хехе, со мной такое регулярно приключается, хотя и не пью

а как тогда тебе удаётся отключать\сужать сознание? ато без этого не считаеться

И да, как-то шел домой через какие-то бебеня. Плохо помню тот вечер, помню только, что часто падал лицом об асфальт.

+666
ВСЕ ПРИХОДИТ С ОПЫТОМ
...Если бы молодость знала, если бы старость могла... ©

я его просто не включаю - вот и весь секрет

очень интересный случай

Не, самое интересное, что у меня его в тот же день тоже скомуниздили Из бара, в который я зашёл догнаться. Видимо кому-то больше нужен был чем мне.

То проводник забрал наверное

Вот кстате про перемещения в пространстве. . Один мой близкий друг уезжая с каких либо пьянок просыпался на скамейках м.Алексеевская. Хотя живет на Дмитровской, а эти районы скажем так далеко не рядом. Кой чёрт его заносит именно туда мы так и не можем понять. Причем один раз он проснулся в лифте дома на Алексеевской. Я так думаю в тот раз он был весьма близок к разгадке этой телепортации.

P/S Никаких знакомых и родственников,даже дальних у него в этом райне нет.

Научи

у нас среди бм-керов родного города был очень смешной случай, легенда даже. один чел нажрался в хлам и кое-как (а дело зимой было) пришел к своему товарищу домой. в прихожей дал ему денег на бухло и остался ждать, пока тот товарищ принесет. приходит товарищ и видит сцену: тело в куртке сидит на полу и без штанов почему-то. на вопрос "где штаны?" тело отвечало мычанием "на нычке". взглянув дальше его места дислокации в квартире, хозяин сиего обиталища опешил. посредине коридора, за сидящим, прямо на линолеум, была навалена гигантская куча дерьма. в приступе благородного гнева он ударил тело, подбив фингал под одним из глазьев. второй, непроработанной, половиной физии, помакав в фекалии. потом, соответственно, выпроводил вон. тело потом долго таскали по городу, пока не принесли под его квартиру, и позвонив, спустились на пол-этажа его верные други. открывает мать. видит сыночка с фингалом набрякающим под одним глазом и размазанным говном под другим. на вопрос "что у тебя на лице?" она получила ответ, прямо гениальный в своей простоте: "торт ели". занавес.)

Убило

ssv, не против, если на башорг закину?

нет, это ж не про меня)
у меня однажды было, когда заснул в метро в киеве и проехал конечную. приехал в технический туннель и опупел) как в фильмах ужасов) освещение, ржавые перила) короче, лишь явление машиниста спасло от прозябания в туннеле.)

История "Торт ели" - чистая правда, я гарантирую) Все участники ее живы и по сей день, в том числе и протагонист

история с тортом это сильно


а потом ссылочку сюда кинеш?

Замутите вторую часть!

ну уже можно поиском обнаружить)
так что, все в бездну, ищем и плюсуем

я ее нашел
все кликаем по данной ссылке, должно плюсанутся
[ Hidden Text ]

у меня такое уже несколько раз было, причем два раза - с одним и тем же машинистом

хотя с метро у меня еще более мракобесная вещь связано - какое-то проклятье, по которому я уже несколько раз неизвестно как внезапно оказывался на станции братиславская.
вот недавно, например, ехал с концерта дьяблосвингеров. доехал по желтой ветке до тургеневской, там походу пересел не туда - потом мне стало казаться, что я подозрительно долго еду. в итоге приехал на братиславскую. и примерно такой же сценарий повторялся уже раз пять

Кстати, когда упорешься алкоголем, на метро ездить апасна. Укачивает махом, и голова начинает ехать.

о да, бывало несколько раз в упоротом состоянии успевал на последний состав

шубин тебе вообще вотку пить вредно, как я посмотрю, историю рассказывай

А я и не пью. Алкоголь я только дегустирую

сразу в вену?

Злые у вас там друзья. У нас бы просто умыли по плечи в ледяной воде и заставили убирать... а то синяк, да еще и рожей в гавно...

лан теперь я глюк расскажу, БЕЗ ВСЯКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ алк и нарк.
абсолютно тверезый, сижу в одном доме /многоэтажка/ и балакаю на кухне с хозяйкой, и вот боковым зрением, но совершенно отчетливо , вижу как из открытой дверцы шкафа вываливается полотенце, что-то типа такого, я определил его как полотенце, поворачиваюсь корпусом, чтобы поднять его, а нету там никакого полотенца, ничего нету. я как хозяйке рассказал так вижу не по себе ей стало, а дом их, он как бы нехороший, и всякое такое происходит, ну я вот такое видел, не невесть что, но факт фактом, если бы я был подшафе, я бы даже и не побеспокоился к примеру, мало ли чего не почудится,,, а так я был абсолютно трезв, и галюны меня в таком виде не посещают.
я это называю глюк так больше для того, что тут можно рассказывать и про истинные глюки под воздействием.
на самом это было черт знает что, или типа того

А мной сей ночью пыталась овладеть Тьма. Без херни!

[ Hidden Text ]

суккуб ? инкуб? )


так этож был хогги, ща только дошло

resurgam, нет.

