Ф.И.О. пpавонаpyшителя (басиста) _____________________
ДАТА ПРАВОHАРУШЕHИЯ ____________________

*ОСКОРБЛЕHИЕ МУЗЫКОЙ*
[ ] Гpомкая игpа во вpемя pазогpева - $10
[ ] Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле - $25
[ ] Гpомкие маты после очеpедной лажи - $10
[ ] Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи - $20
[ ] Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями - $20
[ ] Тpебование дать "ми" для настpойки - $25
[ ] Игpа "ми" несмотpя на то, что дyховая секция игpает "си бемоль" - $50
[ ] Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик - $50
[ ] Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик - $75
[ ] Hадписывал названия нот над нотным станом - $50
[ ] Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой - $50
[ ] Игpа восьмыми - $5 за каждyю
[ ] Игpа шестнадцатыми - $10 за каждyю
[ ] Игpа выше 1-й октавы - немедленное yвольнение
[ ] Загонял быстpый темп - $75
[ ] Загонял балладный темп - $100
[ ] Отставал в балладе - $200
[ ] Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком - $100
[ ] Четкое совпадение с баpабанщиком - $250
[ ] Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное - $1000

*ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ*
[ ] Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей - $25
[ ] Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки - $25
[ ] Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси - $25
[ ] Игpа слэпом - $150
[ ] Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста
инстpyмента - $25
[ ] Чpезмеpное потение - $25
[ ] Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой
секции - $50
[ ] Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло - $30
[ ] Когда пpедложили сыгpать соло, согласился - $50
[ ] Подпевание во втоpом пpипеве - $100
[ ] Игpа соло смычком - $400
[ ] Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy -
$100
[ ] Игpа коды песенки "Поезд" в каждой песне - $200
[ ] Игpа pасшиpенной коды песенки "Поезд" в каждой песне - $500

*ПРИ ИГРЕ HА ЭЛЕКТРОБАСЕ*
[ ] Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями - $15
[ ] Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами - $25
[ ] Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода - $25
[ ] Игpа медиатоpом - $50
[ ] Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады - $30
[ ] Игpа самбы в pитме джако-гpyв - $75
[ ] Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв - $150
[ ] Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда - $50
[ ] Игpа чего-либо после последнего аккоpда - $100
[ ] Длинное глиссандо к последней ноте - $200

*ОСКОРБЛЕHИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС*
[ ] Забывание дома pемня для гитаpы - $10
[ ] Замена стpyн после каждого пpогона - $15
[ ] Пользование электpонным тюнеpом - $15
[ ] Подключил микpофон "так, на всякий слyчай" - $75
[ ] Забыл включить свой yсилитель - $40
[ ] Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1
pаз - $50
[ ] Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель - $25
[ ] Пpинес мастеpовой бас - $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х
[ ] Пpинес с собой больше 1 баса - $100 за каждый лишний бас
[ ] Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте - $150
[ ] Пpинес с собой безладовый бас - $500

*ДУРHОЙ ВКУС С ПРЕСТУПHЫМИ HАМЕРЕHИЯМИ*
[ ] Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был - $10
[ ] Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик - $15
[ ] Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах - $10
[ ] Цитиpование Подеpевъянского - $25
[ ] Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями - $25
[ ] Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных - $50
[ ] Игpа yпpажнений - $150
[ ] Hачал говоpить со слов "Когда я был гитаpистом..." - $50
[ ] Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy - $100

*ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ*
[ ] Hошение стаpой фyтболки с фотогpафией Бадди Рича - $10
[ ] Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake - $20
[ ] Спpашивал, когда начнется концеpт - $20
[ ] Постоянно спpашивал "где мы?" - $25
[ ] Постоянно кpичал "Yeah!" - $25
[ ] Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать - $50
[ ] Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy - $100

Правила трю энд ифэл сотониста:
001. Быть сатанистом – тру.
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. По этому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь «как байкер» – у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами «Мой Бог – Сатана».
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут – это спор о религии.
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «Черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру.
054. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «Земля круглая» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!»
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, «ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме». Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой «в» - Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить «кошкодавом»
085. Очень просто заслужить прозвище «сатанюк» если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное – умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть «хрюсами» или «херстианами», мусульман – «муслимами» и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя «нелюдем» или, на худой конец, «сверхчеловеком» - это тру
094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть «челОвеками» или «чел-овеками» - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. «Почему – почему». По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы «Черный Свет» и «Сатанизм.ру»
Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь пиз…еть.
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока…
101. Бля…

70 правил дэтстера
1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например: брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ё**ный социум" как можно чаще.
8) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) Ё**ный социум!
11) Борода - это круто.
12) In Flames - пи**ры
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - пи**ры.
18) На всех фотографиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джордж Фишер.
20) Ё**ный брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа "репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Также для написания текстов используй судебно-медицинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34) Power - это не металл!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Чтобы завтра умела так же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пи**ром и представителем ё**ного социума. В общем, найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэтстеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) "Крик" - это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж - на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается о**еным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Тр**ай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться под ритм.
58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife!
59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ё**ный социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61)Никогда не пиши тексты на французском.
62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction, а не с какими-то дурацкими юбками.
63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64)Лого обязано быть красного цвета.
65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67)Изучай биографии маньяков-убийц.
68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт-группой
70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.

=======
брррр... утомился... если надо-= ещё подобной фигни повыкладываю.

