resurgam Mar 6 2006, 06:58:23

Цит Небеса сгорят
Когда мы соберемся

Heaven shall burn when we gathered MARDUK? вроде да

Posted by: MeTaL StOrM Mar 6 2006, 09:33:46

QUOTE(resurgam @ Mar 6 2006, 10:58)
Цит Небеса сгорят
Когда мы соберемся

Heaven shall burn when we gathered  MARDUK? вроде да
*

Heaven Shall Burn... When We Are Gathered - так зву4ит полное название альбома Мардука за 1996 год!

Posted by: Mormegill Mar 6 2006, 10:58:39

дневник улыбнул бэпэ.

Posted by: resurgam Mar 6 2006, 12:47:42

Heaven Shall Burn... When We Are Gathered - так зву4ит полное название альбома Мардука за 1996 год!

забыл всего то одно слово, и с правописанием у меня порядок 15.gif
Эт в порядке сатиры
Дневник не 12.gif еровый, где взял, дай почитать, мож даже поносить шта ли smile1.gif

Posted by: MeTaL StOrM Mar 6 2006, 12:58:59

QUOTE(resurgam @ Mar 6 2006, 16:47)
Heaven Shall Burn... When We Are Gathered - так зву4ит полное название альбома Мардука за 1996 год!

забыл всего то одно слово, и с правописанием у меня порядок 15.gif
Эт в порядке сатиры
Дневник не 12.gif еровый, где взял, дай почитать, мож даже поносить шта ли smile1.gif
*

х\з где взял ктото мне скинул!

Posted by: Mormegill Mar 13 2006, 12:04:26

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Posted by: resurgam Mar 13 2006, 12:16:18

Мормегил, отдел объявлений в другом месте.

Posted by: Mormegill Mar 13 2006, 14:58:04

а я чотта решил, што это юмор, шутка и всё такое...

Posted by: resurgam Mar 14 2006, 05:25:39

16.gif smile1.gif 5.gif 15.gif

Posted by: resurgam Mar 14 2006, 06:07:30

спи..жено с медиапортала

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

Posted by: lol123321 Mar 19 2006, 10:26:14

а причем здесь метал....

Posted by: Отче Сергий Mar 19 2006, 15:14:50

Найдено где-то в ентырнете

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уебан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекЪ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь ванючий блек.


Если видишь на обложке
Нарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей


Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в гавне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР


Если видишь на обложке
Черных пидаров немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской поебни.
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе к ккакой-нидь группой
Под штампОм готИк-метал.


Ну а если на обложке,
долбоёб с печальной рожей,
Либо роза в лужи крове,
Поебень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай - обложка эта,
Дум печальный сторожит


Если кто-то на обложке
Жрет летучих, бл...ь, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Нацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут кагорты
Демонической х...ни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дет-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.


Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый фолк


Ну а если обнаружил
На обложке на своей
Кривозубую, ты, рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего все время
Пизды всякой там хуйне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -
В фотожопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Ну и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Вообщем типа все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем тут паган-метал.


Если видишь на облоге
Кучу волосатых рыл,
Словно вепрей на охоте
Кто-то так и не добил,
Если эти чудо-рожи
Демонстрируют оскал,
От которого прям в жопе
Начинает стынуть кал,
То учти себе приятель:
Под облогой, нов и свеж,
Скрылся, людям на проклятье,
Злобный и брутальный трэш.

Posted by: Cortexiusss Mar 19 2006, 16:13:05

Не смяшно 23.gif

Posted by: Black adder Mar 20 2006, 08:44:58

Шутки это не труъ

Posted by: resurgam Mar 22 2006, 14:05:58

"""""""""""""Найдено где-то в ентырнете

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:"""""""""
Энто ужасно, по сатанински, понимаешь, самокритично 15.gif

но, хм, кто эту 12.gif ню выдумал? какой, понимаешь, враг?

Отче Сергий, ты, надеюсь, блэк металлист?

Posted by: Отче Сергий Mar 22 2006, 14:21:27

QUOTE(resurgam @ Mar 22 2006, 16:05)
"""""""""""""Найдено где-то в ентырнете

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:"""""""""
Энто ужасно, по сатанински, понимаешь,  самокритично 15.gif

но, хм, кто эту  12.gif ню выдумал? какой, понимаешь, враг?

Отче Сергий, ты, надеюсь, блэк металлист?
*


Я так думаю написано любителем "офигительного грайн-кора 15.gif

Да, блек люблю, в основном симфо, но и Дарк фунерал, и Иммортал, и Бурзум цепляют.

Оффтоп: Суммонинг 2006 это ВЕСЧ! Особенно Белерианд, Мирдаутас врас, и Ленд оф ве дед!

Posted by: resurgam Mar 22 2006, 14:24:03

"""Суммонинг 2006 это ВЕСЧ! """
СКора послушаю, сумонинги - вещь, без Б

Posted by: Отче Сергий Mar 22 2006, 14:26:35

Ищщо хулительные стихи (аффтар не известен, найдено в ентырнете)

Всі ми гарні хлопці, гарні в нас дівчата
Ми йдемо всі разом, всі на gothic party
Майка Лакрімози, балахоні з Хімом
Всі пивні кіоски не обходим мимо
Розмалюєм нігті, підмалюєм очі
Ми - ідейні люди, всі ми - діти ночі
Іскри вибивають на підковах боти
Стережися, місто, йдуть на свято готи
Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи
Гопота вся дума, что ми - трансвестити
Полякались мами, повсикались діти
Мужики плюються, гавкають собаки
Але ж ми - ідейні, нам усе до сраки
Загорлаєм пісні, позвертаєм урни,
Всі говорять - "з павловки повтікали дурні"
Мозолі набили на ногах чоботи
Та без них не стильно, ми без них - не готи
Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи
Музика заграла, ліхтарі моргають
По всьому танцполу ліфчики літають
Будем танцювати, будемо скакати
Аж до ранку тягнеться наша готік-паті
Обригались хлопці, лесбіянять дівки
Ось вам результати нашої вечірки
Порвані колготи, на штанах блювота
Свято закінчилось, йдуть додому готи
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, на штанах блювота
Готи, готи, порвані колготи
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, кирзові чоботи
Готи, готи, на штанах блювота


Готам

Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как пидор, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под "ХИМа"…

То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
Но жопу приключений ищет.

А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм "Ворон" (в сто десятый раз).

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот

Posted by: resurgam May 10 2006, 07:20:43

Усть-Ордынский Бурятский автономный округ :: Просмотр темы - покупатели пиломатериалов
...url=http://kyxebo.pochta.ru/pilomaterialy-dub-buk.html]пиломатериалы дуб бук[/url]
30.03.2006 - 90 Kb - http://www.ustorda.ru/phpbb/viewtopic.php?t=3725&h... - Восстановить текст - Найти похожие
www.ustorda.ru (всего 10)

Искал, сами поняли, что

Posted by: chu May 10 2006, 07:57:37

101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый 13.gif
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...

Posted by: chu May 10 2006, 08:02:49

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?


Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

***

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

***

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

***

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

***

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***


Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

***


Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

***


Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

***


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

***


Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

***


В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

***


На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

***


Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

***


Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

***

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***


Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

***


Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

***


Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***


Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

***


Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

***


У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

***


Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

***


Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

***


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

***


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

***


На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

***


Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

***


Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

***


Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

***


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

***


Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

***

Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

***


Вопрос:
- Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

***


Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон

***


Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

***


Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

***

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

***


Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....

***


Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

***


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

***


Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

***


Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.

***


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Posted by: chu May 10 2006, 08:10:56

101 правило Nu Metal'иста

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй


6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

Posted by: resurgam May 10 2006, 09:40:52

Вот Чу заколбасил дофига анекдотов, некоторые даже интересные.
(Ну все не могут быть интересные) А то чото юморная тема сдохла.
И кстати хотя я и не музыкант, скажу насчет басистов, а то их е 12.gif ашат немеренно. Настоящий басист он с образованием клавишника, и настоящую металлику сделал их басист погибший, они же и использовали его идеи пока они не кончились (моя догадка) . Есть немало примеров аналогичных.

Posted by: chu May 10 2006, 09:53:07

Енто так же как у нас про чукчей, у американинов - про поляков,
и тд.

Posted by: Kjemiker May 10 2006, 09:57:31

вспомнилось про нас, любимых...

старо, но всё равно смешно

1. Басуха без рычага – это отстой.
2. Если гриф перевешивает корпус, значит колки слишком тяжелые. Открути их, тогда вес будет сбалансирован.
3. Самые жирные басы – это БиСиРич и Гыбсон. Но твоя мечта – это Варвик Стратокастер.
4. Самый уматовый бас – это бас с двумя хамбакерами.
5. Все, кто играет на басу, на котором больше 4-ох струн, - пазёры хреновы!
6. На басу только один переключатель: «Вкл./Выкл.».
7. Играть слепом это не труъ.
8. Играть медиатором тоже не труъ
9. Играть теипингом – это ужяс как не труъ.
10. Играть на басу – это ваще не труъ.
11. Если на басу пятерной разъем, все равно пытайся засунуть в него джекер.
12. Если на басу пятерной разъем, нафига тебе такой бас нужен?!
13. Тремя пальцами на басу никто не играет.
14. Кто такой John Paul Jones?!
15. Игра восьмыми – верх крутизны.
16. Если на весле написано Ибанез, значит это ниипаццо круто! Даже если написано «Еbanes» и фломастером.
17. Если шнур короткий, значит звук быстрее дойдет до колонки.
18. На любом басу должен быть встроенный метроном. Если его нет, значит это не бас. Если есть, значит это синтезатор.
19. На бас ставят синглы, чтобы унизить басил и чтобы гитаристы чувствовали себя мега крутыми со своим хамбакером.
20. Ударник должен всегда попадать в твой ритм.
21. Если ты купил бас без разметки и ладов – выкинь! Он бракованный.
22. Если захочешь 5-струнный бас, придется переучиваться.
23. Если бас слишком тяжелый, сделай хедлесс (сруби перо).

Posted by: Svart May 10 2006, 15:28:37

о музыкальных стилях

POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

Роль меча для разных представителей музстилей

Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.

Posted by: fenryr May 10 2006, 15:33:59

хехех, сплошные бояны

Posted by: fenryr May 10 2006, 15:57:51

Ладненько, тогда и от меня подгон боянов.

101 правило сотониста

1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"
79. Всегда пишите "vampire" через "Y"
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

Posted by: fenryr May 10 2006, 15:59:57

196 правил настоящего думстера
1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день - это траур.
4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.
6. Не смейся.
7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.
9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило 56)
10. Я сказал - "Не смейся!!!"
11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon 'Stream From The Heavens', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия, потому что "it's doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения, потому что "его музыка была хороша".
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или красиво нарисованные небеса...
21. Но ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые д[мат]ты о музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников не-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (), чтобы читать этот список, да и вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть небольшая вероятность, что это не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры... да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard).
43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия", "Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как каждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества".
48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3 минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга вошел в застывшие сточные воды Kadath ( река такая?), и мое сердце было вырвано из груди тобой, сука-искусительница".
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер после этого названия, например, "Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.")
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"'а, постарйся устоять перед соблазном написать песню о том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро."
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и заяви что любое сходство является чистым совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому барабану.
64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является 'Intro'.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.
70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны - твое любимое времяпровождение .
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhj uuuuu". Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно структурированны х предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный хер.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Не обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!
85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.
86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если на нее посмотреть! (нифига не понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom.
91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они станут популярным, коммерчески успешным дерьмом.
92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это купить.
93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.
94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя.
95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет.
96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще.
97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце, и под кайфом. Если не так - сходи к doctor of doom.
98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!)
99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.
100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.
101. Затопи себя в потоке слез.
102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.
103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды он внезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.
104. Пустота господствует.
105. Skepticism пишется через 'K'.
106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами.
107. Время - это то, что находится между ошибками.
108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится.
109. Ничто - ответ на все.
110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.
111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.
112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты ничего не можешь с этим поделать: вот такой вот образ отчаяния.
113. Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одно мгновение.
114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей.
115. Всегда и везде - будь один.
116. Думстеры любят оплакивать жизнь.
117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.
118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.
119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.
120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)
121. Жизнь... не говорите мне о жизни.
122. Жизнь это ШУТКА... помни - НЕ СМЕЙСЯ!!!
123. Ничто не реально.
124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели.
125. Счастье - быть занятым и много не думать.
126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив.
127. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны.
128. Суди о человеке по его коллекции дисков.
129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).
130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие.
131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудок опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая.
132. Ад - это другие люди.
133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота - это иллюзия, придуманная продавцами открыток.
134. Умирай молодым, умирай всегда.
135. Избегай моментов ясности.
136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли".
137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.
138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл?
139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать. Не удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще дальше: вот тогда ты умрешь.
140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever
141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.
142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас.
143. Всегда будь выпивши.
144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность".
145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история, рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций.
146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.
147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.
148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа, даже если это дебют.
149. Drone-думстеры Оооооооооонннннн нннннннННННННННН ННННннн... ннннннннннннНННН НННННННННННННннн ннннннннннНННННН ННННН... НННннннннннннннн нннннннннннннннн нннннннннннн..., иногда.
150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию, опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенно сть, злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен.
151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.
152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.
153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть, как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит.
154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь слишком быстро.
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.
156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет.
157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.
158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто играл.
159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя.
160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.
161. Смейся над панками. Но помни - у тебя широкие взгляды.
162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.
163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты).
164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.
165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть.
166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл.
167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по струнам.
169. Свет просто ушел, или это была ночь?
170. Предполагай, что термин 'Score' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
172. Стакан на половину пуст, дурак.
173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.
174. Дум ДОЛЖЕН подняться.
175. Doom or be doomed. (Непереводимо, но понятно
176. Повторяй за мной... "Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не вспучит и он не схлопнется внутрь себя".
177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути.
178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи... помни, никто не должен знать.
179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование.
180. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист - фанат Мальмстима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.
181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной сцене в одну и ту же ночь, и в идеале - одно и то же.
182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. Чтобы классифицировать ся как "True doom" ты должен получить сертификат от Wino.
185. Любой признак прогресса или отклонения от пути "True Doom" приводит к исключению из 'Circle Of True Doom'. Имена дискредитированн ых членов группы будут вычеркнуты из реестра 'Children of Doom' и сертификат Wino будет отозван.
186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?)
187. Doom - это ярость без агрессии.
188. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо.
189. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему выступлению: избегай секса, не дрочи пару недель, пусть твои яйца распухнут до размера дыни, а потом ночью покажи своим согруппникам какие они у тебя крутые и здоровые... поиграй задом... расставь ноги пошире... и раскачивай ими туда и обратно под очень медленный метал, таким образом, избегая любой возможности headbanging embarrasing situation.
190. Удовольствие в несчастии.
191. Doom - это звучание неизбежного.
192. Не оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть несколько песен типа 'Until Death Overtakes Me'.
193. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti.
194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их воспринимали всерьез.
195. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково.
196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в студии, когда они писали 'Turn Loose the Swans'.

