пусть на клаву ляжет, со с лов не верю

Дичайше одобряю твоё поведение и отношение к алкоголю Но каждый день? Я раз в месяц такое же количество винца... о прошлых своих пьяных выходках молчу, ибо пару историй годков на 5 строгача потянут

Я БЫ РАД = но дикости были присущи моей юности [в памяти остались лишь эмоции - но не сами ФАКТЫ]
А до усачки нажираться мне мой мозг никогда НЕ ПОЗВОЛЯЛ = ПРОВАЛОВ В ПАМЯТИ НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАЛ
Ну = разве что про колхозные работы

На излете советских времен ездили учащиеся в колхозы = поднимать советское хозяйство, искореняя недостатки в работе бухающего напропалую сельского населения на полях картофельных и проч.
А чем, собственно, заниматься молодежи после тяжелых трудовых побед на колхозных полях = как не бутылить?
Так вот, после этих возлияний я с корешом моим верным выбрали себе в жертву для щекотания нервных окончаний [для форсу бандитского ] одноклассника - любителя поиздеваться над малосильными [не над нами = но тем не менее], который был антропологически сложен как мы вдвоем, НО УМА У НЕГО БЫЛО = КАК У СВИНЬИ ПЯТАК.
Вечер первый: Приходит этот шкаф с работ и, не раздеваясь, в сапожищах грязных, с разбегу запрыгивает на свою кровать. Такое неуважение к общей гигиене вызвало у нас явное недовольство = и мы моментально решили этот недостаток здоровяка искоренить. Я всеми правдами-неправдами выманил его в коридор, в это время дружище мой подставил под его панцирную кровать 3 табурета. По возвращении в комнату жлоб снова разбежался и закинулся на кроватку свою = И БЫЛО ЕМУ ОЧЕНЬ БОЛЬНО. И БОЛЬШЕ ОН ТАК НЕ ПОСТУПАЛ.
Вечер другой: Дрыхнет этот жлобяра мирным сном = но наш алкокреатифф уже было не остановить. Натянули мы над ним через газовую трубу веревку и привязали к ней сапог, наполненный камнями. Привязали эту веревку к плинтусу и подставили под нее горящую свечку. А сами, чтоб не спалиться, сели тут же с девушками в карты играть. Веревка перегорела = и сапог обрушился на пузо жлобарю с неистовой силой. И БЫЛО ЕМУ ОЧЕНЬ БОЛЬНО. НО СО ЖЛОБАМИ ПО-ДРУГОМУ НЕЛЬЗЯ.
Вечер третий (не подряд, а по порядку): И хоть отучился этот жлоб запрыгивать с разбегу на кровать, но не разучился еще снимать перед этим сапоги. Этот недостаток, решили мы - поправим. Привязали к его неснятому сапогу веревку. Протянули ее между решеткой спинки кровати, другой конец которой прицепили к ведру колодца, опять же наполненному камнями. Ведро было кинуто в колодец = нога жлоба, прогнув прутья спинки, по колено проникло в нее. И движение бренного тела по колено в спинке кровати было остановлено упиранием ступни жлоба в стену. И БЫЛО ЕМУ ОЧЕНЬ БОЛЬНО. НО САПОГИ ОН ВСЕ ЖЕ СТАЛ СНИМАТЬ.
Вечер четвертый: Единожды поставив жлоба на путь исправления, мы решили не отступать. Задумали мы жлоба отучить ходить в одних и тех же носках по-недельно. Кто ходил в сапогах, знает как они быстро пропахивают. Привязали один из его нестиранных вонючих носков, наполненный песком, при помощи веревки [воистину незаменимый наш помощник] спящему к мошонке. А носок положили ему на лицо. Жлобище хвать носок и швырни его куда подальше. Ну и с той же скоростью, незамедлительно проснувшись, его, естественно, догнал. И БЫЛО ЕМУ ОЧЕНЬ БОЛЬНО. НО ГИГИЕНА ПРЕВЫШЕ ВСЕГО.
МОРАЛЬ:ЖЛОБСТВО = НАКАЗУЕМО 666 АЛКОГОЛЬ = СОРАТНИК КРЕАТИВНОЙ МЕСТИ ЖЛОБАМ 666

P.S.: 666

по пьяни признался в любви девушке. пришлось жить целый год у неё в квартире.

Год назад выпивали на квартире у знакомой... Там было шампанское, пиво, водка, кальян, кальян на водке (который я курил даже лёжа на полу)... В общем мне приспичило по малой нужде, недолго думаю я спросил у первого попавшегося разрешение сделать это с балкона, получил его и... Через день знакомая позвонила и сказала, что я разбил стёкла на балконе снизу и нас ал на соседку. Больше я у неё дома пока что не появлялся Хотя продолжаем вместе уничтожать алкоголь в огромных количествах

нормальные какие то истории, "один дома" отдыхает

ты мой кумир

и он не проснулся? а вообще годно, годно.