ты лу4ше всё в Документ.ТХТ его на хост залей и выложи)

MeTaL StOrM
у мя это и так в ткстшниках по всему компу болтаеца))) если приведу в порядок и соберу воедино- пжлст)

специально для макса

гагага))))
ДерьмоШоп в ДерьмоЭстонии))

Ну вот наконец дождались металлическую рекламу на нашем сайте

"""Metal numeric keypad
Rugged numeric metal keypad for ATM, telephone, kiosk device
www.kioskmarket.com.cn


Industrial Metal Stripper
Biodegradable, environmentally safe works on all metal surfaces. """

Об этом давно просили
Индустриальщикам ваще повезло

Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты "супер" субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как пидор, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под "ХИМа"!

- не знаю баян - не баян, но показали не давно, по-моему самое оно о готах)...во всяком случае о подавляющем большинстве...

ай молодца)это верно подме4ено) :pleased:

Ну этож было вроде бы.....
Прежде чем пихать эту сильную вещь надо хотя бы посмотреть что было раньше.
И.. главное, Кельтик Винтер наверное понимает, что чтобы пихать ТАКОЕ нужно быть самому готом. Юмор это когда ты гот и обсираешь готов, - самоирония, типа готический юмор.
Но если вы представитель другого стиля, то это уже знаете, под бон, такой, типа невинный.
Хотелось бы чтобы все это имели ввиду, а то здесь тема ЮМОР.
а не сведение счетов по стилям музыки,

нормально всё описанно, в жостких конкретных словах пролит свет на ГОТ культуру так называемую которая типо культура и которая типо правельная - меня тошнит от таких ГОТОВ то4нее людей называеммых себя ими)))
сдесь именно выражен ЮМОР на всех тех кто нехуя не знает и предстовления не имеет вабще не4о о Готике - ХИМ,кладбище и обязательно нада быть извращенцем типо лезбиянкой если это женского рода псевдогот и так далее - это все идеалы "наших готов" гггг
а ваабще я не встре4ал нармального идейного знающее ГОТа не разу тока одних таких долбаёбов)наверное они в тени, на кладбищах такие не седят, или просто не время ещё не зарадились сдесь в России будем о Росии говарить)
п.с. Бист не плохо знает историю и так далее этого направления!

Шторм, имей в виду что и про нас блэкеров и детстеров могут также прописать что они (мы) и так далее, это формальная нецензурная критика, которая ни4его не имеет общего с любителями определенного стиля музыки, коими мы все являемся.
Ха, давай е ашить стили которые нам не по вкусу. Но это не конструктивно, ну пусть есть какие-то чумазые готы или кто еще, без разницы, и давайте сраться. Это херня полнейшая. Тут все нефоры, и какие - дело каждого.
Я и говорю давайте откроем темы За что я ненавижу готов, панков, блэкеров и тд. Там то и можно разводить муть.(мне это например на х не нужно, но я буду дискутировать с теми кто будет блэк уделывать(Хотя зачем?)
Но это не юмор. Когда я прикалываюсь над какими то блэкерами то это должно осознаваться ,4то это я и про себя прикалываюсь. Помнищь 4ерный Аддер сравнил блэк с туалетом, я насторожился (и ты тоже), в каком смысле? Ага! Он сказал что это мрак и п-ц, и все под землю уносит, это 4откий ответ. Ну ты понял мою мысль?

мне насрать на псевдо-тех ктобы там нибыл)я за идею во всём))я не парафиню их мне срать на них они не стоят даже парафина!пусть то Готы Дезеры и псевдо Блекеры))
ну раз ре4 о псевдоготах зашол ну и был сделан акцент на них!
а мысль понял..уважаеммый 4еловек всегда в по4оте и поклон eMy до земли и глубокое уважение!

ну вот и посмеялись 4ем и оправдали тему))гггг

Хмм стебатся над собой =))... Спасибо не надо , пойду над ню-миталлистами по смеюсь лушче =))

Такой отвратительный мне музыкальный жанр как шансон можно некисло разнообразить, изобретя всевозможные его тру-разновидности.

1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
18) Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам..
19) Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены..
20) Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи..

(с) lj-user satanov

Розовая Кофточка
По мотивам сказки Ш. Перро "Красная Шапочка"