Posted by: fenryr May 10 2006, 16:02:49

51 правило гота

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
23. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
24. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
25. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
26. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
27. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
28. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 27).
29. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
30. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
31. Помни о смерти.
32. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
33. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
34. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
35. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
36. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
37. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
38. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
39. Пиши сам подобные произведения.
40. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
41. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
42. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
43. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
44. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
45. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
46. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
47. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
48. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
49. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
50. Еще раз повторяю: помни о смерти.
51. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

Posted by: fenryr May 10 2006, 16:03:37

51 правило павер-миталиста, или как паверщику не выглядеть пидором


1. Ты пидор, адназначна.

2. Не уважай Manowar, они пидоры.

3. Никогда не выходи из дому с мечом.

4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидарасьё.

5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.

6. Не обсуждай фэнтэзийные миры.

7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты- пидоры.

8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации.

9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично.

10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"

11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты- пидор.

12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки.

13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидоры, но лучше не рисковать.

14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.

15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидоры!

16. Не живи в доме родителей.

17. И не живи с родителями.

18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.

19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.

20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидор!

21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидарастия.

22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.

23. НЕ носи с собой меч.

24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.

25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2

26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово".

27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься.

28. Не слушай фагготику.

29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.

30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.

31. Не пиши письма Тимо Толкки.

32. Не говори слово "Slays".

33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".

34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.

35. Cradle of Filth- не дэт-метал. Пидор!

36. Cradle of Filth- не блэк-метал. Пидор, блиа!

37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря".

38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.

39. Не дрочи на фотку Manowar, уебан!

40. Не дрочи одетый в кожу.

41. Не дрочи одетый в доспехи.

42. Смени руку.

43. Постарайся не употреблять слово "power" слишком часто.

44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.

45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами.

46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.

47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором.

48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидор!

49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали писдеть.

50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.

51. См. п.1

Posted by: fenryr May 10 2006, 16:04:46

Ф.И.О. пpавонаpyшителя (басиста) _____________________
ДАТА ПРАВОHАРУШЕHИЯ ____________________

*ОСКОРБЛЕHИЕ МУЗЫКОЙ*
[ ] Гpомкая игpа во вpемя pазогpева - $10
[ ] Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле - $25
[ ] Гpомкие маты после очеpедной лажи - $10
[ ] Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи - $20
[ ] Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями - $20
[ ] Тpебование дать "ми" для настpойки - $25
[ ] Игpа "ми" несмотpя на то, что дyховая секция игpает "си бемоль" - $50
[ ] Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик - $50
[ ] Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик - $75
[ ] Hадписывал названия нот над нотным станом - $50
[ ] Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой - $50
[ ] Игpа восьмыми - $5 за каждyю
[ ] Игpа шестнадцатыми - $10 за каждyю
[ ] Игpа выше 1-й октавы - немедленное yвольнение
[ ] Загонял быстpый темп - $75
[ ] Загонял балладный темп - $100
[ ] Отставал в балладе - $200
[ ] Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком - $100
[ ] Четкое совпадение с баpабанщиком - $250
[ ] Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное - $1000

*ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ*
[ ] Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей - $25
[ ] Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки - $25
[ ] Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси - $25
[ ] Игpа слэпом - $150
[ ] Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста
инстpyмента - $25
[ ] Чpезмеpное потение - $25
[ ] Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой
секции - $50
[ ] Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло - $30
[ ] Когда пpедложили сыгpать соло, согласился - $50
[ ] Подпевание во втоpом пpипеве - $100
[ ] Игpа соло смычком - $400
[ ] Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy -
$100
[ ] Игpа коды песенки "Поезд" в каждой песне - $200
[ ] Игpа pасшиpенной коды песенки "Поезд" в каждой песне - $500

*ПРИ ИГРЕ HА ЭЛЕКТРОБАСЕ*
[ ] Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями - $15
[ ] Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами - $25
[ ] Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода - $25
[ ] Игpа медиатоpом - $50
[ ] Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады - $30
[ ] Игpа самбы в pитме джако-гpyв - $75
[ ] Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв - $150
[ ] Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда - $50
[ ] Игpа чего-либо после последнего аккоpда - $100
[ ] Длинное глиссандо к последней ноте - $200

*ОСКОРБЛЕHИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС*
[ ] Забывание дома pемня для гитаpы - $10
[ ] Замена стpyн после каждого пpогона - $15
[ ] Пользование электpонным тюнеpом - $15
[ ] Подключил микpофон "так, на всякий слyчай" - $75
[ ] Забыл включить свой yсилитель - $40
[ ] Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1
pаз - $50
[ ] Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель - $25
[ ] Пpинес мастеpовой бас - $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х
[ ] Пpинес с собой больше 1 баса - $100 за каждый лишний бас
[ ] Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте - $150
[ ] Пpинес с собой безладовый бас - $500

*ДУРHОЙ ВКУС С ПРЕСТУПHЫМИ HАМЕРЕHИЯМИ*
[ ] Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был - $10
[ ] Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик - $15
[ ] Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах - $10
[ ] Цитиpование Подеpевъянского - $25
[ ] Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями - $25
[ ] Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных - $50
[ ] Игpа yпpажнений - $150
[ ] Hачал говоpить со слов "Когда я был гитаpистом..." - $50
[ ] Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy - $100

*ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ*
[ ] Hошение стаpой фyтболки с фотогpафией Бадди Рича - $10
[ ] Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake - $20
[ ] Спpашивал, когда начнется концеpт - $20
[ ] Постоянно спpашивал "где мы?" - $25
[ ] Постоянно кpичал "Yeah!" - $25
[ ] Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать - $50
[ ] Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy - $100

Posted by: fenryr May 10 2006, 16:06:20

Правила трю энд ифэл сотониста:
001. Быть сатанистом – тру.
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. По этому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь «как байкер» – у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами «Мой Бог – Сатана».
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут – это спор о религии.
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «Черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру.
054. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «Земля круглая» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!»
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, «ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме». Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой «в» - Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить «кошкодавом»
085. Очень просто заслужить прозвище «сатанюк» если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное – умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть «хрюсами» или «херстианами», мусульман – «муслимами» и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя «нелюдем» или, на худой конец, «сверхчеловеком» - это тру
094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть «челОвеками» или «чел-овеками» - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. «Почему – почему». По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы «Черный Свет» и «Сатанизм.ру»
Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь пиз…еть.
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока…
101. Бля…

Posted by: fenryr May 10 2006, 16:07:06

70 правил дэтстера
1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например: брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ё**ный социум" как можно чаще.
8) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) Ё**ный социум!
11) Борода - это круто.
12) In Flames - пи**ры
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - пи**ры.
18) На всех фотографиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джордж Фишер.
20) Ё**ный брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа "репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Также для написания текстов используй судебно-медицинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34) Power - это не металл!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Чтобы завтра умела так же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пи**ром и представителем ё**ного социума. В общем, найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэтстеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) "Крик" - это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж - на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается о**еным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Тр**ай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться под ритм.
58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife!
59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ё**ный социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61)Никогда не пиши тексты на французском.
62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction, а не с какими-то дурацкими юбками.
63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64)Лого обязано быть красного цвета.
65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67)Изучай биографии маньяков-убийц.
68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт-группой
70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.

=======
брррр... утомился... если надо-= ещё подобной фигни повыкладываю.

Posted by: MeTaL StOrM May 10 2006, 16:12:22

ты лу4ше всё в Документ.ТХТ его на хост залей и выложи) smile1.gif

Posted by: fenryr May 10 2006, 16:29:50

MeTaL StOrM
у мя это и так в ткстшниках по всему компу болтаеца))) если приведу в порядок и соберу воедино- пжлст)

Posted by: Kjemiker May 11 2006, 21:13:13

специально для макса


Posted by: MeTaL StOrM May 11 2006, 21:16:06

гагага)))) 15.gif
ДерьмоШоп в ДерьмоЭстонии))

Posted by: resurgam May 16 2006, 12:49:10

Ну вот наконец дождались металлическую рекламу на нашем сайте

"""Metal numeric keypad
Rugged numeric metal keypad for ATM, telephone, kiosk device
www.kioskmarket.com.cn


Industrial Metal Stripper
Biodegradable, environmentally safe works on all metal surfaces. """

Об этом давно просили 15.gif
Индустриальщикам ваще повезло

Posted by: Celtic_Winter May 16 2006, 22:24:03

Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты "супер" субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как пидор, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под "ХИМа"!

- не знаю баян - не баян, но показали не давно, по-моему самое оно о готах)...во всяком случае о подавляющем большинстве...

Posted by: MeTaL StOrM May 16 2006, 22:28:41

QUOTE(Celtic_Winter @ May 17 2006, 03:24)
во всяком случае о подавляющем большинстве...
*

ай молодца)это верно подме4ено) :pleased:

Posted by: resurgam May 17 2006, 04:36:06

QUOTE(Celtic_Winter @ May 17 2006, 04:24)
Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
......
*


Ну этож было вроде бы.....
Прежде чем пихать эту сильную вещь надо хотя бы посмотреть что было раньше.
И.. главное, Кельтик Винтер наверное понимает, что чтобы пихать ТАКОЕ нужно быть самому готом. Юмор это когда ты гот и обсираешь готов, - самоирония, типа готический юмор.
Но если вы представитель другого стиля, то это уже знаете, под 12.gif бон, такой, типа невинный.
Хотелось бы чтобы все это имели ввиду, а то здесь тема ЮМОР.
а не сведение счетов по стилям музыки,

Posted by: MeTaL StOrM May 17 2006, 11:32:09

нормально всё описанно, в жостких конкретных словах пролит свет на ГОТ культуру так называемую которая типо культура и которая типо правельная - меня тошнит от таких ГОТОВ то4нее людей называеммых себя ими)))
сдесь именно выражен ЮМОР на всех тех кто нехуя не знает и предстовления не имеет вабще не4о о Готике - ХИМ,кладбище и обязательно нада быть извращенцем типо лезбиянкой если это женского рода псевдогот и так далее - это все идеалы "наших готов" гггг
а ваабще я не встре4ал нармального идейного знающее ГОТа не разу тока одних таких долбаёбов)наверное они в тени, на кладбищах такие не седят, или просто не время ещё не зарадились сдесь в России будем о Росии говарить)
п.с. Бист не плохо знает историю и так далее этого направления!

Posted by: resurgam May 17 2006, 12:30:21

Шторм, имей в виду что и про нас блэкеров и детстеров могут также прописать что они (мы) 12.gif 12.gif 12.gif 12.gif и так далее, это формальная нецензурная критика, которая ни4его не имеет общего с любителями определенного стиля музыки, коими мы все являемся.
Ха, давай е 12.gif ашить стили которые нам не по вкусу. Но это не конструктивно, ну пусть есть какие-то чумазые готы или кто еще, без разницы, и давайте сраться. Это херня полнейшая. Тут все нефоры, и какие - дело каждого.
Я и говорю давайте откроем темы За что я ненавижу готов, панков, блэкеров и тд. Там то и можно разводить муть.(мне это например на х не нужно, но я буду дискутировать с теми кто будет блэк уделывать(Хотя зачем?)
Но это не юмор. Когда я прикалываюсь над какими то блэкерами то это должно осознаваться ,4то это я и про себя прикалываюсь. Помнищь 4ерный Аддер сравнил блэк с туалетом, я насторожился (и ты тоже), в каком смысле? Ага! Он сказал что это мрак и п-ц, и все под землю уносит, это 4откий ответ. Ну ты понял мою мысль?

Posted by: MeTaL StOrM May 17 2006, 12:35:31

мне насрать на псевдо-тех ктобы там нибыл)я за идею во всём))я не парафиню их мне срать на них они не стоят даже парафина!пусть то Готы Дезеры и псевдо Блекеры))
ну раз ре4 о псевдоготах зашол ну и был сделан акцент на них! 15.gif
а мысль понял..уважаеммый 4еловек всегда в по4оте и поклон eMy до земли и глубокое уважение!

Posted by: resurgam May 17 2006, 13:06:20

15.gif 15.gif 15.gif

Posted by: MeTaL StOrM May 17 2006, 13:25:44

QUOTE(resurgam @ May 17 2006, 18:06)
15.gif  15.gif  15.gif
*

ну вот и посмеялись 4ем и оправдали тему))гггг 15.gif

Posted by: Frezzz May 17 2006, 21:08:52

QUOTE(resurgam @ May 17 2006, 06:36)
Ну этож было вроде бы.....
Прежде чем пихать эту сильную вещь надо хотя бы посмотреть что было раньше.
И.. главное, Кельтик Винтер наверное понимает, что чтобы пихать ТАКОЕ нужно быть самому готом. Юмор это когда ты гот и обсираешь готов, - самоирония, типа готический юмор.
Но если вы представитель другого стиля, то это уже знаете, под 12.gif бон, такой, типа невинный.
Хотелось бы чтобы все это имели ввиду, а то здесь тема ЮМОР.
а не сведение счетов по стилям музыки,
*

Хмм стебатся над собой =))... Спасибо не надо , пойду над ню-миталлистами по смеюсь лушче =))

Posted by: Nefarius May 20 2006, 11:51:05

Такой отвратительный мне музыкальный жанр как шансон можно некисло разнообразить, изобретя всевозможные его тру-разновидности.

1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
18) Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам..
19) Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены..
20) Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи..