Searcher

помню на каком-то рэйве перебрал с горячительным и стал в шутку кидаться в людей бутылками и блевать у сцены. меня выгнали. слава бог что не побили.

НЕА = дружище мой даже пьяный обладал невероятной ловкостью рук
А привязывали аккуратно = через трусы, потихоньку подтягивая петлю

помню года 2 назад как то перебрав со спиртным возвращаясь домой перешел дорогу на красный свет.
сейчас до сих пор удивляюсь как меня тогда не збила ни одна машина.

это, по-моему, все и абсолютно трезвые делают

В том-то и проблема

жжешь, блин у меня под этим делом тоже язык развязывается, просто словестный понос, могу много чего рассказать, нужного и ненужного

З.Ы. Тема однозначно зачетная, настроение поднимает на раз!

тут про лес писали уже, помнится пару раз в лесном массиве выпивали тесной компанией и я решил пойти домой. пошел и не в ту сторону. когда иные участники попойки обнаружили что я ушел, пошли меня искать и нашли в 100 метрах от места сбора спящим под деревом. разбудили и заставили вернуться.

а ещё помнится с девушкой на каком-то ДР поссорился и говорю всё, я ухожу домой. Оделся и пошел пешком. через минут 10 мне звонят и говорят мол возвращайся тут у твоей дамы истерика всякое такое.... ну, я думаю, лан, вернусь.... (а уже внутри меня было где-то 0,5 водки точно). по пути зачем-то взял тройки баночку, чуть ли не залпом осушил. Далее память выключилась, включилась когда я у двери был. Звоню, открывают начинают орать на меня, а я стою на пороге и блюю. меня силой за шиворот втаскивают в квартиру и со всей силы швыряют об стену. (дом деревянный был). Так я ударился спиной что в соседней комнате на кого-то упали полки с книгами.... пришел в себя немного, помирился со всеми.... сели пить дальше... водку по полстакана, а то и просто с горлышка..... память вырубилась окончательно.... утром очнулся на полу у кровати.
один чел сказал: когда я пришел, тебя окровавленного пытались уложить спать.

Леса, говорите... лил я както сливу с друзьями отошёл в ближайшее скопление деревьев, по малой, достал и жду, пока польётся... тут звонок на мобильный: меня, оказывается, уже минут 40 нет! Вот так завтыкал! Справился и пошёл обратно... Мне потом еще месяца два, когда отправлялся в кусты, вслед шутили по этому поводу...

Угарище, ребята.

Всё-таки напряг память, и вспомнил.

Есть у нас островок небольшой на Днепре, Комсомольским зовётся. Пошли мы туда всей братией пьянствовать культурно, да в речке искупаться, благо, сезон был. Развели кастрик, всё, как положено. Приняв на грудь по полторы литры пивка, полезли в речку. Табличка, вествующая о том, что купаться низзя, была, ясен пень, проигнорирована. Порезвились в водичке, вылезли на берег, все дела. На берегу нас ждал дяденька-охранник, с вопросом "Какого х*я?". Минутный ступор, и тут дружаня выдал "Экскьюз ас, бат ви донт андерстэнд рашан". Просекли фишку все моментально, благо, инглиш знали все. Минут пять - десять непоняток со стороны охранника, потом мы ему на ломанном русском сказали, что мы из Швеции, приехали, мол, учиться, ага. "Общьежитийе", "хоуроши пиво", все дела. Дедуля нас поспрашивал, как там в наших заграницах, пожаловался немного на жизнь тутошнюю, туда-сюда. Потихоньку собрались, уже в сторону выхода выдвигаемся. Тут я возьми и ляпни "ДО СВИДАНИЯ!" без всяких акцентов. Убегали оттуда, как могли, т.к. рюкзаки тяжёлые были, дико хохоча.

Как можно работать после таких историй?

какая занимательная история.каков слог.да вы прирожденный рассказчик уважаемый.затрите ка еще.

Даешь!

Борец под грибами вырезал другу сердце : ССЫЛКА

Утром точно было стыдно!

А на следующее утро на электрический стул

Сильно...

ну эт понятно, даже без головы люди живут некоторое время,



сразу видно мой друг - дэс металлист

Точнее головы без людей

примерно как тут

Весело у вас тут...

не точнее,

точнее

живут как голова без тела, так и тело без головы



стильно, коты аплодируют стоя

Помню фильм такой был (Тарантино как-то там замешан) Запёкшаяся кровь/Curdled, дак там главная героиня очень хотела подтвердтить слух о том, что голова даже может что-то сказать в отрезанном состоянии. И доказала Но это бред конечно же...