Жила-была в одной деревне девочка, такая вся из себя, что лучше ее, как ей казалось, и на свете не было. Мать любила ее без памяти, а бабушка и того больше. А девочка любила Диму Билана, группу Смэш и Ваню из соседней деревни.
Ко дню рождения подарила ей бабушка розовую кофточку. С тех пор девочка всюду ходила в своей новой, нарядной розовой кофточке. Соседи так про нее и говорили:
- Вот Розовая Кофточка идет!
И даже когда прознавшие об этом Владимир Тишко и Верка Сердючка приехали к Розовой Кофточке из Москвы, чтобы заставить ее хоть раз постирать кофточку Тайдом, наорали на нее, мол, не хуй в одном и том же ходить, девочка послала их, и услужливые москвичи уепошили ни с чем.
Как-то раз испекла мама пирожок, насыпала туда йаду, ибо ей тоже остохренело, что деффачка ей постоянно глаза мозолит своей коффточкой, и решила бабке отомстить за такой, мля, подарочек. И сказала дочке:
- Сходи-ка ты, Розовая Кофточка, к бабуле своей, снеси ей этот пирожок и горшочек масла (горшочек был нагло свизден из местного детского сада, и там, естессна, было не масло - прим. ред.) да узнай, здорова ли она.
Собралась Розовая Кофточка, вонзила в уши Диму Билана и пошла к бабушке в другую деревню.
Идет она лесом, а навстречу ей - Grey Wolf (скандально известный персонаж в деревне и ее окрестностях). Головой трясет, хайром деревья сшибает, цепями бряцает, да футболкой Cannibal Corpse на Розовую Кофточку страх нагоняет.
Очень захотелось ему #$!!!$# Розовую Кофточку, а потом съесть, да только он не посмел - где-то близко стучали топорами блэкари из местной группы "Дровосеки", которые приносили очередную жертву Сотоне, и он побоялси, что пока он будет Розовую Кофточку #$!!!$#, они фсё это дело услышат, сбегутся, и тогда ему ничего не достанется. Облизнулся Grey Wolf и спрашивает девочку:
- Куда ты идешь, Розовая Кофточка?
А Розовая Кофточка хоть и испужалась, когда увидела Grey Wolf'а (и его футболку Cannibal Corpse), но исчо не знала, как опасно останавливаться в лесу и разговаривать с металлюгами. Вытащила она Диму Билана из ушей, поздоровалась с Grey Wolf'ом ("Преве-ед!") и говорит:
- Иду к бабушке и несу ей вот этот пирожок и горшочек масла.
- А далеко ли живет твоя бабушка? - спрашивает Grey Wolf.
- Довольно далеко, - отвечает Розовая Кофточка. - Вон в той деревне, за секс-шопом, в первой пятиэтажке с краю.
- Ладно, - говорит Grey Wolf, - я тоже хочу проведать твою бабку. Я по этой дороге пойду, а ты фигачь по той. Посмотрим, кто из нас раньше придет.
Сказал это Grey Wolf и побежал что было духу по самой короткой дорожке.
А Розовая Кофточка воткнула в уши Диму Билана и пошла по самой длинной дороге, потому что она была тупая, как пень, и не поняла, что Grey Wolf ее наипал. Шла она не торопясь, по пути то и дело останавливалась - то в туалет сходить, то лифчик поправить, а заодно рвала цветы и собирала букеты.
Не успела она еще и до секс-шопа дойти, а Grey Wolf уже прискакал к бабушкиной пятиэтажке, влетел в подъезд, нассал под лестницу, написал на стене маркером "Смерть гопоте!", выкрутил лампочки, покурил, жахнул припасенной водки и, плюнув на сюжет сказки, не стал стучаться и звонить в дверь к бабушке, а ногой выбил дверь и вломился в квартиру.
А бабушка в это время отходила от очередной пластической операции и лежала в постели, и, не успела она спросить, чё там за шумиха в коридоре, как Grey Wolf бросился на нее и даже забыв про #$!!!$#, разом проглотил ее, потому что три дня ничего не жрал.
Потом закрыл дверь, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Розовую Кофточку. Скоро она пришла, вытащила из ушей Диму Билана, увидела, что дверь выломана, ничуть не удивилась (после бабушкиных оргий и не такое бывало!) и постучалась:
Тук-тук!
- Кто там? - спрашивает Grey Wolf.
А голос у него грубый, хриплый, потому что он привык говорить гроулингом.
Розовая Кофточка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от пластической операции, да и мало ли от чего еще, и оттого у нее такой голос.
- Это я, внучка твоя, - говорит Розовая Кофточка. - Принесла тебе пирожок и горшочек масла.
Grey Wolf откашлялся и сказал потоньше:
- Ну заходи, внучка, дверь открыта.
Вошла девочка в квартиру, а Grey Wolf спрятался под одеяло и говорит:
- Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной. Ты, верно, очень устала.
Розовая Кофточка прилегла рядом с Grey Wolf'ом, смотрит: чё-то не то, и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие руки?
- Это после пластики, чтобы покрепче обнять тебя, детка.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это после пластики, чтобы лучше слышать, детка.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Это после пластики, чтобы лучше видеть, детка.
Розовая Кофточка хотела еще спросить, почему у бабушки такие большие зубы, но поняла, что бабушка просто сделала себе "голливудскую улыбку" и потому теперь беспрерывно клацает новыми острыми зубьями.
- Бабушка, а что это такое упирается мне в бедро?
Grey Wolf не стал отвечать на глупый вопрос, ибо не фиг, и не успела Розовая Кофточка и охнуть, как злой и похотливый дэтстер набросился на нее, #$!!!$#, #$!!!$# и еще раз #$!!!$#, а потом проглотил нах вместе с туфельками и розовой кофточкой.
Но, по счастью, в это самое время проходили мимо дома блэкари из местной группы "Дровосеки" с топорами и шипастыми дубинами на плечах.
Услышали они шум, вбежали в подъезд, подолбили по перилам и стенам топорами и шипастыми дубинами, написали кровью на стене "Unholy Black Metal", воткнули вместо лампочек факелы, хотели нассать под лестницу, но не смогли расстегнуть аццкие брюки, поэтому плюнули и побежали в квартиру, где убили Grey Wolf'а, посадили его на кол, а затем распороли ему брюхо, и оттуда вышли кишки, Розовая Кофточка с Димой Биланом в ушах, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые.
- Спасибо вам, добрые люди! - сказали обрадованные Розовая Кофточка и ее бабушка.
- RAHHH! NORSK ARYSK BLACK METAL!!! - хором сказали блэкари, выкинули из Кофточкиного плейера диск Димы Билана, поставили Darkthrone и, помахивая топорами и шипастыми дубинами, повели Розовую Кофточку и ее бабушку в лес, потому что близилась полночь и пора было приносить очередные жертвы.
Тут и сказке конец, а кто выжил - молодец.