(с) lj-user satanov

Posted by: SnaP May 20 2006, 12:14:21

Розовая Кофточка
По мотивам сказки Ш. Перро "Красная Шапочка"

Жила-была в одной деревне девочка, такая вся из себя, что лучше ее, как ей казалось, и на свете не было. Мать любила ее без памяти, а бабушка и того больше. А девочка любила Диму Билана, группу Смэш и Ваню из соседней деревни.
Ко дню рождения подарила ей бабушка розовую кофточку. С тех пор девочка всюду ходила в своей новой, нарядной розовой кофточке. Соседи так про нее и говорили:
- Вот Розовая Кофточка идет!
И даже когда прознавшие об этом Владимир Тишко и Верка Сердючка приехали к Розовой Кофточке из Москвы, чтобы заставить ее хоть раз постирать кофточку Тайдом, наорали на нее, мол, не хуй в одном и том же ходить, девочка послала их, и услужливые москвичи уепошили ни с чем.
Как-то раз испекла мама пирожок, насыпала туда йаду, ибо ей тоже остохренело, что деффачка ей постоянно глаза мозолит своей коффточкой, и решила бабке отомстить за такой, мля, подарочек. И сказала дочке:
- Сходи-ка ты, Розовая Кофточка, к бабуле своей, снеси ей этот пирожок и горшочек масла (горшочек был нагло свизден из местного детского сада, и там, естессна, было не масло - прим. ред.) да узнай, здорова ли она.
Собралась Розовая Кофточка, вонзила в уши Диму Билана и пошла к бабушке в другую деревню.
Идет она лесом, а навстречу ей - Grey Wolf (скандально известный персонаж в деревне и ее окрестностях). Головой трясет, хайром деревья сшибает, цепями бряцает, да футболкой Cannibal Corpse на Розовую Кофточку страх нагоняет.
Очень захотелось ему #$!!!$# Розовую Кофточку, а потом съесть, да только он не посмел - где-то близко стучали топорами блэкари из местной группы "Дровосеки", которые приносили очередную жертву Сотоне, и он побоялси, что пока он будет Розовую Кофточку #$!!!$#, они фсё это дело услышат, сбегутся, и тогда ему ничего не достанется. Облизнулся Grey Wolf и спрашивает девочку:
- Куда ты идешь, Розовая Кофточка?
А Розовая Кофточка хоть и испужалась, когда увидела Grey Wolf'а (и его футболку Cannibal Corpse), но исчо не знала, как опасно останавливаться в лесу и разговаривать с металлюгами. Вытащила она Диму Билана из ушей, поздоровалась с Grey Wolf'ом ("Преве-ед!") и говорит:
- Иду к бабушке и несу ей вот этот пирожок и горшочек масла.
- А далеко ли живет твоя бабушка? - спрашивает Grey Wolf.
- Довольно далеко, - отвечает Розовая Кофточка. - Вон в той деревне, за секс-шопом, в первой пятиэтажке с краю.
- Ладно, - говорит Grey Wolf, - я тоже хочу проведать твою бабку. Я по этой дороге пойду, а ты фигачь по той. Посмотрим, кто из нас раньше придет.
Сказал это Grey Wolf и побежал что было духу по самой короткой дорожке.
А Розовая Кофточка воткнула в уши Диму Билана и пошла по самой длинной дороге, потому что она была тупая, как пень, и не поняла, что Grey Wolf ее наипал. Шла она не торопясь, по пути то и дело останавливалась - то в туалет сходить, то лифчик поправить, а заодно рвала цветы и собирала букеты.
Не успела она еще и до секс-шопа дойти, а Grey Wolf уже прискакал к бабушкиной пятиэтажке, влетел в подъезд, нассал под лестницу, написал на стене маркером "Смерть гопоте!", выкрутил лампочки, покурил, жахнул припасенной водки и, плюнув на сюжет сказки, не стал стучаться и звонить в дверь к бабушке, а ногой выбил дверь и вломился в квартиру.
А бабушка в это время отходила от очередной пластической операции и лежала в постели, и, не успела она спросить, чё там за шумиха в коридоре, как Grey Wolf бросился на нее и даже забыв про #$!!!$#, разом проглотил ее, потому что три дня ничего не жрал.
Потом закрыл дверь, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Розовую Кофточку. Скоро она пришла, вытащила из ушей Диму Билана, увидела, что дверь выломана, ничуть не удивилась (после бабушкиных оргий и не такое бывало!) и постучалась:
Тук-тук!
- Кто там? - спрашивает Grey Wolf.
А голос у него грубый, хриплый, потому что он привык говорить гроулингом.
Розовая Кофточка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от пластической операции, да и мало ли от чего еще, и оттого у нее такой голос.
- Это я, внучка твоя, - говорит Розовая Кофточка. - Принесла тебе пирожок и горшочек масла.
Grey Wolf откашлялся и сказал потоньше:
- Ну заходи, внучка, дверь открыта.
Вошла девочка в квартиру, а Grey Wolf спрятался под одеяло и говорит:
- Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной. Ты, верно, очень устала.
Розовая Кофточка прилегла рядом с Grey Wolf'ом, смотрит: чё-то не то, и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие руки?
- Это после пластики, чтобы покрепче обнять тебя, детка.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это после пластики, чтобы лучше слышать, детка.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Это после пластики, чтобы лучше видеть, детка.
Розовая Кофточка хотела еще спросить, почему у бабушки такие большие зубы, но поняла, что бабушка просто сделала себе "голливудскую улыбку" и потому теперь беспрерывно клацает новыми острыми зубьями.
- Бабушка, а что это такое упирается мне в бедро?
Grey Wolf не стал отвечать на глупый вопрос, ибо не фиг, и не успела Розовая Кофточка и охнуть, как злой и похотливый дэтстер набросился на нее, #$!!!$#, #$!!!$# и еще раз #$!!!$#, а потом проглотил нах вместе с туфельками и розовой кофточкой.
Но, по счастью, в это самое время проходили мимо дома блэкари из местной группы "Дровосеки" с топорами и шипастыми дубинами на плечах.
Услышали они шум, вбежали в подъезд, подолбили по перилам и стенам топорами и шипастыми дубинами, написали кровью на стене "Unholy Black Metal", воткнули вместо лампочек факелы, хотели нассать под лестницу, но не смогли расстегнуть аццкие брюки, поэтому плюнули и побежали в квартиру, где убили Grey Wolf'а, посадили его на кол, а затем распороли ему брюхо, и оттуда вышли кишки, Розовая Кофточка с Димой Биланом в ушах, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые.
- Спасибо вам, добрые люди! - сказали обрадованные Розовая Кофточка и ее бабушка.
- RAHHH! NORSK ARYSK BLACK METAL!!! - хором сказали блэкари, выкинули из Кофточкиного плейера диск Димы Билана, поставили Darkthrone и, помахивая топорами и шипастыми дубинами, повели Розовую Кофточку и ее бабушку в лес, потому что близилась полночь и пора было приносить очередные жертвы.
Тут и сказке конец, а кто выжил - молодец.

Posted by: SnaP May 20 2006, 12:16:44

QUOTE(Nefarius @ May 20 2006, 15:51)
Такой отвратительный мне музыкальный жанр как шансон можно некисло разнообразить, изобретя всевозможные его тру-разновидности.

1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
18) Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам..
19) Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены..
20) Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи..

                                                                                          (с) lj-user satanov
*

ххахахахахха. от души посмеялся. прикольно :THUMBS UP: 25.gif

Posted by: resurgam Jun 5 2006, 03:18:14

Это вам не какой то стеб, это на нашем сайте
смотрю профайл

Пользователь такой то

Последнее посещение Сегодня, 09:11
Статус (Находится в панели управления пользователя / личном ящике)

Нехреново забубенено.
Надо спросить, как там ему...

Posted by: fenryr Jul 17 2006, 07:38:11

епта, сижу качаю Tangorodrim (блек-метал), с аплоадинга- и мне выскакивает такой код подтверждения, ну чисто- сотона со мной:
http://img91.imageshack.us/my.php?image=666sy3.jpg

Posted by: resurgam Jul 19 2006, 03:31:29

QUOTE(fenryr @ Jul 17 2006, 17:38)
епта, сижу качаю Tangorodrim (блек-метал), с аплоадинга- и мне выскакивает такой код подтверждения, ну чисто- сотона со мной:
http://img91.imageshack.us/my.php?image=666sy3.jpg
*



Гы, крута-а!

Posted by: fenryr Jul 25 2006, 15:23:18

101 правило хэви метала

1. Хеви тру
2. Все кто не хеви - не тру
3. Лосины или другие обтягивающие штаны - это круто
4. Хоть и выглядишь в них ты как пидор...
5. Быть пидором не тру
6. И как это в 80х не сообразили? А ну снимай лосины!
7. Тенора это тру
8. Фальцет тоже сойдет
9. Фальцет в одной октаве - это сверх сверх тру!
10. Ннет, вокалистов в хеви метал не кастрируют
11. А что, это неплохая идея...
12. Интересно, Эрик Адамс - кастрат?
13. Ария - е8аные плагиатчики
14. пунк 13 не обсуждаеться
15. Iron Maiden - тренд
16. То ли дело Judas Priest!
17. Manowar - тру!
18. Если ты с утра послушал Manowar то тебе все пох
19. Даже если тебя бьют милицейской дубинкой
20. Это все равно тру, даже если тебя бьют за пьяные крики "Раскачаем этот мир!"
21. Вот видишь, к чему приводит Ария?
22. Warlock - это клево
23. Красивей Дороти Пеш ты еще никого не видел
24. И поя8ать что ей столько лет!
25. Купи себе косуху
26. Купи себе казаки
27. Купи фтуболку любимой команды
28. Что, не сочетаються? Нас8ать, настоящий тру хеви металлист так и должен выглдеть!
29. Блин, сними с себя лосины!
30. И порванную джинсовую жилетку тоже!
31. Так ходили только в 80е!
32. Что? Пи8орские 80? Хрясь!
33. AC\DC круто
34. Бивис тоже крут! Он фан AC\DC!
35. Accept круто!
36. А как визжит Диркшнайдер!
37. Чтоб визжать так же следует пить водку каждый день!
38. Что, говоришь получиться гроулинг?
39. Дурак, если ты будешь визжать при этом, то гроулинга не будет!
40. NWBHM - круто!
41. Что, ты не знаешь что это такое?
42. Тогда ты точно не тру хеви металлист
43. Иду слушай Арию!
44. NWBHM - new wave of british heavy metal!
45.Не забывай тусоваться с другими металлистами
46. Но помни:
47. Блэкстеры - пингвины
48. Паверщики - геи и\или эльфы
49. Дэтстеры - маньяки
50. Трэшеры - хмм...Ладно, трэшеры зае8ись! Стоп, тебя они еще не зае8ли? Вот то-то!
51. А грайнд вообще не музыка
52. Глэмеры - трансвеститы
53. Думеры - тормоза
54. Прогстеры говорят одни непонятные вещи о непонятном
55. Ты должен собирать деньги на байк
56. Если купишь его то будешь невз8бенно крут!
57. Даже если это Днепр, приобретенный у дяди Коли за бутылку
58. Но никогда, никогда не катайся на этом байке!
59. Вот бы Children of Bodom тенора на вокал!
60. Ведь даже сам Алекси говорит что они играют fucking heavy metal!
61. Организуй свой хеви метал проект
62. Гитары Alina Pro тебе вполне достаточно
63. Название "Озон Ориона" или "Черный сын 7го монаха" тебе вполне подойдет
64. Ну и что, что все смеються?
66. Пафос - тру!
67. Используй в текстах слова типа:
68. Дать под зад, стальной конь, сила меча...ну ты спонимаешь, в каком стиле, да?
69. Как, у тебя нет хаера?
70. Сейчас же расти! Длиннее...длиннее... Ничего, до подбородка - уже невье8енно длинный хаер!
71. Дмитрий Варшавский - лысый. Хоть и муза ничего...
72. Хм, а Москвитин то тоже...того...
73. Пиз8ди гопов
74. Лучшее место для этого - Шелохов!
75. Около дома 9 в переулке Северном чаще всего всего пиз8ят гопов
76. И я даже догадываюсь, кто это делает...
77. Headshaiking - тру!
78. То есть, тряси хаером!
79. Тряси!
80. Тряси!
81. А теперь по кругу!
82. Теперь в другую сторону!
83. Отдохни...
84. На сейшены ходят пить пиво
85. Правильно, а зачем же еще?
86. Обижайся, когда тебе говорят что твоя музыка небрутальна
87. И в самом деле, что брутальней Return of the Warlord?
88. Так что, time to burn!
89. Проводи время с пользой: забивай на лекции, пей пиво, тусуйся
90. Нет, не на кругу!
91. А у Фаера
92. Черт, а Фаер то уехал...
93. Значит на кругу!
94. Хм, да ты вообще не из Иркутска?
95. Бывает...
96. Значит тусуйся, мне все равно где, но тусуйся!
97. В Москве это малый Арбат
98. В Ебурге это ДК
99. И зачем ты это читаешь?
100. Что ТЫ сделал для хеви метал?
101. А ну быстрей создавать массовку хеви металлистов, что б никто не подумал что стиль мертв!

Posted by: Князь 286 Jul 25 2006, 19:53:09

15.gif
fenryr, :THUMBS UP:

Posted by: fenryr Jul 26 2006, 13:08:11

http://warrax.net/77/101rock.html

Posted by: resurgam Aug 8 2006, 08:40:35

Ну там Шторм гдето написал что у нас крутой сайт и всяко проче, (ессно)
Еще бы, у нас в топ 10 роботы появились.

Top 10

Nickname сообщений
1. MeTaL StOrM 2959
2. Kjemiker 938
3. fenryr 783
4. antananarivo 598
5. пацц 555
6. ahmetov357100 548
7. Cortexiusss 460
8. +Rider+ 433
9. baalpeor 346
10. cnacu6oT 332

Posted by: Kjemiker Aug 8 2006, 08:48:00

всё, всё)) исправили) железяка, вновь на 10-ом

Posted by: fenryr Aug 8 2006, 09:24:29

хотите юмора- заходим на мой ласт.фм (кнопка внизу), и смотрим мой weekly chart- какой я тру.

Posted by: lucick Aug 17 2006, 07:07:00

Анекдот старый, но вспомнить и поржать можно, а главное-в теме:
Сидят чуваки на реп. базе-басилу ждут, а его всё нет, да нет.Вдруг вваливается-пьяный, еле на ногах стоит, да ещё с пузырём водяры.Те-чё типа нажрался, да ещё и с пузырём на репетицию? Он-не, я на... пьянку...... с..... гитарой...

Posted by: fenryr Aug 17 2006, 07:31:58

lucick
...Заиграй гармонь, растянись меха...

Posted by: Alghazanth Aug 17 2006, 07:43:01

Тексты песен группы Аццкая Сотона smile1.gif

СМЕРТЬ ПРАКЛЯТЫМ ПАЗЕРАМ (2003)



1) Багахульный баец

Я ресую на забори
Миртвицов и пинтаграмму
А патом паймаю псину
И засуну в пилараму!

Ие вопли греют душу
Чорнава солдата ада
Пуст ие хазяйка плачит!
Силы ада будут рады!

Сачиняю злыи песни
И мачу гопов-баранав!
Будим делать эта вмести
Пад зноменами Пагана!



2) Чюкотка
(Чюкотка.Калыбель севирнава мрака.Наш высокапатриатичный атвет на песню
Эммортала "Антарктека")

На многих караблях я плыл
Весь сраный мир я абашол
И вощемта скажу я чесно
Мрачнее места нинашол

В начи палярнай там тарос
И нинаступит вечна день
Пасеца там сриди бирёз
Виликий севирный алень

Гордый викенг там жывет,
Искимос-аленивод
вакруг идалов ужастных
Мрачный водет харавод

Препев:
Чюкотка!!!!
Истенная калыбель севирнава мрака!!!!!
Пазерская Нарвегия пускай фстанет раком!!!!!



3) Чорная рагатка Сотоны


Чорные тру-блекстеры
Слушали митал!
Ф эта время ангил
Над ними пралетал

Из рагатки чорной,
Как роги казла
Засадили ангилу
Сразу в дга крыла

Снова одиржали
Победу силы Тьмы
Хрестеани всиго мира
Агребут пи#@ы!




4) Ивел. (Очинь страшная пестня! Фсем баяцца полчиса!)

Слафься, виликае чорное Зло!
Дело фсей жызни маей!
Бритву в жывачку я щас палажу
И накармлю ей дитей!

Я краважадный и злобный зладей,
К аццким херам дабрату!!!
Я праславляю любую вайну
Нивинных растляю людей!

припев
Сhaos necromayhem sotonic evil!!!!




5) Ничистый абряд Сотоны

Крававая пинтаграма!
Ана пирида мной!
На ней лижыт щеночик,
Пака исчо жывой!

Я занашу свой аццкий кинжал,
Ничистый кинжал Сотоны!
Я помню как воздух дражал,
Над лесам севирнай страны

Скора свиршитса етот абрят,
И фсе хрестеани умрут!
Пусть развеитса их свитой смрад!
Ангилы с неба падут!




6) Смерть праклятым пазёрам!