конечно бред, так как для звуков нужен воздух, если легкие отдельно то вряд ли сможешь задвинуть реальную телегу, но голова соображает и видит некотрое время эт ясно, пока есть кислород в мозгу, а ведь еще идет активное обескровлевание

А я смотрел фильм, в котором отрубленная голова в полете вцепилась в шею отрубавшего и кусочек откусила

А я помню клип, где мужику отрубали катаной голову, он был еще типа жив, кровь хлестала фонтаном, потом голову пришивали, и мужик оставался жив. И это крутили по MTV!

оффтоп икскьюз
я видел это, это документальные съемки,
все что показывают по мутв истеная правда

Кстати, кто-нибудь того исполнителя помнит? Че-то драйвовое было такое...
*offtop off

Мож ссылку кто кинет на это видео, а?
*оффтоп продолжается*

Там, короче, такая тема была: типа противостояние "хорошего" и "плохого", первый второму где-то к середине клипа просто срубает нафиг башню катаной, начинает струиться кровища, безголовое тело двигает руками (), потом этот чел с уже пришитой головой то ли едут, то ли летят в вертолете, что-то такое. Гугл тупит, не находит. Я чисто угарнуть хочу снова с того клипа.

В общем, история из этого года.
Середина мая, по идее на раёне в лесопарке д.б. проходить "Азимут России".

У нас такие мероприятия за физ-ру шли (слава б-гу, закончилась). В общем, как правило, заключается подобное ориентирование в том, что мы - четыре (и более) студента соц.наук, матерясь друг на друга на чем свет стоит, под дождем с расползающейся ксерокопированной картой, на которой лес, вода и прочие обозначения сливаются воедино, перемещаемся по грязным тропкам, дебрям и легким болотцам в поисках точек, к-е надо отмечать. Короче, сношаться как занятно.

Но не в тот раз. Погода хорошая, жарко уже с утра. Приехали, значитца. Разогнали по отвертке и пошли искать место старта. Полчаса искали, нашли-таки, старта нет, соревнований тоже нет (как выяснится, кое-кто с факультета знал о переносе, но сказать об этом ввиду, наверное, своей умственной отсталости, не смог). Пошли, например, в ближайший магазин, чтобы догнаться. И так раза три или четыре еще. После очередного захода за бухлом в состоянии повышенной бодрости духа и пониженной адекватности был изобретен коктейль "Паук" ("Нищий дегенерат" © Purity). После "Паука" было решено сменить дислокацию и взять чего-то поесть. В итоге все закончилось гоп-ланчем у песочницы с колбасой "Троицкой" (взяли тупо из-за аллегории с известным персонажем), плавлеными сырками, которые пришлось резать картонкой, и еще одним батлом. Обгорев и угарев, было принято решение проводить моих товарищей до метро, что и было воплощено.

Обратный путь предполагал крепкий оздоровляющий сон где-нибудь под забором в парке, но чрезмерное обилие загорающих человеческих телес вокруг нашего локального запорошеного ручья порушило все планы. "Потные подробности обнаженных тел" вызывали отрезвляющие рвотные позывы, но в итоге, конечно, все было хорошо.

Это поистине RAW

тож обратил внимание, мишаня молодцом, и да, ты че нож с собой не носишь?, вы ж социологи, социолог без ножа - некрасиво.

У меня всегда с собой пика в куртке.

Рекомендую:
http://altritter.ru/cs/cold_steel/711.html
Позволяет нарезать не только колбасу

чето как то у нас в общаге вышел пьяный спор, я взял граненый станкан да как дал им об с тол только осколки полетели, меленькие такие, все остались с глазами, а у меня один осколок воткнулся в палец, да и зарос потом, а через полгода на отработке студенческой я улицы мел метлой, вот тогда опять чето воспалился палец, так я пошел в больницу, резали да вытащили тот осколочек, дали освобождение от метлы на сколько то.

Стырили флаг у какого-то гос. учреждения (чо-то связанное с судами). Притащили домой. По пути придолбался гопник, "откуда флаг". Сморозил, что я с митинга националистов, говорил на характерном украинском диалекте, прикинулся коренным жителем Львова . Правда, потом спалился некоторыми русскими словами, но он не заметил.

напомнило один фильм отечественный, где на спор пепельницу членом разбивали

Мишаня в ударе.

ну на это т случай у нас есть топик фильмы ужасов

Вот помнится я немного выпил, пытались вшестером сесть на мотоцикл с люлькой, но слетел и зацепился
за железку балахоном ,ору никто не слышит , труба орет. Повезло, что не в кондиции был, как остальные, смог отцепиться руками , когда они до 30 км/ч разогнались.

кранч рассказал, навеяло, у меня один мой свердловский друган рассказывал, он с о своими приятелями катался по Волге матушке, не знаю около какого города, но в нижнем течении, на катере и выпал по бухачу, те по бухачу не заметили, он плавать умел, но столько бы не проплыл, там много было ) , все таки те очухались и вернулись за ним, вытащили и потом он заметил что у него клок седых волос появился, в ...надцать то лет,

Михаил радует своим прогрессом . А то раньше был противником всего этого