ххахахахахха. от души посмеялся. прикольно :THUMBS UP:

Это вам не какой то стеб, это на нашем сайте
смотрю профайл

Пользователь такой то

Последнее посещение Сегодня, 09:11
Статус (Находится в панели управления пользователя / личном ящике)

Нехреново забубенено.
Надо спросить, как там ему...

епта, сижу качаю Tangorodrim (блек-метал), с аплоадинга- и мне выскакивает такой код подтверждения, ну чисто- сотона со мной:

Гы, крута-а!

101 правило хэви метала

1. Хеви тру
2. Все кто не хеви - не тру
3. Лосины или другие обтягивающие штаны - это круто
4. Хоть и выглядишь в них ты как пидор...
5. Быть пидором не тру
6. И как это в 80х не сообразили? А ну снимай лосины!
7. Тенора это тру
8. Фальцет тоже сойдет
9. Фальцет в одной октаве - это сверх сверх тру!
10. Ннет, вокалистов в хеви метал не кастрируют
11. А что, это неплохая идея...
12. Интересно, Эрик Адамс - кастрат?
13. Ария - е8аные плагиатчики
14. пунк 13 не обсуждаеться
15. Iron Maiden - тренд
16. То ли дело Judas Priest!
17. Manowar - тру!
18. Если ты с утра послушал Manowar то тебе все пох
19. Даже если тебя бьют милицейской дубинкой
20. Это все равно тру, даже если тебя бьют за пьяные крики "Раскачаем этот мир!"
21. Вот видишь, к чему приводит Ария?
22. Warlock - это клево
23. Красивей Дороти Пеш ты еще никого не видел
24. И поя8ать что ей столько лет!
25. Купи себе косуху
26. Купи себе казаки
27. Купи фтуболку любимой команды
28. Что, не сочетаються? Нас8ать, настоящий тру хеви металлист так и должен выглдеть!
29. Блин, сними с себя лосины!
30. И порванную джинсовую жилетку тоже!
31. Так ходили только в 80е!
32. Что? Пи8орские 80? Хрясь!
33. AC\DC круто
34. Бивис тоже крут! Он фан AC\DC!
35. Accept круто!
36. А как визжит Диркшнайдер!
37. Чтоб визжать так же следует пить водку каждый день!
38. Что, говоришь получиться гроулинг?
39. Дурак, если ты будешь визжать при этом, то гроулинга не будет!
40. NWBHM - круто!
41. Что, ты не знаешь что это такое?
42. Тогда ты точно не тру хеви металлист
43. Иду слушай Арию!
44. NWBHM - new wave of british heavy metal!
45.Не забывай тусоваться с другими металлистами
46. Но помни:
47. Блэкстеры - пингвины
48. Паверщики - геи и\или эльфы
49. Дэтстеры - маньяки
50. Трэшеры - хмм...Ладно, трэшеры зае8ись! Стоп, тебя они еще не зае8ли? Вот то-то!
51. А грайнд вообще не музыка
52. Глэмеры - трансвеститы
53. Думеры - тормоза
54. Прогстеры говорят одни непонятные вещи о непонятном
55. Ты должен собирать деньги на байк
56. Если купишь его то будешь невз8бенно крут!
57. Даже если это Днепр, приобретенный у дяди Коли за бутылку
58. Но никогда, никогда не катайся на этом байке!
59. Вот бы Children of Bodom тенора на вокал!
60. Ведь даже сам Алекси говорит что они играют fucking heavy metal!
61. Организуй свой хеви метал проект
62. Гитары Alina Pro тебе вполне достаточно
63. Название "Озон Ориона" или "Черный сын 7го монаха" тебе вполне подойдет
64. Ну и что, что все смеються?
66. Пафос - тру!
67. Используй в текстах слова типа:
68. Дать под зад, стальной конь, сила меча...ну ты спонимаешь, в каком стиле, да?
69. Как, у тебя нет хаера?
70. Сейчас же расти! Длиннее...длиннее... Ничего, до подбородка - уже невье8енно длинный хаер!
71. Дмитрий Варшавский - лысый. Хоть и муза ничего...
72. Хм, а Москвитин то тоже...того...
73. Пиз8ди гопов
74. Лучшее место для этого - Шелохов!
75. Около дома 9 в переулке Северном чаще всего всего пиз8ят гопов
76. И я даже догадываюсь, кто это делает...
77. Headshaiking - тру!
78. То есть, тряси хаером!
79. Тряси!
80. Тряси!
81. А теперь по кругу!
82. Теперь в другую сторону!
83. Отдохни...
84. На сейшены ходят пить пиво
85. Правильно, а зачем же еще?
86. Обижайся, когда тебе говорят что твоя музыка небрутальна
87. И в самом деле, что брутальней Return of the Warlord?
88. Так что, time to burn!
89. Проводи время с пользой: забивай на лекции, пей пиво, тусуйся
90. Нет, не на кругу!
91. А у Фаера
92. Черт, а Фаер то уехал...
93. Значит на кругу!
94. Хм, да ты вообще не из Иркутска?
95. Бывает...
96. Значит тусуйся, мне все равно где, но тусуйся!
97. В Москве это малый Арбат
98. В Ебурге это ДК
99. И зачем ты это читаешь?
100. Что ТЫ сделал для хеви метал?
101. А ну быстрей создавать массовку хеви металлистов, что б никто не подумал что стиль мертв!

fenryr, :THUMBS UP:

http://warrax.net/77/101rock.html

Ну там Шторм гдето написал что у нас крутой сайт и всяко проче, (ессно)
Еще бы, у нас в топ 10 роботы появились.