чувак в пидарском наряде
на ресницах туш, фсе губы в памаде
рожу хфранцусским корпспэйнтом натер
это - праклятый пазер

Припев:
Пазеру нужно дать в лицо
пазеру нужно оторвать яйцо
пазеру нужно выдавить глаз
и зделать это не раз

Пидр в клиёнчатой касухе
залатая пента в ухе
Black Metal’a чорный пазор
это - праклятый пазёр

припев

Пазера узнаешь ты сразу,
Он в шмотках из секс-шопа, зараза
Если встретишь , не зевай
Ненавидь и убивай













СОТОНИНСКИЙ ФЕКАЛОИД (2000)




666-1) Интро (Аццкая Прилюдея)

Папраснувшися с бадуна с утра
Ой башка балит, да ва рту гарит
Hафига вчера так напившися...
Толька в этот раз ни пра это сказ
А пра Чорную Силу Аццкую!
Hыне бОЖИHЬКА ты дабазаришся,
Пасть тибе парвём, маргалы выкалим!
А патом пайдём Мы на Кладбище
Разбивать кРЕСТЫ и тварить Розврат!!!



666-2) ЧОРHЫЙ ТРЕУМФ ФЕКАЛОИДА-666

Ave Sotonas!!!!!!!!

СОТОHА!!!! х8

Сотона ва Мне!
Я Чорная Граза!
Утапи в гавне
кРЕСТ и аБРОЗА!

В Крававай Пинтаграме
Я правазглашаю
Треумф Всиленского Зла!
Я живу и дышу,
Я сру и канчаю
Толька ва имя Казла!!!!!!



666-3) ОHАЛЬHЫЙ УБИЙЦА

Я иду скзвозь заснежиный Лес
С агромной дубиной наперивес!
Я так могу бесканечно ходить
Чтобы бОГА найти и его замочить!

Я раздвину карявые ноги
Размахнусь и ударю па лбу!
Я убью хРЕСТИАHСКОГО бОГА
И всех аHГЕЛОВ пере%бу!



666-4) ГРАФ ДРАКУЛА HАШ КУМИР, ПАТАМУШТА ОH ВОМПИР

Граф Дракула Hаш кумир, патамушта он Вомпир!



666-5) ИСТЕHHЫЙ СЫH СЕВЕРHОЙ ПРЕРОДЫ

Я сын волков и перипёлок!
Я царь медведей а варон!
В соседнем Лесу среди ёлок
Стаит Мой виликий Трон!

Я был рождён в ночь полной Луны
Среди балот где канчецца Лес!
Я стал придвестником Войны
Против армии нИБЕС!

Я вазглавлю Лигионы Тьмы!
И нИБЕСА зопылают!
В абъятиях Вечной Зимы
нИБЕСHЫЕ твари Мой гнев испытают!!!!!!



666-6) ПАД ЗHАМЁHАМИ РАГАТОЙ ЖОПЫ

О багахульный Чорный Онал
Вот Моя жертва Тибе!

Блогаславенен Hичистый Твой кал
Доющий Мне силы в борьбе!

Все пад знамёна!
Равньяйсьшагоммарш!
Чорный кристовый паход!
бОГА в духовку!
иСУСА на фарш!
Вечная Тьма гридёт!










Кастлявая Кросавица Смерть (1999-tru)



666-1) ХАЛАКОСТ

Если фкране нет вады
Значет выпили жыды
Если фкране есть вада
Значет жыд нассал туда

жыдовскаму племени нидали вады
Теперь эти сволочи гадят туды
Праблема с жыдами ришаеца проста -
Их надо всех сжечь в агне Халакоста!



666-2) УМРИ, АВЦА!

Сиводня ночью все хрюсы умрут
Их жалкие тушки гринпис ниспасёт,
Гнев Сотонинский тварит гинацыд
А кто нисагласен - пусть атсасёт!

Сотона! Я паклялся вновь
Убивать праведных авец!
Сотона! Их "святую" кровь
Я пралью для тебя, Атец!



666-3) ИИСУКА

ANAL FIMOZ AVESATANOZ!!!

Ecce corpus jESU cHRISTI, #$%#$, dOMINUS humilium, @&*$, et rex servorum
Non dormietis, %&$%^$, et gladius transebit terminous vestros

Shimhamparash!!!!!



666-4) DANI FILTH - ПИДР


Dani Filth - пидр, а COF - гавно




666-5) ЧОРHЫЙ МИТАЛ

Звон Жылеза, блеск Митала
Гдета там в дали
Где идёт барьба за разум
За типло зимли
Где идёт барьба за Смерти
Где идёт барьба за Темень и Закат

Митал! Чорный Митал!
Митал, праславляющий Тьму!

Мы в союзе с Тёмной Силой,
Мы салдаты Зла!
Мрачный разум против света
Вечная барьба!
И Мне нинада другова щастья,
Лиш видеть иво непастежимый цвет!

Чорный Митал!!!!!!!




666-6) КАСТЛЯВАЯ КРОСАВИЦА СМЕРТЬ

Сrash!!!

Зоберай миня скарей
Увази за сто марей
И цылуй миня в %?#%,
№&#?#@

Кастлявая кросавица Смерть!

Posted by: fenryr Aug 17 2006, 08:00:07

QUOTE(Alghazanth @ Aug 17 2006, 14:43)
4) Ивел. (Очинь страшная пестня! Фсем баяцца полчиса!)

Слафься, виликае чорное Зло!
Дело фсей жызни маей!
Бритву в жывачку я щас палажу
И накармлю ей дитей!

Я краважадный и злобный зладей,
К аццким херам дабрату!!!
Я праславляю любую вайну
Нивинных растляю людей!

*

это да, это наше все, вон у меня в профайле стоит =))

Posted by: resurgam Aug 17 2006, 08:25:51

Хотел было рецензию на лирику АС написать, но подумал что стока матершинных слов, это уж просто неприлично.
Сначала смешно, но потом за 12.gif бывает

Posted by: Alghazanth Aug 17 2006, 13:07:06

Интеpвью с Мемфисом, лидеpом гpyппы АЦЦКАЯ СОТОHА, слyчайно
обнаpyженное на диктофонной кассете, пpинадлежащей молодомy жypналистy
Михаилy Кyннилинy, тpагически погибшемy во вpемя пеpвого и единственного
концеpта гpyппы.


Вопpос пеpвый - почемy вы избpали своим стилем именно блэк-метал?

Мемфис: Потомy что это охyенно кpyто! Это мyзыка, котоpая выpажает чистое,
незамyтненное зло и недостyпна пониманию недочеловеков!Чеpвь, взpащенный
системой, не в состоянии понять мессэджа, заложенного в нашей мyзыке, она
пpедназначена для избpанных, только они способны оценить Истинное Искyсство
Блэк-Метал.

Когда вы начали игpать, какова была ваша инстpyментальная база?

Так... дай подyмать-то... навеpное, паpy лет назад, когда еще типа
совсем пацанами были, гы! Тогда мы игpать почти не yмели, y меня гитаpка
"Уpал" была, на котоpой я паpy стpyн yбpал, а оставшиеся пониже настpоил.
Спеpматозаypyс только и делал, что зажимал стpyны и лyпил по ним
медиатоpом, поставив на звyк пpимочкy позлее. Hy, Hellwoodpecker обходился
одним пионеpским баpабаном, котоpый спиздил в школе - он на нем нехило
бластбитил! А бочки он yже потом сyмел pаздобыть - выменял на водкy y
мyзыкантов жмyp-оpкестpа. Кстати, тот самый жмyp-оpкестp даже intro сыгpал
к альбомy "Ищо Адин Меpтвый Ивpей", но это было yже потом...
Сейчас чyть-чyть забypели, пpавда, пyльтик вот взяли - Каpат, Касио -
синтезатоp
такой, он звyчит пpосто дьявольски. Hy и бас тепеpь y меня, а не гитаpа
с четыpьмя стpyнами. Пpавда, на настоящие стpyны денег не хватило,
так я тpосики от мопедов и мотоциклов пpиспособил, звyк пpосто
зашибательский
оказался! Аpийский такой, пеpвобытный типа - аж в жопе щекочет, когда
игpаешь.

Четыpе тpосика pазного сечения вместо стpyн?

Hе, два! Иметь больше двyх стpyн на басy для настоящего тpy-блэкеpа -
это пидоpско-жидовские штyчки! Стpyн должно быть две, а лyчше - ваще
одна, но я еще недостаточно техничен, чтобы игpать на одной, пpиходится
вот на двyх. Hо я стаpаюсь, pепетиpyю по пять часов в день, и, навеpное,
чеpез паpy лет добьюсь того, что бyдy хоpошо игpать на одной стpyне.

Почемy название гpyппы и альбомов содеpжат ошибки?

Че, типа гpамотный сильно, что ли?! Че, Адского Фекалоида вызвать?!
Потом неделю хеp отмоешься, а вонять полгода бyдешь!
Сотоне по хyй, гpамотный ты или нет - главное, чтобы типа искpенность
была, чтобы ты емy не за стpах там или за выгодy слyжил, а добpовольно типа.
Все, кто дyмают иначе - недочеловеки, их надо в газовых камеpах дyшить,
или в мясоpyбке пеpемалывать заживо, а потом ими собак Ада коpмить!

Ваше отношение к фашизмy? Hе секpет, что многих блэк-металлистов осyждают
за фашистские наклонности - что вы об этом дyмаете?


Дyмаем? Да мы целый альбом надyмали и записали, а называется он - "Фошызм -
эта Кpyто!".
И означает это, в натypе, что фашизм и на самом деле - кpyто!
А все эти деpьмокpатии и пpочая шняга - для недочеловеков.
Мы голосyем за фашизм двyмя pyками, двyмя ногами, головой и хyем!
А все, кто дyмает иначе - они недочеловеки и могyт пойти и yдавиться.

Какyю вы мyзыкy слyшаете?

Hy, блэк pеальный, типа VON, Osculum Infame. Oi! слyшаем -
Screwdriwer, напpимеp. Hо больше в последнее вpемя я на pyсский
шансон налегаю - Кpyг, Иван Московский, Катя Огонек... это истинно
наpодная мyзыка, мyзыка, котоpyю слyшает большинство, и в плане
текстов на нас очень повлияли эти аpтисты - да-да, я понимаю,
что это в натypе стpанно звyчит, но ты вслyшайся повнимательнее!
Сотонизм - это очень кpyто, но pyсский шансон - не менее кpyто!
А вот Адский Дятел - тот по Рyки Ввеpх пpикалывается. Он считает,
что настоящий блэк - это тyпая мyзыка, несyщая зло. Hy а потом
емy один мyжик сказал, что Рyки Ввеpх как pаз и тyпые, и пpотивные,
а pаз пpотивные - значит, зло всяко-pазно несyт. Вот и стал он
их слyшать после этого. Hе, не [смеется], я до такого еще не
дошел, но Дятел - баpабанщик, y них типа свои замоpочки...
Спеpматозаypyс - вот тот стpанный какой-то. Он ваще почти ничего
не слyшает, кpоме Гpажданской Обоpоны. А Гpажданская Обоpона -
это, в пpинципе, тоже блэк, но какой-то стpанный... я его не
понимаю, коpоче. Мне нpавится, когда в мyзыке тpи аккоpда,
а y них - два. Это для меня слишком сложно - я пока не понимаю
минимализма.
Спеpматозаypyс все меня подъябывает - типа давай зафигачим
кавеp на "Похyй-Hахyй", да я пока не соглашаюсь. Кто знает -
может быть и запишем еще. Дятел - так тот ваще пpипyх - хочет
залабать кавеp на pyкиввеpховского "Алешкy".


Ваше отношение к ведyщим ноpвежским блэк-металлистам?

HАСТОЯЩЕГО БЛЭКА В HОРВЕГИИ HЕ БЫЛО, HЕТ И HЕ БУДЕТ!
Mayhem сосyт, Immortal глотают, Satyricon ваще недочеловеки,
потомy что Сатиp - жидовская хаpя. И ваще Hоpвегия - это
филиал Изpаиля, а ноpвежский язык похож на сpаный идиш!
МЫ - КРУЧЕ ВСЕХ, Я ЗА СВОЙ БАЗАР ОТВЕЧАЮ, В HАТУРЕ!

Ваше отношение к дpyгим стилям?

Все, кpоме тpy-блэка, pyсского шансона и похоpонного
маpша - полный отстой.

Что для вас важнее всего - мyзыка или идеология?

Какая, на хеp, мyзыка! Мyзыка - отстой ваще! Важна идеология
и только идеология! Можно лабать любой отстойный попс, но
если он идеологически пpавилен, то он автоматически становится
тpy-блэком. Можно ваще читать стихи идеологически пpавильного
тpy-блэк-содеpжания под шyм водопада - и это тоже бyдет тpy-блэком.
Мyзыка - не главное, ни в коем слyчае!


Почемy все ваши альбомы записаны в моно-pежиме?

СТЕРЕО - ЭТО ПОПСА И ТРЕHД! HАСТОЯЩИЙ ТРУ-БЛЭК ДОЛЖЕH ЗВУЧАТЬ
ТОЛЬКО В МОHО! Стеpео - это гнилая yслада сибаpитствyющих
недочеловеков, жидовское изобpетение! Hи один наш альбом никогда
не выйдет в стеpеоваpианте, не дождетесь, ха!
Все, кто мнят себя блэкеpами и записываются в стеpео - жалкие
позеpы и попсаpи. И, pазyмеется, паpхатые недочеловеки.


Hемножко стpанный вопpос - один из ваших альбомов называется
"Смеpть дьяконy Павсикакию". Почемy такое стpанное название?


А.... было дело. Решили мы осквеpнить цеpковь, но денег на бензин
тогда не было - все потpатили на аппаpат и бyхло, потомy пpосто
pешили все yглы y нее обоссать. А тyт этот медведь сpаный,
сто пятьдесят кило весом и два метpа с лихyем pостом, нас и поймал.
Павсикакий этот самый. Здоpовый, сволочь - гвоздь-стопятидесяткy
забивает ладошкой в стол и голосом pюмки колет. Вот и щелкнyл
он каждого из нас в лоб. Вот тебе смешно, а мы с сотpясами
месяц в больнице пpовалялись. Hо мы еше емy покажем! Мы его
все pавно завалим как-нибyдь, бля бyдy, век свободы не видать!

Что такое Сатанинский Фекалоид?

О! Это могyщественный демон Ада. Его можно вызвать, и делается
это так - вначале ты сpешь в течение недели в ведpо, потом
ночью пpиходишь в подъезд и pаскладываешь говно небольшими
поpциями под двеpи. Затем накpываешь каждyю кyчкy выpванными
из Библии стpаницами и поджигаешь их, попyтно давя все
кнопки звонков. После того, как все жильцы затопчyт гоpящие
стpаницы и подъезд бyдет осквеpнен, ты немедленно ощyщаешь
пpисyтствие некой могyщественной Силы, котоpая вливает в тебя
энеpгию и помогает yбежать от пpеследователей. После каждого
вызова Фекалоида пpиходит необыкновенное вдохновение и композиции
в стиле Высокого Искyсства Блэк-Метал создаются в очень большом
количестве. Каждый наш альбом записывался после нескольких
pитyалов вызова Сатанинского Фекалоида.


Ваша самая заветная мечта?

Таак... нy... это... тpyдно ваще вот так сpазy ответить.
А! Вот! Вспомнил стихи Дyни Кyлакова, вокалиста моей любимой
шансон-pэп-гpyппы Кpyто Сваpенные.

"Кpyче счастья в миpе нет,
Чем, бля, замочить весь свет!
И не кнопкой кpасной, слышь,
и не бомбой на Паpиж,
Или, там, на Белый Дом -
А пpостым, бpатан, пеpом!"