Top 10

Nickname сообщений
1. MeTaL StOrM 2959
2. Kjemiker 938
3. fenryr 783
4. antananarivo 598
5. пацц 555
6. ahmetov357100 548
7. Cortexiusss 460
8. +Rider+ 433
9. baalpeor 346
10. cnacu6oT 332

всё, всё)) исправили) железяка, вновь на 10-ом

хотите юмора- заходим на мой ласт.фм (кнопка внизу), и смотрим мой weekly chart- какой я тру.

Анекдот старый, но вспомнить и поржать можно, а главное-в теме:
Сидят чуваки на реп. базе-басилу ждут, а его всё нет, да нет.Вдруг вваливается-пьяный, еле на ногах стоит, да ещё с пузырём водяры.Те-чё типа нажрался, да ещё и с пузырём на репетицию? Он-не, я на... пьянку...... с..... гитарой...

lucick
...Заиграй гармонь, растянись меха...

Тексты песен группы Аццкая Сотона

СМЕРТЬ ПРАКЛЯТЫМ ПАЗЕРАМ (2003)



1) Багахульный баец

Я ресую на забори
Миртвицов и пинтаграмму
А патом паймаю псину
И засуну в пилараму!

Ие вопли греют душу
Чорнава солдата ада
Пуст ие хазяйка плачит!
Силы ада будут рады!

Сачиняю злыи песни
И мачу гопов-баранав!
Будим делать эта вмести
Пад зноменами Пагана!



2) Чюкотка
(Чюкотка.Калыбель севирнава мрака.Наш высокапатриатичный атвет на песню
Эммортала "Антарктека")

На многих караблях я плыл
Весь сраный мир я абашол
И вощемта скажу я чесно
Мрачнее места нинашол

В начи палярнай там тарос
И нинаступит вечна день
Пасеца там сриди бирёз
Виликий севирный алень

Гордый викенг там жывет,
Искимос-аленивод
вакруг идалов ужастных
Мрачный водет харавод

Препев:
Чюкотка!!!!
Истенная калыбель севирнава мрака!!!!!
Пазерская Нарвегия пускай фстанет раком!!!!!



3) Чорная рагатка Сотоны


Чорные тру-блекстеры
Слушали митал!
Ф эта время ангил
Над ними пралетал

Из рагатки чорной,
Как роги казла
Засадили ангилу
Сразу в дга крыла

Снова одиржали
Победу силы Тьмы
Хрестеани всиго мира
Агребут пи#@ы!




4) Ивел. (Очинь страшная пестня! Фсем баяцца полчиса!)

Слафься, виликае чорное Зло!
Дело фсей жызни маей!
Бритву в жывачку я щас палажу
И накармлю ей дитей!

Я краважадный и злобный зладей,
К аццким херам дабрату!!!
Я праславляю любую вайну
Нивинных растляю людей!

припев
Сhaos necromayhem sotonic evil!!!!




5) Ничистый абряд Сотоны

Крававая пинтаграма!
Ана пирида мной!
На ней лижыт щеночик,
Пака исчо жывой!

Я занашу свой аццкий кинжал,
Ничистый кинжал Сотоны!
Я помню как воздух дражал,
Над лесам севирнай страны

Скора свиршитса етот абрят,
И фсе хрестеани умрут!
Пусть развеитса их свитой смрад!
Ангилы с неба падут!




6) Смерть праклятым пазёрам!

чувак в пидарском наряде
на ресницах туш, фсе губы в памаде
рожу хфранцусским корпспэйнтом натер
это - праклятый пазер

Припев:
Пазеру нужно дать в лицо
пазеру нужно оторвать яйцо
пазеру нужно выдавить глаз
и зделать это не раз

Пидр в клиёнчатой касухе
залатая пента в ухе
Black Metal’a чорный пазор
это - праклятый пазёр

припев

Пазера узнаешь ты сразу,
Он в шмотках из секс-шопа, зараза
Если встретишь , не зевай
Ненавидь и убивай













СОТОНИНСКИЙ ФЕКАЛОИД (2000)




666-1) Интро (Аццкая Прилюдея)

Папраснувшися с бадуна с утра
Ой башка балит, да ва рту гарит
Hафига вчера так напившися...
Толька в этот раз ни пра это сказ
А пра Чорную Силу Аццкую!
Hыне бОЖИHЬКА ты дабазаришся,
Пасть тибе парвём, маргалы выкалим!
А патом пайдём Мы на Кладбище
Разбивать кРЕСТЫ и тварить Розврат!!!



666-2) ЧОРHЫЙ ТРЕУМФ ФЕКАЛОИДА-666

Ave Sotonas!!!!!!!!

СОТОHА!!!! х8

Сотона ва Мне!
Я Чорная Граза!
Утапи в гавне
кРЕСТ и аБРОЗА!

В Крававай Пинтаграме
Я правазглашаю
Треумф Всиленского Зла!
Я живу и дышу,
Я сру и канчаю
Толька ва имя Казла!!!!!!



666-3) ОHАЛЬHЫЙ УБИЙЦА

Я иду скзвозь заснежиный Лес
С агромной дубиной наперивес!
Я так могу бесканечно ходить
Чтобы бОГА найти и его замочить!

Я раздвину карявые ноги
Размахнусь и ударю па лбу!
Я убью хРЕСТИАHСКОГО бОГА
И всех аHГЕЛОВ пере%бу!



666-4) ГРАФ ДРАКУЛА HАШ КУМИР, ПАТАМУШТА ОH ВОМПИР

Граф Дракула Hаш кумир, патамушта он Вомпир!



666-5) ИСТЕHHЫЙ СЫH СЕВЕРHОЙ ПРЕРОДЫ

Я сын волков и перипёлок!
Я царь медведей а варон!
В соседнем Лесу среди ёлок
Стаит Мой виликий Трон!

Я был рождён в ночь полной Луны
Среди балот где канчецца Лес!
Я стал придвестником Войны
Против армии нИБЕС!

Я вазглавлю Лигионы Тьмы!
И нИБЕСА зопылают!
В абъятиях Вечной Зимы
нИБЕСHЫЕ твари Мой гнев испытают!!!!!!



666-6) ПАД ЗHАМЁHАМИ РАГАТОЙ ЖОПЫ

О багахульный Чорный Онал
Вот Моя жертва Тибе!

Блогаславенен Hичистый Твой кал
Доющий Мне силы в борьбе!

Все пад знамёна!
Равньяйсьшагоммарш!
Чорный кристовый паход!
бОГА в духовку!
иСУСА на фарш!
Вечная Тьма гридёт!










Кастлявая Кросавица Смерть (1999-tru)



666-1) ХАЛАКОСТ

Если фкране нет вады
Значет выпили жыды
Если фкране есть вада
Значет жыд нассал туда

жыдовскаму племени нидали вады
Теперь эти сволочи гадят туды
Праблема с жыдами ришаеца проста -
Их надо всех сжечь в агне Халакоста!



666-2) УМРИ, АВЦА!

Сиводня ночью все хрюсы умрут
Их жалкие тушки гринпис ниспасёт,
Гнев Сотонинский тварит гинацыд
А кто нисагласен - пусть атсасёт!

Сотона! Я паклялся вновь
Убивать праведных авец!
Сотона! Их "святую" кровь
Я пралью для тебя, Атец!



666-3) ИИСУКА

ANAL FIMOZ AVESATANOZ!!!

Ecce corpus jESU cHRISTI, #$%#$, dOMINUS humilium, @&*$, et rex servorum
Non dormietis, %&$%^$, et gladius transebit terminous vestros

Shimhamparash!!!!!



666-4) DANI FILTH - ПИДР


Dani Filth - пидр, а COF - гавно




666-5) ЧОРHЫЙ МИТАЛ

Звон Жылеза, блеск Митала
Гдета там в дали
Где идёт барьба за разум
За типло зимли
Где идёт барьба за Смерти
Где идёт барьба за Темень и Закат

Митал! Чорный Митал!
Митал, праславляющий Тьму!

Мы в союзе с Тёмной Силой,
Мы салдаты Зла!
Мрачный разум против света
Вечная барьба!
И Мне нинада другова щастья,
Лиш видеть иво непастежимый цвет!

Чорный Митал!!!!!!!




666-6) КАСТЛЯВАЯ КРОСАВИЦА СМЕРТЬ

Сrash!!!

Зоберай миня скарей
Увази за сто марей
И цылуй миня в %?#%,
№&#?#@

Кастлявая кросавица Смерть!

это да, это наше все, вон у меня в профайле стоит =))

Хотел было рецензию на лирику АС написать, но подумал что стока матершинных слов, это уж просто неприлично.
Сначала смешно, но потом за бывает

Интеpвью с Мемфисом, лидеpом гpyппы АЦЦКАЯ СОТОHА, слyчайно
обнаpyженное на диктофонной кассете, пpинадлежащей молодомy жypналистy
Михаилy Кyннилинy, тpагически погибшемy во вpемя пеpвого и единственного
концеpта гpyппы.


Вопpос пеpвый - почемy вы избpали своим стилем именно блэк-метал?

Мемфис: Потомy что это охyенно кpyто! Это мyзыка, котоpая выpажает чистое,
незамyтненное зло и недостyпна пониманию недочеловеков!Чеpвь, взpащенный
системой, не в состоянии понять мессэджа, заложенного в нашей мyзыке, она
пpедназначена для избpанных, только они способны оценить Истинное Искyсство
Блэк-Метал.

Когда вы начали игpать, какова была ваша инстpyментальная база?

Так... дай подyмать-то... навеpное, паpy лет назад, когда еще типа
совсем пацанами были, гы! Тогда мы игpать почти не yмели, y меня гитаpка
"Уpал" была, на котоpой я паpy стpyн yбpал, а оставшиеся пониже настpоил.
Спеpматозаypyс только и делал, что зажимал стpyны и лyпил по ним
медиатоpом, поставив на звyк пpимочкy позлее. Hy, Hellwoodpecker обходился
одним пионеpским баpабаном, котоpый спиздил в школе - он на нем нехило
бластбитил! А бочки он yже потом сyмел pаздобыть - выменял на водкy y
мyзыкантов жмyp-оpкестpа. Кстати, тот самый жмyp-оpкестp даже intro сыгpал
к альбомy "Ищо Адин Меpтвый Ивpей", но это было yже потом...
Сейчас чyть-чyть забypели, пpавда, пyльтик вот взяли - Каpат, Касио -
синтезатоp
такой, он звyчит пpосто дьявольски. Hy и бас тепеpь y меня, а не гитаpа
с четыpьмя стpyнами. Пpавда, на настоящие стpyны денег не хватило,
так я тpосики от мопедов и мотоциклов пpиспособил, звyк пpосто
зашибательский
оказался! Аpийский такой, пеpвобытный типа - аж в жопе щекочет, когда
игpаешь.