Гpyппа сyществyет около двyх лет, записала yже девять альбомов -
огpомное количество за два года! - и так и не дала ни одного
концеpта. Почемy?


Пpоклятый пидоpожидомасонский кагал не дает нам pазвеpнyть
активнyю деятельность, пpесекая на коpню все попытки выстyпить.
Hо мы пpодолжаем боpоться за пpаво выстyпить, и наша боpьба,
кажется, yвенчалась yспехом - чеpез неделю бyдет гpандиозный
концеpт в местном Доме Кyльтypы, бyдет незабываемое шоy - только
недочеловекам этого не понять. Hо ты меня понял, поэтомy можешь
считать, что автоматически аккpедитован на концеpт в качестве
жypналиста.


Hа этом диктофонная запись заканчивается. Редакция пpиносит
свои искpенние соболезнования pодственникам погибших.

Posted by: Князь 286 Aug 17 2006, 13:26:50

Гибель журналиста - это прикол или как?

Posted by: Alghazanth Aug 17 2006, 13:38:18

QUOTE(Князь 286 @ Aug 17 2006, 17:26)
Гибель журналиста - это прикол или как?
*

Не в журналисте вовсе дело! Да и сомниваюсь, я, что это правда!

Posted by: resurgam Aug 18 2006, 00:23:06

Вы че , совсем чтоли?
Какого ж-ста? Куннилин- а? -гуса? Этож подъ 12.gif бка.
Это они Сами придумали или это кто то за них написал. И вообще как и творчество группы является злой сатирой на Блэк метал. Какие - то сволочи изголяются над СВЯтым 15.gif . Но ниче БМ все съест и ВСЕХ 15.gif 15.gif

Posted by: Kjemiker Aug 18 2006, 01:59:04



ани ваз съидят

Posted by: resurgam Aug 18 2006, 02:03:23

Брутальные байцы блек митала :THUMBS UP:

Классно бы их на логотип сайта забуцкать, вот это тема.!!!

Posted by: LANDSER Aug 18 2006, 17:32:02

15.gif 15.gif 15.gif

Posted by: Князь 286 Aug 18 2006, 18:58:17

QUOTE(resurgam @ Aug 18 2006, 02:23)
Вы че , совсем чтоли?
Какого ж-ста? Куннилин- а? -гуса? Этож подъ 12.gif бка.
Это они Сами придумали или это кто то за них написал. И вообще как и творчество группы является злой сатирой на Блэк метал. Какие - то сволочи изголяются над СВЯтым 15.gif . Но ниче БМ все съест и ВСЕХ 15.gif
*

15.gif На фамилию не обратил внимания...

А по поводу сатиры,так в этом ничего плохого нет.Подобные явления - еще одно подтверждение,что блэк это самобытная,развитая и главное ЖИВАЯ культура(к вопросу о том мертв он или нет) которую уже кто-то пародирует roll.gif
Так что радоваться надо,кроме того,что это ИМХО умелая пародия.

Posted by: Князь 286 Aug 20 2006, 12:32:48

http://metalarea.ifolder.ru/111834

тру митолист smile1.gif

Posted by: lucick Aug 20 2006, 14:33:09

...............Пpавда, на настоящие стpyны денег не хватило,
так я тpосики от мопедов и мотоциклов пpиспособил, звyк пpосто
зашибательский............

я валяюсь.

Posted by: fenryr Aug 20 2006, 15:20:33

Князь 286
гыгы, зач0т! рыдалъ.

Posted by: RoC-PoWa Aug 20 2006, 15:56:37

Князь 286
уссался =)) это самый большой абсурд, что приходилось наблюдать %)

Posted by: resurgam Aug 21 2006, 06:24:41

QUOTE(Князь 286 @ Aug 18 2006, 23:58)
А по поводу сатиры,так в этом ничего плохого нет....Так что радоваться надо,кроме того,что это ИМХО умелая пародия.
*

Я как раз про то же. Сатира это весчь! Читайте Салтыкова Щедрина!

Posted by: arianfinist Aug 23 2006, 22:53:22

Ебнутый он парень...мне аж хуево ща ... как то ехал с ним в электричке.
(Он из г.Подольска) ...насчет интервью незнаю, правда это или кто настрочил.
Но насчет струн он мне че то втирал тогда.Вобще по характеру похоже на него.

Posted by: resurgam Aug 24 2006, 04:37:15

Финист ты блин пропустил ужасающую возможность взять мощное интервью у закоренелых сатанистов извращенцев АС.... ЕПРСТ ну ты даешь, ладно исправляйся, вспоминай чо он тебе насчет струн втирал и пиши, пиши... может их отмачивать в козлиной моче нада, ....
У меня дружок есть так он давно рассказывал как вместе с Сагадеевым Жаном (ЭСТ) в метро ехал, а тот с папашей, так Жан сошел а друг, говорит старичку типа мы уважаем вашего сына , а тот удивился , говорит он уменя такой распи 12.gif дяй.

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 08:04:14

http://metal-archives.com/band.php?id=42094


Posted by: resurgam Aug 24 2006, 09:18:46

Кьемикер, ты хоть бы замазал вывеску. что это Райдера ресторанчик, хотя кака разница, главно чтоп по счетам платили.

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 09:21:24

а что не так? всякий знает, данный форум - лавочка Райдера... но если её накроют ребята из , то платить по счетам придётся всем нам

Posted by: resurgam Aug 24 2006, 09:24:28

Блин у него баннеры заготовлены на все случаи жизни, ФАС это круто.
а что мы уже монополисты? Бл 12.gif прятаться нада,

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 09:31:40

http://images.google.ru/images?q=%D0%A4%D0%90%D0%A1&ie=UTF-8&oe=UTF-8&client=firefox-a&rls=org.mozilla:ru:official&sa=N&tab=wi

у меян ещё есть


Posted by: resurgam Aug 24 2006, 09:39:23

Ладно, ладно, давай лучше про Аркане Грайл поговорим...

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 09:53:08

пардон, а о них-то чего говорить? ну такая необычная группа, но не шевевр... далеко


Posted by: badboy Aug 24 2006, 11:13:29

Обрывок разговора двух друзей, один только вернулся с концерта:
- А в конце выступала группа из Прибалтики. Дум играли... Ну, трэш по-ихнему.

Posted by: wOOx Aug 24 2006, 11:35:52

QUOTE(Kjemiker @ Aug 24 2006, 12:21)
а что не так? всякий знает, данный форум - лавочка Райдера... но если её накроют ребята из ФАС, то платить по счетам придётся всем нам
*

Русские и Украинские группы выложенные тут думаю заяву делать не будут-наборот их крайне небольшая популярность подрастет.
Иностранные думаю не будут и пытаться рыпаться-"хуле с руских бабла не сдерешь ввиду его отсутсвия"
А вот за релиз Верки Сердючки вздернуть могут. тут все серъезнее. мега-звезда и все-такое.
Так что предлагаю быстренько релизик сей похерить...
:winkk: :winkk: :winkk:

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 11:41:48

никуйа я не уберу этот один из самых популярных релизов форума

Posted by: resurgam Aug 24 2006, 11:57:21

А ради ван хэйлена убрал бы?

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 11:59:14

а причём тут ван хален? хватит уже смотреть в мою статистику)) я могу на работе слушать что угодно от лягушонка до влада тепеша

Posted by: resurgam Aug 24 2006, 12:01:32

QUOTE(Kjemiker @ Aug 24 2006, 16:59)
хватит уже смотреть в мою статистику)) я могу на работе слушать что угодно от лягушонка до влада тепеша
*

15.gif 15.gif 15.gif
А чо ты, ван хэйлен ребята профессиональные :THUMBS UP: , давно не гонял, чо ты их стесняешься

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 12:02:27

а я их не особо люблю, но кавер они класный сделали на Ю рили гат ми

Posted by: resurgam Aug 24 2006, 12:03:17

а это кто?
тьфу понял тут же

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 12:07:01



и почему такие девушки не рубят порнограйнд?

Posted by: resurgam Aug 24 2006, 12:07:23

2Kjemiker
Как считаешь, брат, не пора ли на лягушонка сделать охерительный грайндовый кавер? С удовольствием бы послушал 15.gif

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 12:08:38

мне хватило грайндового кавера на Блю (да-ба-ди) пидоров из Эйфал 65

Posted by: resurgam Aug 24 2006, 12:10:52

excuse me, I dont listen this music

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 12:13:23


Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 12:20:03

а вот и думовая фотка


Posted by: resurgam Aug 24 2006, 12:21:50

Наконец то, Паццу маякните...

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 12:37:20

да ну нафик, будет ещё задвигать, что у них очень мелодичный дум, да и то только на первом альбоме, а потомушли в сладж...

Posted by: resurgam Aug 24 2006, 12:43:35

15.gif 15.gif 15.gif
Сижу тихонько ржу , громко низзя

Posted by: chu Aug 24 2006, 20:41:41

Все заходим и ржём http://kristy-glamour.narod.ru/index.html

Там просто всё прикол до слёз, но касаемо музыки
http://kristy-glamour.narod.ru/ocenka.html
особенно фраза

QUOTE
МАЛЬЧИК-ГОТ
Слушает: Poison Black , Charon , Entvine , Nightwish
Что это? «Готик-рок», «Готик-металл», «Блек» - стилевых вариаций полно. Песни всегда про любовь и смерть под тяжелые гитары, с вокалом чуть ли не оперным.
Оценка kristy-glamour.narod.ru: НЕ гламурно.


17.gif 22.gif 15.gif

Posted by: fenryr Aug 24 2006, 20:50:12

Ну вы просто НЕ гламурные.....
А учитывая то, что я любитель прогнать пару дисков с хип-хопом, до гламура мне далеко...

Posted by: chu Aug 24 2006, 20:55:25

В пеЁЁЁд Товаищи! Фсе в гостевую!!!!!!!!!!!!!!!

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 20:57:28

а нах? они же в своё время признавались, что этот сайт сделала компания парней чисто для прикола...

Posted by: chu Aug 24 2006, 21:02:54

Сразу видно: тов. Гоголь уже всё повидал, и ему всё остопи**о smile2.gif

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 21:09:50

неправда, я просто полгода назад над ними поугоорал, а вот потом действительно остопи*дели

Posted by: chu Aug 24 2006, 21:12:30

Ну пральна - тада ты ещё первый том "Мёртвых душ писал"... 15.gif

Posted by: Kjemiker Aug 24 2006, 21:31:44

я в то время уже не одно своё произведение сжёг... фтопку

Posted by: chu Aug 24 2006, 21:35:21

Ты и прям сейчас ЖЖОШь smile1.gif

Posted by: arianfinist Aug 24 2006, 22:48:36

Мемфис покупал у нас диски там мы и познокомились (в смысле на точке).Особо так ничего непомню,но то что бабло у пацана на металл есть - факт.Диски затаривал.
Все так нормально было,вроде без напряга.Но мои коллеги (др.продавцы)косили от него - заебовал он их о рассказах про свою
СУПЕРТРУ группу.Обычно покупает там IMMORTAL и говорит что
это они у меня все спиздели...гм...Но мое дело маленькое продал
подтвердил (то что да - спиздели) и с миром пошел...

А в электричке он поржал еще над моей гитарой - типа на хуйне
играю (я чуть в тамбур не упал) у меня Gibson с 70х года ...-это типо
не труево.Гм понял начем теперь он играет.

Posted by: resurgam Aug 25 2006, 04:53:59

Вот это тема. Ничо так - для истории
Кто не понял - Финист про Адскую С рассказывает

Posted by: Kjemiker Aug 25 2006, 10:20:44

ну а про то, что они вас съедят, я даже говорить не буду


Posted by: arianfinist Aug 25 2006, 21:03:25

5+ точно

Posted by: fenryr Aug 26 2006, 08:46:35

Опять гыгы из серии сотона со мной, открываю имул:
http://keep4u.ru/full/0608/f3c21ef71dfdd6c06c/jpg

Posted by: MeTaL StOrM Aug 26 2006, 08:53:57

QUOTE(fenryr @ Aug 26 2006, 12:46)
Опять гыгы из серии сотона со мной, открываю имул:
*

я на4инаю тебя уже боятся 15.gif :THUMBS UP:

Posted by: fenryr Aug 26 2006, 21:34:42

Они вас тоже зъидяд:
http://metal-archives.com/band.php?id=11685

Posted by: fenryr Aug 26 2006, 21:51:56

Продолжу тему.
http://keep4u.ru/full/0608/b22aae0886e3057450/jpg
эти сожрут и не поперхнутся
****************************
ну про этих молчу:

****************************
ну а это вообще несущие смерть и ужас:

Posted by: RoC-PoWa Aug 26 2006, 21:55:03

Жжешь!! %)))) вот это семейка, над предков тож на блек посадить :D

Posted by: SABRAX Aug 26 2006, 22:05:12

Я сюды конечно ни когда не заходил, наверно конечно зря( на метал юмор ), но то что я последнее увидел енто полный писец 15.gif настоящие ТРУ 15.gif 15.gif 15.gif

Posted by: Celtic_Winter Aug 28 2006, 10:09:08

BCrich_nakedchick

 

Posted by: resurgam Aug 28 2006, 10:42:30

Гитарка канешно для горе грайнда с обрезками тлупов

Posted by: fenryr Aug 31 2006, 06:02:15

Хехе, хацените стиль известного бэнда:
http://keep4u.ru/full/0608/a76fd741d8f3321457/jpg

Posted by: Unscarted Aug 31 2006, 06:07:59

А что... HIM 22.gif известная дэзметаллическая команда. Это ж даже школьники знают 25.gif

Posted by: chu Aug 31 2006, 09:03:54

Песнь о том,
Как мы живём.
------------------
Darkthrone

Trannsillveinian Munchies 11.gif

http://www.axifile.com?8705485

Posted by: MeTaL StOrM Aug 31 2006, 17:47:45

бля нарыл в инэте диалог!ржу! 15.gif

-Какая группа создала Brutal Death Metal ? Кто впервые стал играть такую музыку ?
-... Мне кажется группа Руки верх создала Brutal Death Metal......

Posted by: alexchun Aug 31 2006, 17:52:46

QUOTE(fenryr @ Aug 31 2006, 08:02)
Хехе, хацените стиль известного бэнда:
http://keep4u.ru/full/0608/a76fd741d8f3321457/jpg
*

ХИМ скорее ультрагорепграйнд!!! 16.gif
а вот на делит.нет хруппа Seth в разделе "блюз" 25.gif

Posted by: Unscarted Sep 1 2006, 11:33:03

Думаю что для многих это не новость... но вот только что правил кое какие вещи у себя и обнаружил что если EP заключить в квадратные скобки но при этом не переключить на английскую раскладку клаву то получицо вот что
хEPъ. Забавно нах.

Posted by: Unscarted Sep 1 2006, 11:34:21

QUOTE(MeTaL StOrM @ Aug 31 2006, 20:47)
бля нарыл в инэте диалог!ржу! 15.gif

-Какая группа создала Brutal Death Metal ? Кто впервые стал играть такую музыку ?
-... Мне кажется группа Руки верх создала Brutal Death Metal......
*


а ты полностью прочитал?... Если нет то где то на последний двух страницах еще интереснее будет 15.gif

Posted by: RoC-PoWa Sep 6 2006, 19:11:57

вот несколько ржачных видео на тема найтвиш =) катался пацталом долго
http://www.youtube.com/watch?v=JejrPAZxJ5c&NR
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ
http://www.youtube.com/watch?v=k3huTjmiSXA
http://www.youtube.com/watch?v=LDXdfmpF-gI
http://www.youtube.com/watch?v=JGmo0PEjFvI
жесть смотреть всем, по возможности.