Четыpе тpосика pазного сечения вместо стpyн?

Hе, два! Иметь больше двyх стpyн на басy для настоящего тpy-блэкеpа -
это пидоpско-жидовские штyчки! Стpyн должно быть две, а лyчше - ваще
одна, но я еще недостаточно техничен, чтобы игpать на одной, пpиходится
вот на двyх. Hо я стаpаюсь, pепетиpyю по пять часов в день, и, навеpное,
чеpез паpy лет добьюсь того, что бyдy хоpошо игpать на одной стpyне.

Почемy название гpyппы и альбомов содеpжат ошибки?

Че, типа гpамотный сильно, что ли?! Че, Адского Фекалоида вызвать?!
Потом неделю хеp отмоешься, а вонять полгода бyдешь!
Сотоне по хyй, гpамотный ты или нет - главное, чтобы типа искpенность
была, чтобы ты емy не за стpах там или за выгодy слyжил, а добpовольно типа.
Все, кто дyмают иначе - недочеловеки, их надо в газовых камеpах дyшить,
или в мясоpyбке пеpемалывать заживо, а потом ими собак Ада коpмить!

Ваше отношение к фашизмy? Hе секpет, что многих блэк-металлистов осyждают
за фашистские наклонности - что вы об этом дyмаете?

Дyмаем? Да мы целый альбом надyмали и записали, а называется он - "Фошызм -
эта Кpyто!".
И означает это, в натypе, что фашизм и на самом деле - кpyто!
А все эти деpьмокpатии и пpочая шняга - для недочеловеков.
Мы голосyем за фашизм двyмя pyками, двyмя ногами, головой и хyем!
А все, кто дyмает иначе - они недочеловеки и могyт пойти и yдавиться.

Какyю вы мyзыкy слyшаете?

Hy, блэк pеальный, типа VON, Osculum Infame. Oi! слyшаем -
Screwdriwer, напpимеp. Hо больше в последнее вpемя я на pyсский
шансон налегаю - Кpyг, Иван Московский, Катя Огонек... это истинно
наpодная мyзыка, мyзыка, котоpyю слyшает большинство, и в плане
текстов на нас очень повлияли эти аpтисты - да-да, я понимаю,
что это в натypе стpанно звyчит, но ты вслyшайся повнимательнее!
Сотонизм - это очень кpyто, но pyсский шансон - не менее кpyто!
А вот Адский Дятел - тот по Рyки Ввеpх пpикалывается. Он считает,
что настоящий блэк - это тyпая мyзыка, несyщая зло. Hy а потом
емy один мyжик сказал, что Рyки Ввеpх как pаз и тyпые, и пpотивные,
а pаз пpотивные - значит, зло всяко-pазно несyт. Вот и стал он
их слyшать после этого. Hе, не [смеется], я до такого еще не
дошел, но Дятел - баpабанщик, y них типа свои замоpочки...
Спеpматозаypyс - вот тот стpанный какой-то. Он ваще почти ничего
не слyшает, кpоме Гpажданской Обоpоны. А Гpажданская Обоpона -
это, в пpинципе, тоже блэк, но какой-то стpанный... я его не
понимаю, коpоче. Мне нpавится, когда в мyзыке тpи аккоpда,
а y них - два. Это для меня слишком сложно - я пока не понимаю
минимализма.
Спеpматозаypyс все меня подъябывает - типа давай зафигачим
кавеp на "Похyй-Hахyй", да я пока не соглашаюсь. Кто знает -
может быть и запишем еще. Дятел - так тот ваще пpипyх - хочет
залабать кавеp на pyкиввеpховского "Алешкy".


Ваше отношение к ведyщим ноpвежским блэк-металлистам?

HАСТОЯЩЕГО БЛЭКА В HОРВЕГИИ HЕ БЫЛО, HЕТ И HЕ БУДЕТ!
Mayhem сосyт, Immortal глотают, Satyricon ваще недочеловеки,
потомy что Сатиp - жидовская хаpя. И ваще Hоpвегия - это
филиал Изpаиля, а ноpвежский язык похож на сpаный идиш!
МЫ - КРУЧЕ ВСЕХ, Я ЗА СВОЙ БАЗАР ОТВЕЧАЮ, В HАТУРЕ!

Ваше отношение к дpyгим стилям?

Все, кpоме тpy-блэка, pyсского шансона и похоpонного
маpша - полный отстой.

Что для вас важнее всего - мyзыка или идеология?

Какая, на хеp, мyзыка! Мyзыка - отстой ваще! Важна идеология
и только идеология! Можно лабать любой отстойный попс, но
если он идеологически пpавилен, то он автоматически становится
тpy-блэком. Можно ваще читать стихи идеологически пpавильного
тpy-блэк-содеpжания под шyм водопада - и это тоже бyдет тpy-блэком.
Мyзыка - не главное, ни в коем слyчае!


Почемy все ваши альбомы записаны в моно-pежиме?

СТЕРЕО - ЭТО ПОПСА И ТРЕHД! HАСТОЯЩИЙ ТРУ-БЛЭК ДОЛЖЕH ЗВУЧАТЬ
ТОЛЬКО В МОHО! Стеpео - это гнилая yслада сибаpитствyющих
недочеловеков, жидовское изобpетение! Hи один наш альбом никогда
не выйдет в стеpеоваpианте, не дождетесь, ха!
Все, кто мнят себя блэкеpами и записываются в стеpео - жалкие
позеpы и попсаpи. И, pазyмеется, паpхатые недочеловеки.