Posted by: Kjemiker Sep 8 2006, 12:37:28


Posted by: ---MAX--- Sep 10 2006, 17:28:44

весело однака)))

Posted by: Kjemiker Sep 11 2006, 11:22:13

QUOTE(icq_talk @ Kjemiker vs. +Rider+)
Kjemiker (14:12:35 11/09/2006)
хорошо, что "по просьбе" прикрутили

Kjemiker (14:12:39 11/09/2006)
удобно

+Rider+ (14:12:59 11/09/2006)
ты же просил? или нет?

Kjemiker (14:13:05 11/09/2006)
яя

+Rider+ (14:13:19 11/09/2006)
ну вот вспомнил

Kjemiker (14:13:54 11/09/2006)
да, ты быстр, как гепард, порхаешь, как бабочка и жалишь, как змея

+Rider+ (14:14:06 11/09/2006)

15.gif

Kjemiker (14:15:05 11/09/2006)
блин, как пчела жалишь, я хотел сказать

+Rider+ (14:15:49 11/09/2006)
не.. змея тоже жалит

Kjemiker (14:18:46 11/09/2006)
да, но пчелы и осы задом!

+Rider+ (14:19:12 11/09/2006)
согласен, задом обиднее
но передом сметри подобно

Kjemiker (14:19:48 11/09/2006)
если жалить тем же местом, что и пчела, но только спереди, то это будет не смерти подобно, а унизительно

+Rider+ (14:20:27 11/09/2006)
надо будет эту тему развить  smile1.gif

Posted by: resurgam Sep 20 2006, 12:15:23

Из интервью мексиканской горе грайнд группы Adequato Satanas мексиканскому андеграундному ж-лу Miserecordia.
Паскаль: ….а потом нам пришла в голову идея сделать альбом по мотивам известного сериала «Чудесное избавление».
МИС. Ни х… себе, как это? Како й ж еэто будет горе грайнд?
П. Не, для альбома мы как бы решили усилить, ужесточить сюжетную линию (linea sujetas).
М. Как это?
П. Как, как, хреном об стол. (Уже более миролюбиво) ну взять ту историю и рассказать ее более ужасно (terrorizing). А на обложке приписать, что это и есть настоящая история, а в телевизоре все смягчили для цензуры. Представляешь промоушн!!!
M. Ну и как вы хотели это ужесточить?
П. По всякому. Напрмер есть там такой типок Патрисио. Он там типа всех е…т. Телки на него все вешаются. У нас он тоже всех е…т….
М. Поосторожнее, у нас приличный журнал…
П. Извиняюсь… Ну любит всех…. И бабушку Розалинду, и подружку столетнюю ее, которую паралич разбил, тоже …ээээ любит. Ну это еще не все . Ты видел, там болонка Мариелены бегает?
М. Что, и болонку?
П. И болонку тоже. Для брутала и педофилии …
М. Педофилия - это когда детей. Собак - это кинофилия.
П. Ну, болонка там совсем щенок.
М. Даааа, порнограйнд у вас уже покатил. Еще чо интересного..?
П. Еще там сцена была, убийство глухонемого Аркадио. Там мы как бы переделали, чтобы Аркадио наоборот всех порезал, он же глухонемой, ему все похер.
М. Ну, глухонемой не означает, что он дурачок…
П. Не в том смысле, ему, типа, кричат, эй, Аркадио, это твой нареченный брат, а он не слышит ничего, и раз - топориком, хрясь – брызги кровищи.
Ему типа кричат, не убивай, это мороженщица, а он не слышит - хрясь и мороженое с кровью улетает.
М. Ну это тыщу раз уже было…
П. Глухонемых не было. Он и болонку потом зарубит, узнает, что ее обесчестили, и тоже зарубит нах..
М. Опять…
П. Извини… Ты внимательно смотрел сериал?
М. Конечно, у нас вся семья смотрела. И мне пришлось, на уши Aborted. , а смотреть пришлось..
П Так вот там была тема, про само чудесное избавление. Когда Эмилио приходит на кладбище и плачет на могиле Эстреллы. Так вот, в связи с этим мы запланировали песню Изнасилование на крышке гроба.
М. чтото больно знакомое название. И что, откопал он Эстреллу и ее… ( делает характерный жест руками)
П (радостно смеется) Ага разогнался. Откопать то конечно он ее собрался, чтоб костей на память набрать , но она сама выпрыгивает и сама его трахает.
М. Ничего себе, как это?
П. Да она берет …. и …. А потом засовывает ему в …. какие то старые кости от старого погребения. Это финал - грандиозно и патетично. (grandioso , patetico)
М.. Дааа … Идея нехреновая, и что дальше?
П . Написали мы все темы, наброски и поперлись к Хуану Фернандесу, продюсеру сериала, чтобы взять права на ковер, на изложение своей версии, начали рассказывать, какую выгоду он получит…
М И?...
П. Прочитал он. Ты бы посмотрел, как у него менялось лицо. Это ж его любимое детище. Он покраснел , бросил на пол наши файлы, и как заорет «Пошли на х… засранцы, » да матами, матами, типа porca Madonna, и прочее..
М Даааа, расстроили дядьку…
П , Да херня это , мы ему потом его мерцедес гавном обмазали, Только ты не пиши про это. А то нас убьют его пацаны (cabrones) . Так рухнула наша идея, …. да всяко мы как то это используем.
М Ладно не расстраивайся, расскажи лучше как вы выступали перед Каннибалами в Дольче МЕриско…

(Дальше не так интересно…)

Posted by: MeTaL StOrM Sep 20 2006, 12:20:03

15.gif roll.gif 15.gif

Posted by: WND Sep 20 2006, 13:02:31

да. зачетное интервью, особенно про глухонемого Аркадио. ))

Posted by: Kjemiker Sep 20 2006, 13:15:26

бедная болонка-щенок 6.gif

Posted by: WND Sep 20 2006, 13:57:11

ну дык. жесть. ))

Posted by: Unscarted Sep 22 2006, 12:54:44

Не знаю юмор ли это, но однако навевает определенные соображения

Posted by: MeTaL StOrM Sep 22 2006, 13:01:29

QUOTE(Unscarted @ Sep 22 2006, 16:54)
Не знаю юмор ли это, но однако навевает определенные соображения

*

сгинь сОтОнА_) 15.gif 15.gif 15.gif

Posted by: Unscarted Sep 22 2006, 13:02:33

QUOTE(MeTaL StOrM @ Sep 22 2006, 16:01)
сгинь сОтОнА_) 15.gif  15.gif  15.gif
*


Ухожу, аминь 15.gif

Posted by: Kjemiker Sep 22 2006, 13:04:03

админь ?))

Posted by: Unscarted Sep 22 2006, 13:04:25

QUOTE(Kjemiker @ Sep 22 2006, 16:04)
админь ?))
*


бугога 15.gif :pleased:

Posted by: Хогги Sep 22 2006, 14:34:44

QUOTE(Unscarted @ Sep 22 2006, 15:54)
Не знаю юмор ли это, но однако навевает определенные соображения

*


Дык у меня все мп3 иммортал стока весят. 15.gif

Posted by: fenryr Sep 23 2006, 04:37:10

""""""""Дык у меня все мп3 иммортал стока весят. """""""""""""
и у меня 18.gif
дом.колл. рулит smile3.gif

Posted by: fenryr Sep 23 2006, 12:14:58

Она вас съест!
http://x0128.narod.ru/

Posted by: MeTaL StOrM Sep 23 2006, 12:19:22

QUOTE(fenryr @ Sep 23 2006, 16:14)
Она вас съест!
http://x0128.narod.ru/
*

ужосссс нах)о разделе о девушках и жёнах видимо Крематор таких имел ввиду(((за4ем она огалилась? 22.gif

Posted by: The_Graveworm Sep 24 2006, 15:06:38

QUOTE(fenryr @ Sep 23 2006, 11:14)
Она вас съест!
http://x0128.narod.ru/
*

Да хоть бы пентаграммы научилась рисовать, прежде чем сайт ляпать!

Posted by: SnaP Sep 25 2006, 17:49:15

http://www.youtube.com/watch?v=sD6dKvVFzog&mode=related&search=
блэкарь пришёл на поп-конкурс

Это жесть полная ))))

Posted by: Alghazanth Sep 25 2006, 18:37:04

QUOTE(SnaP @ Sep 25 2006, 19:49)
http://www.youtube.com/watch?v=sD6dKvVFzog&mode=related&search=
блэкарь пришёл на поп-конкурс

Это жесть полная ))))
*

А это видео, качнуть можно както?

Posted by: SnaP Sep 25 2006, 18:43:00

QUOTE(Alghazanth @ Sep 25 2006, 21:37)
А это видео, качнуть можно както?
*

можно конечно:

Чтобы скачать файл есть сайтик http://javimoya.com/blog/youtube_en.php
Отсюда можно взять проигрыватель для *.flv файлов http://affiliates.digitalriver.com/z/2908/CD63686/

Posted by: rizzgaroth Sep 25 2006, 18:50:55

QUOTE(MeTaL StOrM @ Sep 23 2006, 15:19)
ужосссс нах)о разделе о девушках и жёнах видимо Крематор таких имел ввиду(((за4ем она огалилась? 22.gif
*

К тому времени, когда ей стать чьей-то девушкой (паче женой) настанет час она все эти игрушки забудет, равно и вообще весь сатанизм/металлизм будет давно в топке. Вообще тошно на таких смотреть, даже не смешно. Ошибок в жизни понаделают, а потом чьими-то догмами своё такое состояние оправдывают...эта ещё ребёнок, но есть и взрослые....

Posted by: Zemmel Sep 25 2006, 19:23:42

В тему о недоделанных готах:


Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.
У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато )))
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.
Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.
Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)
Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...
Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??
Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???

цитата:

Не могу не запостить каменты к этому чуду.... реально щас сижу рыдаю просто.



я бля 12-08-2004 15:44
у меня на столе стоит охуэнно готичный чорный факс
... 12-08-2004 15:45
бля,готика нах!
3.14здец-сами готы нихуя незнают что такое готика(бальшынство)
расмус и хим! ебанись дура башкой аб угол,если ето готика нах!
тада киркоров -невьебенная готика,высокий и лахматый нах
я бля1 2-08-2004 15:46
в обед беседовал с эликтриком Толиком.
типичный гот. мрачный и депрессивный
Ден 12-08-2004 15:47
гы, а самый надежный контрацептив - бетон, хули, залить фсе дырки и точно не залетит
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49
Албан aka Лелик - Goblin_Gaga
А у меня оч готная мышь и коврик.
12-08-2004 15:49
а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк.
я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель.
было очень готично
Атака клонов 12-08-2004 15:50
Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они готы.
... 12-08-2004 15:51
бля,у миня носки готные!
черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш нах
я бля 12-08-2004 15:51
а готические пельмени - это вообще абсолютный 3.14здец
Ден 12-08-2004 15:51
а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота готичное видимо фчира сажрал
Goblin_Givi12-08-2004 15:55
Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа чорный х@й дажэ чорный. На кладбищэ хажу тожэ иногда бап эбать.
я бля 12-08-2004 16:03
за окном какие-то готы пиздят кабель.
завтра придет завхоз и все будет очень готично
Финестрон 12-08-2004 16:45
Готичные такие каменты...

Posted by: RoC-PoWa Sep 25 2006, 19:56:27

как-то это выкладывал у себя в ЖЖ) забавно)

Posted by: Zemmel Sep 27 2006, 20:00:00

http://www.youtube.com/watch?v=mKTvThxnT_8

Posted by: arianfinist Sep 27 2006, 23:36:48

Это пиздец...давно так нержал

<<черный костюм от Адидас и готический крест.>>
А комменты 5+
Спасибо ,настроение прям поднял

Posted by: SnaP Sep 28 2006, 13:05:16

QUOTE(Zemmel @ Sep 27 2006, 23:00)
http://www.youtube.com/watch?v=mKTvThxnT_8
*

мама. во жесть-то. спастбо, улыбнуло

Posted by: FLUGgER Sep 28 2006, 14:46:27

Звонок сисадмину.
-Привет, что делаешь?
-ЕБУСЬ!!!
-c чем?

Posted by: WND Sep 28 2006, 20:36:31

2 Zemmel:
а где ты это чудо раздобыл?

Posted by: WND Sep 28 2006, 20:43:59

QUOTE
Why Finntroll ISN'T good for humanity

ПАД сталом..))))

вод зацените, кто не в курсе, падонки с удава издевались на сайте кубиков кнорр.Ессесно оригинал не сохранился, но мир не без добрых людей :
http://komaz.sharpwizards.com/knorr.htm

Posted by: resurgam Sep 29 2006, 06:33:08

Металлист Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество!!!»

Posted by: Kjemiker Sep 29 2006, 10:29:18

нашёл на сайте финской газеты для русских эмигрантов

http://img221.imageshack.us/my.php?image=lermontovdf6.gif

Posted by: Unscarted Sep 29 2006, 10:49:10

Ща все перечитал/пересмотрел... чуть пот стол не упал... босс хотел меня даже домой отпустить думал я йобнулсо 15.gif

Posted by: MeTaL StOrM Sep 29 2006, 10:51:31

QUOTE(Unscarted @ Sep 29 2006, 14:49)
Ща все перечитал/пересмотрел... чуть пот стол не упал... босс хотел меня даже домой отпустить думал я йобнулсо 15.gif
*

босса ф топку) 15.gif
металареаюмор форева) 15.gif
а вообще метали4еский народ молодцы-шутить умеем товарищи) 25.gif

Posted by: Zemmel Sep 29 2006, 21:12:50


Posted by: Celtic_Winter Sep 29 2006, 21:29:37

...

 

Posted by: Zemmel Sep 29 2006, 21:36:25

Люди, а может создадим две отдельные темы" Юмор" и "Металичесий Юмор" тогда?

Posted by: Kjemiker Sep 29 2006, 21:49:46

ты предложил, тебе и карты в руки

Posted by: Alghazanth Oct 1 2006, 23:14:46

http://www.hailsoton.org/

Posted by: Zemmel Oct 2 2006, 11:44:10

http://fishki.net/comment.php?id=7242

Posted by: resurgam Oct 9 2006, 10:57:53

навеяло
постами про питрасяна

а не только питрасян баран, у нас вообще эстрады толковой нет, возьмите тот же комеди клап, ну тоже бараны баранами, считают что если они попсу уделывают, то они элита юмора. гы гы, но показатель совсем другой, они уже на предачу свою людей зазывают, типа, бесплатно, приходите. а она видимо нах никому не нужна...
чо за идиотизм ваще тварится.