Hемножко стpанный вопpос - один из ваших альбомов называется
"Смеpть дьяконy Павсикакию". Почемy такое стpанное название?

А.... было дело. Решили мы осквеpнить цеpковь, но денег на бензин
тогда не было - все потpатили на аппаpат и бyхло, потомy пpосто
pешили все yглы y нее обоссать. А тyт этот медведь сpаный,
сто пятьдесят кило весом и два метpа с лихyем pостом, нас и поймал.
Павсикакий этот самый. Здоpовый, сволочь - гвоздь-стопятидесяткy
забивает ладошкой в стол и голосом pюмки колет. Вот и щелкнyл
он каждого из нас в лоб. Вот тебе смешно, а мы с сотpясами
месяц в больнице пpовалялись. Hо мы еше емy покажем! Мы его
все pавно завалим как-нибyдь, бля бyдy, век свободы не видать!

Что такое Сатанинский Фекалоид?

О! Это могyщественный демон Ада. Его можно вызвать, и делается
это так - вначале ты сpешь в течение недели в ведpо, потом
ночью пpиходишь в подъезд и pаскладываешь говно небольшими
поpциями под двеpи. Затем накpываешь каждyю кyчкy выpванными
из Библии стpаницами и поджигаешь их, попyтно давя все
кнопки звонков. После того, как все жильцы затопчyт гоpящие
стpаницы и подъезд бyдет осквеpнен, ты немедленно ощyщаешь
пpисyтствие некой могyщественной Силы, котоpая вливает в тебя
энеpгию и помогает yбежать от пpеследователей. После каждого
вызова Фекалоида пpиходит необыкновенное вдохновение и композиции
в стиле Высокого Искyсства Блэк-Метал создаются в очень большом
количестве. Каждый наш альбом записывался после нескольких
pитyалов вызова Сатанинского Фекалоида.


Ваша самая заветная мечта?

Таак... нy... это... тpyдно ваще вот так сpазy ответить.
А! Вот! Вспомнил стихи Дyни Кyлакова, вокалиста моей любимой
шансон-pэп-гpyппы Кpyто Сваpенные.

"Кpyче счастья в миpе нет,
Чем, бля, замочить весь свет!
И не кнопкой кpасной, слышь,
и не бомбой на Паpиж,
Или, там, на Белый Дом -
А пpостым, бpатан, пеpом!"


Гpyппа сyществyет около двyх лет, записала yже девять альбомов -
огpомное количество за два года! - и так и не дала ни одного
концеpта. Почемy?

Пpоклятый пидоpожидомасонский кагал не дает нам pазвеpнyть
активнyю деятельность, пpесекая на коpню все попытки выстyпить.
Hо мы пpодолжаем боpоться за пpаво выстyпить, и наша боpьба,
кажется, yвенчалась yспехом - чеpез неделю бyдет гpандиозный
концеpт в местном Доме Кyльтypы, бyдет незабываемое шоy - только
недочеловекам этого не понять. Hо ты меня понял, поэтомy можешь
считать, что автоматически аккpедитован на концеpт в качестве
жypналиста.


Hа этом диктофонная запись заканчивается. Редакция пpиносит
свои искpенние соболезнования pодственникам погибших.

Гибель журналиста - это прикол или как?

Не в журналисте вовсе дело! Да и сомниваюсь, я, что это правда!

Вы че , совсем чтоли?
Какого ж-ста? Куннилин- а? -гуса? Этож подъ бка.
Это они Сами придумали или это кто то за них написал. И вообще как и творчество группы является злой сатирой на Блэк метал. Какие - то сволочи изголяются над СВЯтым . Но ниче БМ все съест и ВСЕХ

ани ваз съидят

Брутальные байцы блек митала :THUMBS UP:

Классно бы их на логотип сайта забуцкать, вот это тема.!!!

На фамилию не обратил внимания...

А по поводу сатиры,так в этом ничего плохого нет.Подобные явления - еще одно подтверждение,что блэк это самобытная,развитая и главное ЖИВАЯ культура(к вопросу о том мертв он или нет) которую уже кто-то пародирует
Так что радоваться надо,кроме того,что это ИМХО умелая пародия.

http://metalarea.ifolder.ru/111834

тру митолист

...............Пpавда, на настоящие стpyны денег не хватило,
так я тpосики от мопедов и мотоциклов пpиспособил, звyк пpосто
зашибательский............

я валяюсь.

Князь 286
гыгы, зач0т! рыдалъ.

Князь 286
уссался =)) это самый большой абсурд, что приходилось наблюдать %)

Я как раз про то же. Сатира это весчь! Читайте Салтыкова Щедрина!

Ебнутый он парень...мне аж хуево ща ... как то ехал с ним в электричке.
(Он из г.Подольска) ...насчет интервью незнаю, правда это или кто настрочил.
Но насчет струн он мне че то втирал тогда.Вобще по характеру похоже на него.

Финист ты блин пропустил ужасающую возможность взять мощное интервью у закоренелых сатанистов извращенцев АС.... ЕПРСТ ну ты даешь, ладно исправляйся, вспоминай чо он тебе насчет струн втирал и пиши, пиши... может их отмачивать в козлиной моче нада, ....
У меня дружок есть так он давно рассказывал как вместе с Сагадеевым Жаном (ЭСТ) в метро ехал, а тот с папашей, так Жан сошел а друг, говорит старичку типа мы уважаем вашего сына , а тот удивился , говорит он уменя такой распи дяй.

ани кзтате ваз тожа сыдйат