Posted by: Unscarted Oct 9 2006, 11:06:19

QUOTE(resurgam @ Oct 9 2006, 13:57)
навеяло
постами про питрасяна

а не только питрасян баран, у нас вообще эстрады толковой нет, возьмите тот же комеди клап, ну тоже бараны баранами, считают что если они попсу уделывают, то они элита юмора. гы гы, но показатель совсем другой, они уже на предачу свою людей зазывают, типа, бесплатно, приходите.  а она видимо нах никому не нужна...
чо за идиотизм ваще тварится.
*


Ну камеди то когда начинался был нормальным, а ща такой тухлой коммерцией и пафосом потянуло что блевать охота. Даже такая глыба как Мартиросян лажать начал. Короче очередной аншлаг получили.
Иногда кажецо что кроме как перемыть кости пугачевой и керкорову и говорить то не о чем стало. Ну или про еблю и жопы, как в камеди стало.

Posted by: resurgam Oct 9 2006, 11:13:03

наверно в России нет своих юмористов кроме петросяна и мартиросяна.
юморизм это такая же мафия как и везде в попсяре.

Меня удивило, что в воспоминаниях Алейникова, когда он поступал куда то в вуз вместе с юным хазановым, то Х. сказал ему до экзаменов, не баись типа я -то точно пройду, а ты типа из провинции - хрен тебе на рыльце.
а удивило что алейников не побоялся этого сказать, видимо он из другой мафии. smile1.gif
был один русский юморист, убили - Евдокимов. Вот это не глыба, а настоящий утес, явление русской культуры.

Posted by: Unscarted Oct 9 2006, 11:39:34

Да, согласен за Евдокимова.

Posted by: Князь 286 Oct 9 2006, 12:52:03

А комеди клаб то на ОРТ переводят,вот так то...
Это показатель 15.gif

Posted by: fenryr Oct 10 2006, 17:01:59

http://www.youtube.com/v/TLDWsunkloU

Posted by: MeTaL StOrM Oct 10 2006, 17:20:48

QUOTE(fenryr @ Oct 10 2006, 21:01)
http://www.youtube.com/v/TLDWsunkloU
*

это портал весь можно смотреть) :pleased:

Posted by: rizzgaroth Oct 10 2006, 18:52:53

QUOTE(fenryr @ Oct 10 2006, 20:01)
http://www.youtube.com/v/TLDWsunkloU

15.gif 15.gif
Еле из под стола вылез...надо было там ещё какую-нить жЫрную девку пустить по полю побегать...получилась бы полная пародия на "Mother North"

Posted by: Князь 286 Oct 10 2006, 21:56:33

QUOTE(fenryr @ Oct 10 2006, 20:01)
http://www.youtube.com/v/TLDWsunkloU
*

15.gif 15.gif 15.gif
Это будет полевой блэк... или сельхоз блэк...

Posted by: haidutin Oct 11 2006, 17:50:38

блин. с первого раза неврубился. пришлось второй раз смотреть=)))
а че это на нее там свалилось в конце? я ваще в начале подумал что йайцца))
Вывод:нехер пить перед просмотром!

Posted by: SnaP Oct 11 2006, 18:31:38

QUOTE(fenryr @ Oct 10 2006, 20:01)
http://www.youtube.com/v/TLDWsunkloU
*

хаххахах smile1.gif колхозный блэк рулеД

Posted by: Kjemiker Oct 11 2006, 18:33:31

http://www.realmusic.ru/play/file/hifi/26504/156804/dom_2_156804.mp3

вообщем, дом-2-фобщикам посвящается.... у всех истерика после этой песни

Posted by: RoC-PoWa Oct 11 2006, 20:45:01

ГыГы %))) жжошь Вофффка
Дом-2 - пропаганда тупости %) от САтанСаныча

Posted by: fenryr Oct 12 2006, 13:50:44

Туомас Холопайнен клеит девушку. Поит её снотворным. Кладёт в ванну. Открывает воду. Уходит.
Приходит Юрки69. Спасает девушку. Имеет её. Уходит. Девушка топится сама и с горя.
Приходит обратно Туомас. С воплями "SIREN!" имеет труп, уходит.
Приходит Вилле Вало. Вдохновляется пишет песню на вечную тему. Уходит.
Приходит Лили Лэзер (гитарюга HIM) чокается со своим отражением в зеркале, говорит девушке "Хэй бэйби!". Уходит.
Услышав "Хэй бэйби", приходит Гвен Стефани ( вокалистка NO DOUBT), бросает в ванную включёный фен, уходит.
Приходит Тилль Линдеманн ( вокалист Rammstein), плачет, имеет девушку, закапывает её в саду.
Приходит Тило Вульф. Уходит, потому, что он - не тру.
Приходит Дани Филс, выкапывает девушку, имеет её, закапывает, уходит.
Приходит снова вместе с Линдеманном, имеет Линдеманна, выкапывает девушку, съедает у неё ухо, уходит.
Тилль строит церковь. Закапывает девушку.
Приходит группа IMMORTAL, выкапывает девушку, рубит секирами на мелкие кусочки. Уходит.
Приходит Дани Филс, съедает девушку. Уходит.
Приходит Бурзум, сжигает церковь.
Приходит Тило. Уходит - он всё ещё не тру

Posted by: RoC-PoWa Oct 12 2006, 19:22:57

Как всегда, отличились самые Тру :winkk: 1488.gif

Posted by: SnaP Oct 12 2006, 20:22:03

QUOTE(fenryr @ Oct 12 2006, 16:50)
Туомас Холопайнен клеит девушку. Поит её снотворным. Кладёт в ванну. Открывает воду. Уходит.
Приходит Юрки69. Спасает девушку. Имеет её. Уходит. Девушка топится сама и с горя.
Приходит обратно Туомас. С воплями "SIREN!" имеет труп, уходит.
Приходит Вилле Вало. Вдохновляется пишет песню на вечную тему. Уходит.
Приходит Лили Лэзер (гитарюга HIM) чокается со своим отражением в зеркале, говорит девушке "Хэй бэйби!". Уходит.
Услышав "Хэй бэйби", приходит Гвен Стефани ( вокалистка NO DOUBT), бросает в ванную включёный фен, уходит.
Приходит Тилль Линдеманн ( вокалист Rammstein), плачет, имеет девушку, закапывает её в саду.
Приходит Тило Вульф. Уходит, потому, что он - не тру.
Приходит Дани Филс, выкапывает девушку, имеет её, закапывает, уходит.
Приходит снова вместе с Линдеманном, имеет Линдеманна, выкапывает девушку, съедает у неё ухо, уходит.
Тилль строит церковь. Закапывает девушку.
Приходит группа IMMORTAL, выкапывает девушку, рубит секирами на мелкие кусочки. Уходит.
Приходит Дани Филс, съедает девушку. Уходит.
Приходит Бурзум, сжигает церковь.
Приходит Тило. Уходит - он всё ещё не тру
*

Главное - Тило-то не ТРУъ 17.gif 1488.gif :winkk:

Posted by: RoC-PoWa Oct 13 2006, 14:54:36

а с чего это этот муДИЛО должен быть Тру? =\ ужос.

Posted by: haidutin Oct 16 2006, 15:27:08

http://kristy-glamour.narod.ru/lenusik.html
всем!тру-сайт dwarf-1.gif
=======
япацтулам.=))=))=))0
чакл в истерике. 1488.gif

Posted by: haidutin Oct 16 2006, 15:32:54

кто поверил - зайдите на форум в самую первую тему.

Posted by: Kjemiker Oct 16 2006, 16:02:53

ну для начала - это страшнаейшая классика
а потом - это уже проскакивало здесь, в этой теме

Posted by: MeTaL StOrM Oct 18 2006, 11:17:39

Приветствуем новичка по имени стальные тиски
зачо4ный НикНэйм) 1488.gif

Posted by: St6por Oct 18 2006, 11:25:21

Блин а не поменять ли мне ник на стальные сиски? (1488.gif)

Posted by: MeTaL StOrM Oct 18 2006, 11:26:44

QUOTE(St6por @ Oct 18 2006, 15:25)
Блин а не поменять ли мне ник на стальные сиски? (1488.gif)
*

блять))))ржу)) 15.gif

Posted by: Unscarted Oct 18 2006, 11:29:52

QUOTE(St6por @ Oct 18 2006, 14:25)
Блин а не поменять ли мне ник на стальные сиски? (1488.gif)
*


а может тогда уж на стальные писки 1488.gif

Posted by: St6por Oct 18 2006, 11:31:37

Стальные писки ... ну для етого самомнение должно быть ну ооочень завышенное 15.gif

Posted by: MeTaL StOrM Oct 18 2006, 11:33:18

QUOTE(Unscarted @ Oct 18 2006, 15:29)
а может тогда уж на стальные писки 1488.gif
*

тебе могу предложить)даже не предложить а сей4ас залезу в твои данные и поменяю на стальные яйца 1488.gif

Posted by: alexchun Oct 18 2006, 11:35:56

QUOTE(MeTaL StOrM @ Oct 18 2006, 13:33)
тебе могу предложить)даже не предложить а сей4ас залезу в твои данные и поменяю на стальные яйца  1488.gif
*

новая модель Терминатора? или Робо-Копа? 1488.gif

Posted by: Unscarted Oct 18 2006, 11:37:00

QUOTE(MeTaL StOrM @ Oct 18 2006, 14:33)
тебе могу предложить)даже не предложить а сей4ас залезу в твои данные и поменяю на стальные яйца  1488.gif
*


Не, ну мало того что это произвол так еще с моей стороны нескромно... хотя... стальные чаклы звенят сильнее 1488.gif

Posted by: MeTaL StOrM Oct 18 2006, 11:37:36

QUOTE(alexchun @ Oct 18 2006, 15:35)
новая модель Терминатора? или Робо-Копа? 1488.gif
*

аха Терминатор 4 (промо версия) 1488.gif

Posted by: Unscarted Oct 18 2006, 11:37:53

QUOTE(alexchun @ Oct 18 2006, 14:35)
новая модель Терминатора? или Робо-Копа? 1488.gif
*


Хорошо хоть не Айбо (по моему так звали собаку-терминатора от авторов приставки плейстейшн) 1488.gif

Posted by: Unscarted Oct 18 2006, 11:38:31

QUOTE(MeTaL StOrM @ Oct 18 2006, 14:37)
аха Терминатор 4 (промо версия) 1488.gif
*


Ничего смешного))) Перспективы то какие, первые три в одном лице ноне калифорнией верховодят 1488.gif

Posted by: MeTaL StOrM Oct 18 2006, 11:39:05

QUOTE(Unscarted @ Oct 18 2006, 15:37)
Не, ну мало того что это произвол так еще с моей стороны нескромно... хотя... стальные чаклы звенят сильнее 1488.gif
*

1488.gif я шутю)))но если хошь заменим на с4от три (тру).

Posted by: alexchun Oct 18 2006, 11:41:19

QUOTE(MeTaL StOrM @ Oct 18 2006, 13:37)
аха Терминатор 4 (промо версия) 1488.gif
*

с войсоверами? 15.gif

Posted by: MeTaL StOrM Oct 18 2006, 11:43:01

QUOTE(alexchun @ Oct 18 2006, 15:41)
с войсоверами? 15.gif
*

15.gif 15.gif 15.gif 15.gif

Posted by: Unscarted Oct 18 2006, 11:43:46

QUOTE(MeTaL StOrM @ Oct 18 2006, 14:39)
1488.gif  я шутю)))но если хошь заменим на с4от три (тру).
*


Да нет уж, спасибо, друг мой... я скромен слишком 1488.gif

Posted by: деревянный жбан Oct 22 2006, 00:30:05

QUOTE(MeTaL StOrM @ Oct 18 2006, 14:17)
Приветствуем новичка по имени стальные тиски
зачо4ный НикНэйм) 1488.gif
*


Сцуко-это злая сатира 22.gif

Posted by: Zemmel Oct 23 2006, 07:56:57

http://img215.imageshack.us/my.php?image=1161249089221tr2.jpg

Posted by: alexchun Oct 23 2006, 10:52:18

QUOTE(Zemmel @ Oct 23 2006, 09:56)
http://img215.imageshack.us/my.php?image=1161249089221tr2.jpg
*

:pleased: :pleased: :pleased:
творчество! smile3.gif

Posted by: alexchun Oct 25 2006, 16:30:40

остальные противники не явились....
http://keep4u.ru/full/061025/e6930cae2e410c5e24/jpg
1488.gif

Posted by: Blasphemie Oct 26 2006, 01:11:53



Стальные тиски, сискИ, соски... Почему не носки? 1488.gif

Posted by: Kjemiker Oct 26 2006, 08:17:09

http://ifolder.ru/329509

отжиг от наших ребят, 20mb

Posted by: Alghazanth Oct 26 2006, 10:11:41

QUOTE(Kjemiker @ Oct 26 2006, 10:17)
http://ifolder.ru/329509

отжиг от наших ребят, 20mb
*

:pleased:

Posted by: RoC-PoWa Oct 26 2006, 12:11:19

QUOTE(Kjemiker @ Oct 26 2006, 12:17)
http://ifolder.ru/329509

отжиг от наших ребят, 20mb
*

Упал пацтол... вернусь не скоро... 5.gif

Posted by: brSk Oct 26 2006, 16:59:33

QUOTE
Pentogrammophone — Dyadya Vadya

отжиг от наших ребят, 20mb


закатился под ковер 15.gif

Posted by: FLUGgER Oct 26 2006, 17:33:32

Таки я их знаю!!! Это друганы моего однорупника (самый бухарик камеру держит =)
С битой это в простанородии дрон, медведь с ирокезом и Саломон. Медвед и саломон ещё в Атомике играют (питерские небось слышали про такое) Снималось в автово, недалеча от метро)) Ща позвонил им- подтвердили...

У кого есть запись с рокпалаца, посмотрите если не верите- бритый на клавишах, соломон с басом помоему...

Posted by: fenryr Oct 26 2006, 17:36:00

Ничо, хороший клип smile1.gif
*а атомика гавно*

Posted by: FLUGgER Oct 26 2006, 17:39:53

Кста могу выложить их записи и выступление в арктике. Каверы они классные жгли. Дрон например гитарист такой, каких поискать надо. Его в консерваторию взяли без экзаменов после того как он что-то из метлы в 2,5 раза быстрее отфигарил =))


*Воистинну кака*

Posted by: Kjemiker Oct 26 2006, 17:42:46

выкладывай хуле

Posted by: FLUGgER Oct 26 2006, 17:44:19

Ща пить ухожу, так чо завтречка =)

Posted by: Князь 286 Oct 26 2006, 20:29:05

QUOTE(Kjemiker @ Oct 26 2006, 11:17)
http://ifolder.ru/329509
*

15.gif roll.gif

Posted by: FLUGgER Oct 27 2006, 08:18:54

http://ifolder.ru/339670 39 мб

Вот творчество их из разряда записей от суки и делать нефига...
Описалово:
Адам Джон Винслоу это просто прикол
Теормех написанпосле двух пар теормеха =) Кто знает тот поймёт
Две хеви-адаптед (Абба и Тату)
Dead Ballad это весць!! Года два ещё пьяные по улицам распевали ))) От нас люди шарахались...
Opros это проверка колонок на прочность =)
Ну и всего по мелочи на 16 файлов...

Posted by: RoC-PoWa Oct 27 2006, 09:42:58

Спасибо, щас посмеемся %)) 1488.gif

Posted by: FLUGgER Oct 27 2006, 11:15:38

Какой смех там одна сплошная трагедия =)

Posted by: FLUGgER Oct 27 2006, 15:21:25

http://ifolder.ru/341677

Стеб над аматори. Вначале муть, а дальше меня на смех пробило...

Posted by: RoC-PoWa Oct 27 2006, 15:37:29

Аааааа)) стеб над мафакой, эт я лублу%)))

Posted by: fenryr Oct 27 2006, 16:36:39

"""""""Dead Ballad это весць!! Года два ещё пьяные по улицам распевали ))) От нас люди шарахались...
Opros это проверка колонок на прочность =)""""""
...Хм, у ЕХО подобная тема была. И "опрос", и "дед баллад" 13.gif

Posted by: fenryr Oct 27 2006, 16:38:22

Таааак, а не ЕХО ли это и есть

Posted by: FLUGgER Oct 27 2006, 18:17:43

Это имено ехо и есть ))))) Оно родное...
В данный мормент собирают новую группу и рубят что-то аля инфлеймс...

Posted by: пряниk Oct 27 2006, 20:36:07

Пародия на пародию классификации стилей металла. Смиялсу долго... smile1.gif

1. Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

2. Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

3. Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

4. Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) Поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

5. Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

6. Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

7. Павэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

8. Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

9. Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

10. Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

11. Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

12. Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

13. Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “б..яяя” под шум мотора.

14. Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

15. Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

16. Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за всю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То, что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

17. Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

18. Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам…

19. Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том, как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены…

20. Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска, т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Витали…

Posted by: RoC-PoWa Oct 27 2006, 21:04:00

Боянчик, но веселый smile1.gif тут даже уже вроде это было

Posted by: dj_kosmolos Oct 29 2006, 17:53:40

QUOTE(RoC-PoWa @ Oct 27 2006, 23:04)
Боянчик, но веселый
*

+1

Posted by: пряниk Oct 30 2006, 08:09:25

QUOTE(RoC-PoWa @ Oct 28 2006, 00:04)
Боянчик, но веселый smile1.gif тут даже уже вроде это было
*

Если было, значит поиск не работает...

Кстати да, поиск не работает, по слову "шансон" нифига не находит 21.gif

Тогда вот еще один боянчик : типа правила думстера 20.gif

1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день - это траур.
4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.
6. Не смейся.
7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.
9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило 56)
10. Я сказал - "Не смейся!!!"
11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon 'Stream From The Heavens', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия, потому что "it's doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения, потому что "его музыка была хороша".
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или красиво нарисованные небеса...
21. Но ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые дебаты о музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников не-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (???), чтобы читать этот список, да и вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть небольшая вероятность, что это не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры... да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard).
43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия", "Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как каждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества".
48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3 минуты на
угадывание, куда наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга вошел в застывшие сточные воды Кадата*, и мое сердце было вырвано из груди
тобой, сука-искусительница". *Есть мнение, что здесь имеется в виду одноименный город из Лавкрафта - "Сомнамбулический поиск неведомого Кадата" (спасибо Druid за наводку).
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер после этого названия, например, "Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.")
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"'а, постарайся устоять перед соблазном написать песню о том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро."
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и заяви что любое сходство является чистым совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому барабану.
64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является 'Intro'.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.
70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны - твое любимое времяпровождение.
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhjuuuuu".
Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно структурированных предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный хер.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Не обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!
85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.
86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если на нее посмотреть! (нифига не понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom.
91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они станут популярным, коммерчески успешным дерьмом.
92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это купить.
93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.
94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя.
95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет.
96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще.
97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце, и под кайфом. Если не так - сходи к doctor of doom.
98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!)
99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.
100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.
101. Затопи себя в потоке слез.
102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.
103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды он внезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.
104. Пустота господствует.
105. Skepticism пишется через 'K'.
106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами.
107. Время - это то, что находится между ошибками.
108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится.
109. Ничто - ответ на все.
110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.
111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.
112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты ничего не можешь с этим поделать: вот такой вот образ отчаяния.
113. Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одно мгновение.
114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей.
115. Всегда и везде - будь один.
116. Думстеры любят оплакивать жизнь.
117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.
118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.
119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.
120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)
121. Жизнь... не говорите мне о жизни.
122. Жизнь это ШУТКА... помни - НЕ СМЕЙСЯ!!!
123. Ничто не реально.
124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели.
125. Счастье - быть занятым и много не думать.
126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив.
127. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны.
128. Суди о человеке по его коллекции дисков.
129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).
130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие.
131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудок опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая.
132. Ад - это другие люди.
133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота - это иллюзия, придуманная продавцами открыток.
134. Умирай молодым, умирай всегда.
135. Избегай моментов ясности.
136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли".
137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.
138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так
в чем смысл?
139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать. Не удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще дальше: вот тогда ты умрешь.
140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever
141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.
142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас.
143. Всегда будь выпивши.
144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность".
145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история, рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций.
146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.
147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.
148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа, даже если это дебют.
149. Drone-думстеры ОооооооооонннннннннннннНННННННННННННннн... ннннннннннннНННННННННННННННННнннннннннннннННННННННННН... НННннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннн..., иногда.
150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию, опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенность, злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен.
151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.
152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.
153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть, как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит.
154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь слишком быстро.
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.
156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет.
157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.
158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто играл.
159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя.
160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.
161. Смейся над панками. Но помни - у тебя широкие взгляды.
162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.
163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты).
164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.
165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть.
166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл.
167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по струнам.
169. Свет просто ушел, или это была ночь?
170. Предполагай, что термин 'Score' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
172. Стакан на половину пуст, дурак.
173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.
174. Дум ДОЛЖЕН подняться.
175. Doom or be doomed. (Непереводимо, но понятно)
176. Повторяй за мной... "Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не вспучит и он не схлопнется внутрь себя".
177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути.
178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи... помни, никто не должен знать.
179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование.
180. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист - фанат Мальмстима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.
181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной сцене в одну и ту же ночь, и в идеале - одно и то же.
182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. Чтобы классифицироваться как "True doom" ты должен получить сертификат от Wino.
185. Любой признак прогресса или отклонения от пути "True Doom" приводит к исключению из 'Circle Of True Doom'. Имена дискредитированных членов группы будут вычеркнуты из реестра 'Children of Doom' и сертификат Wino будет отозван.
186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?)
187. Doom - это ярость без агрессии.
188. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо.
189. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему выступлению: избегай секса, не дрочи пару недель, пусть твои яйца распухнут до размера дыни, а потом ночью покажи своим согруппникам какие они у тебя крутые и здоровые... поиграй задом... расставь ноги пошире... и раскачивай ими туда и обратно под очень медленный метал, таким образом, избегая любой возможности headbanging embarrasing situation.
190. Удовольствие в несчастии.
191. Doom - это звучание неизбежного.
192. Не оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть несколько песен типа 'Until Death Overtakes Me'.
193. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti.
194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их воспринимали всерьез.
195. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково.
196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в студии, когда они писали 'Turn Loose the Swans'.

Posted by: Zemmel Oct 30 2006, 14:09:51

гы, надо мочить http://delit.net/articles/article.phtml?id=4528

Posted by: RoC-PoWa Oct 30 2006, 16:47:57

QUOTE(Zemmel @ Oct 30 2006, 18:09)
гы, надо мочить http://delit.net/articles/article.phtml?id=4528
*

А в том что все попсари пидоры кто-то сомневался? smile1.gif

Posted by: WND Oct 30 2006, 16:49:15

QUOTE
Это имено ехо и есть ))))) Оно родное...  В данный мормент собирают новую группу и рубят что-то аля инфлеймс...

ух ты.. интересно. А Тролль с ними ещё играет?

Правила думстера жгут неподеццки..Особенно номер 36..
все пока не осилил..
но помни - ты не гот! гы..

Posted by: Князь 286 Oct 31 2006, 22:10:14

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

Даже комментировать не хочу,я в отрубе лежу просто.

Posted by: Radegast Nov 1 2006, 00:45:24

QUOTE(Князь 286 @ Nov 1 2006, 01:10)
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

Даже комментировать не хочу,я в отрубе лежу просто.
*

1488.gif 1488.gif 1488.gif

Posted by: brSk Nov 2 2006, 14:12:44

продолжение темы


Posted by: FLUGgER Nov 2 2006, 18:19:41



roll.gif 1488.gif roll.gif

Posted by: RoC-PoWa Nov 2 2006, 18:23:32

Это тот чувак, что в Точке, на Сатириконе, гримм накладывал 1488.gif

Posted by: alexchun Nov 2 2006, 18:24:38

С горяче-смертельного флоридского? smile3.gif

Posted by: RoC-PoWa Nov 2 2006, 21:44:43

http://keep4u.ru/full/061102/29366c1094c32c7e75/jpg
Вон он Блэкеру в рожу тычит 1488.gif

Posted by: Князь 286 Nov 2 2006, 21:48:23

http://www.perecz.ru/viewtopic.php?t=1861&view=previous

Posted by: arianfinist Nov 3 2006, 07:17:09

вот за такой юмор - на ННМ банят сходу

http://doci.nnm.ru/god_doc

Док конеч брошен и давно уж забанен,но советую именно там подключиться
т.к. основной юмАр в голосовалке.

Posted by: RoC-PoWa Nov 3 2006, 11:14:16

QUOTE(arianfinist @ Nov 3 2006, 11:17)
вот за такой юмор - на ННМ банят сходу

http://doci.nnm.ru/god_doc

Док конеч брошен и давно уж забанен,но советую именно там подключиться
т.к. основной юмАр в голосовалке.
*

Во, хорошая весчь :pleased: Наболевшие темы с юморком, молодец Ариан! 25.gif

Posted by: Unscarted Nov 3 2006, 11:19:09

QUOTE(RoC-PoWa @ Nov 2 2006, 21:23)
Это тот чувак, что в Точке, на Сатириконе, гримм накладывал 1488.gif
*


Да, оно потом еще рядом отирался, я все думал как бы меня не изгваздал)))
А деваха рядом стояла она на него эдак с хитро-расширенными глазами смотрела)))

Posted by: RoC-PoWa Nov 3 2006, 11:22:43

QUOTE(Unscarted @ Nov 3 2006, 15:19)
Да, оно потом еще рядом отирался, я все думал как бы меня не изгваздал)))
А деваха рядом стояла она на него эдак с хитро-расширенными глазами смотрела)))
*

может она тайно хотела вокалиста\басыста Иммортыль %))

Posted by: Kjemiker Nov 5 2006, 07:57:18



жгут эти японские дэтстеры

Posted by: MeTaL StOrM Nov 5 2006, 08:00:04

QUOTE(Kjemiker @ Nov 5 2006, 11:57)


жгут эти японские дэтстеры
*

4о за группа?выложи если есть) smile1.gif

Posted by: Kjemiker Nov 5 2006, 08:06:29

http://www.metal-archives.com/band.php?id=16631

увы, у меня нету... группа зовётся Zombie Ritual

Posted by: MeTaL StOrM Nov 5 2006, 08:09:59

в осле нашол альбом4ик))попробую стянуть)) :winkk:

Posted by: Kjemiker Nov 5 2006, 08:12:30

если удасться - потом выкладывай

Posted by: MeTaL StOrM Nov 5 2006, 08:15:36

QUOTE(Kjemiker @ Nov 5 2006, 12:12)
если удасться - потом выкладывай
*

баз проблем..при положительном исходе дел) :winkk:

Posted by: brSk Nov 7 2006, 16:19:23

http://www.yourdailymedia.com/media/1154951391/Fresh_Prince_Death_Metal
может боян.. но всетки...

Posted by: FLUGgER Nov 7 2006, 16:28:11

Отличная вещь ))) Просто и со вкусом. Посмеялся перед ужином...

Posted by: 74261700027 Nov 9 2006, 14:49:26

ТРУ свадьба!!!

Posted by: FLUGgER Nov 9 2006, 15:07:55

А помоему ничего трушного. Хрень какая-то. Панко-готы. или готичные панки. Или панконутые готы. Кароч, дЭбилы =)

Posted by: 74261700027 Nov 9 2006, 15:35:55

Тогда дебильная свадьба 1488.gif

Posted by: Halls Nov 9 2006, 15:38:26

Это готично, при чем тут панки

Posted by: 74261700027 Nov 9 2006, 16:23:27

К теме про русских йогов (или йог 13.gif )

Posted by: WND Nov 9 2006, 16:42:18

интересно чувак понял, что у него нога теперь в 2х местах сгибается..

насчет свадтбы - невеста это писец, хуже ядерной зимы..

Posted by: 74261700027 Nov 9 2006, 16:47:14

Велосипед "малыш" трехколесный )))

Posted by: haidutin Nov 9 2006, 16:58:57

что-то эта невеста больше на мужика смахивает...
может это панко-гото-гомо-свадьба 1488.gif

а с чуваком здается фотожопник работал.
ну не может у него нога так "согнуться"...

Posted by: 74261700027 Nov 9 2006, 17:21:34

QUOTE(haidutin @ Nov 9 2006, 19:58)
а с чуваком здается фотожопник работал.
ну не может у него нога так "согнуться"...
*

Может протез

Posted by: FLUGgER Nov 9 2006, 18:30:41

http://ifolder.ru/414405 Примерно 10 м

Можно смело перематывать на середину песни. Там собстно и прикол самый )) Хотя можно и так послушать. Из недавнего творчества людей, раньше игравших в еХо (авось знает кто таких)

Posted by: 74261700027 Nov 10 2006, 23:32:27

1488.gif

Posted by: RoC-PoWa Nov 10 2006, 23:40:20

QUOTE(74261700027 @ Nov 11 2006, 03:32)
1488.gif
*

Дэни? это ты? 16.gif

Posted by: haidutin Nov 11 2006, 06:24:22

чоооорт.
очен похож на майго брата 1488.gif

Posted by: FLUGgER Nov 11 2006, 11:39:50

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html комменты рулят

Посмотрите- непожалеете...

Posted by: RoC-PoWa Nov 11 2006, 20:26:56

http://www.eyeenvision.com/litterbox/scratch.html - весчь

Posted by: Radegast Nov 11 2006, 20:35:34

QUOTE(RoC-PoWa @ Nov 11 2006, 23:26)
http://www.eyeenvision.com/litterbox/scratch.html - весчь
*

15.gif

Posted by: brSk Nov 12 2006, 08:35:19

коты-отжигатели+)

Posted by: Zemmel Nov 17 2006, 12:40:14

http://www.youtube.com/watch?v=WzbULhDNMNg&eurl=

Posted by: haidutin Nov 17 2006, 14:13:07

великолепно =)

Posted by: Князь 286 Nov 17 2006, 15:27:39

Супер

Posted by: Unscarted Nov 17 2006, 15:39:02

QUOTE(FLUGgER @ Nov 11 2006, 14:39)
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html комменты рулят

Посмотрите- непожалеете...
*


бля сижу плачу, жгут суки

Posted by: 74261700027 Nov 17 2006, 22:49:34

QUOTE(Unscarted @ Nov 17 2006, 18:39)
бля сижу плачу, жгут суки
*

читал давно уже... Но все равно прикольно!!!

Posted by: Alghazanth Nov 18 2006, 13:17:08

QUOTE(Zemmel @ Nov 17 2006, 14:40)
http://www.youtube.com/watch?v=WzbULhDNMNg&eurl=
*

Как сохранить это видео?

Powered by Invision Power Board
© Invision Power Services