Лег спать, поздно уже было. Стал постепенно дремать, но еще держал ситуацию под контролем. Грезится, что иду по тропинке. Вижу как две птицы пролетели слева от меня. Одна пролетела, а другая вдруг исчезла в воздухе. Я как-то удивился, пошел посмотреть. Вижу, что птичка застыла в воздухе и постепенно, но уверенно в нем растворяется. Первая мысль была: это ведь какой прорыв в физике - самоисчезновение материи! И тут все исчезло - кругом непроглядная тьма и все ближе, ближе. И как-то поглощает меня, окутывает. Я даже себя в ней начал переставать ощущать. И тут понял, что это наваливается сон и надо просто проснуться. В мыслях я это осознал и решил, что надо пошевелиться и сон сойдет. Тут понимаю, что хотя, де-факто, уже не сплю, но пошевелиться не могу - чувствую свое тело как каменное - тяжелое, оцепеневшее, неподвижное. С большим трудом через пару минут смог полностью очнуться.

Вот такая страшилка.

Сатана! Вокруг тьма!

Обычно, когда пьяный, веду себя не буйно, и даже стараюсь не шататься.
До состояния тотального здеца напился только один раз. Орали с другом песни во весь голос. На улице.

сел в тележку из гипермаркета, выкатился на проезжую часть и был сбит машиной.(
ничо не сломал1

Бивис, ты?

Всего и не вспомню. И посреди ночи пешком в город возвращался, и пьяный в озере купался, и приходил домой в разных кросовках, и подруки меня тоскали по городу - очень много всего было. Сейчас не то уже. Пью меньше и контролировать себя стараюсь.

кто секет, тот знает что состояние во время засыпания это оч важная штука, в некоторых способах контроля за сном уделяют ему большое внимание, ктсти в это время человек очень внушаем,



круто кста, жесткач,
не пытайтесь повторить этого, это может нанести вашему здоровью непоправимый вред,

кстати, риальне. пару раз было, что просыпаешься от кошмара, и чувствуешь что не в силах пошевелиться. как будто бы знаешь, что лишь шевельнувшись сможешь победить то, что тебя сковывает, как будто бы даже чувствуешь чье-то присутствие. и лишь ценой кажущихся очень длинными усилий, получается сбросить оцепенение.

о себе. пришел я как-то раз накуренный домой. тихо лег в комнате на кровать, открыл книгу Желязны и начал читать. прочитал (по часам смотрел, до начала чтения и после окончания) 4 часа. потом смотрю - тот же абзац)
понял сразу - надо спать))
а один кореш ушел с другом ночью пить на пляж. вернулся под утро без него и тупо в одном шлепанце)

2 истории, одна про меня самого, вторая с дурганами была.
1 про меня. Сидели как то в лесу по весне, только тепло стало. Дак вот первая бутылка водки прошла как по маслу, никаких глюков и лагов. Потом пошел ящик полторашек специального и все равно было все внорме. После того как ушли с места посиделок, зашли в магаз, взяли с челом на двоих литр "высоты" и по 2 полторахи на лицо. Пришли на остановку(дело в деревне было). Первую стопку помню, остальное только на следующий день по фотокарточкам и рассказам очевидцев. Оказалось что меня переклинило до чертиков(был тогда с перевернутым крестом на шее и с хаером по зад), все кто находились рядом офанарели и начали доставать кресты и "изгонять из меня дьявола". Далее подошли 4 знакомых, которые безуспешно пытались меня угомонить, ибо я их в злом беспамятстве раскидал по асфальту. Следующим шагом было то, что меня успокаивал парень сосед, которому я заблевал все шмотки с ног до головы. В итоге на следующий день проснулся без креста и с дико огромным синяком в бочине( как сказали потом, только после этого удара начал успокаиваться). После этого случая не пил месяца 4.
2 история была в городе. 2 знакомых набубенились в хлам по середине недели, и в 6 утра сидели на остановке в центре без ботинок на ногах, ботнки были у них в руках, они ими ожесточенно колотили по остановку и орали:"ЛЕСНИЧИЙ, ЭЙ ЛЕСНИЧИЙ ВЫХОДИ". Народ, который собирался с этой остановки куда либо поехать, благополучно проходил ее мимо.

Аналогично, только на огромный мешок сахара.

Не могу не упомянуть случай в сельской местности.

Мне было лет 14, ночь, сельский клуб ,местные еще не совсем на рогах.Приехали в уматину набравшиеся ребятишки, примерно вдвое старше меня и товарищей моих деревенских, из районного центра (попродвинутей,как бы) , с ними девушка тоже слегка трезвая. Вышли они из пятерки ВАЗовской ,стали выражать свое почтение как могут. Один остался в авто,видимо совсем никакой. Машина, нужно сказать уже убитая порядочно. Он сидел вроде тихо, но потом видимо ему стало тестно или алкоклаустрофобия разыгралась. Он вышибает лобовое стекло,держащееся на соплях, вылезает, начинает уделывать машину ударами конечностей, отбил еще "живое" левое зеркало, сделал вмятины.Тут появляется его собрат, но, однако, в добавок хозяин данного драндулета. Он сильно возмутился, параллельно объясняя , что это его авто и не сподручно колбасить экипаж твоего кореша, да еще доставивший тебя на променад. Отделал он его за это(он выпил стакана на два меньше наверное, хотя кто их знает) в полную силу, не целясь по всему куда попал, приложился и ногами. Вскоре прибыли трое остальных , они начали обсуждать что дальше, дама не придумала ничего лучше, чем положить бессознательное тело в багажник, так и сделали, отправились туда ,откуда прибыли.Парадоксально одно, сие событие произошло в течение 10-15 минут.

Еще вспомнилось - давно это было - шли с друганом вечером в подпитии, видим - машина на краю обочины застряла, водила явно старается, но не выходит. Ну, мы и решили подтолкнуть тачилу на обочину. Это только потом оказалось, что мужик как раз с нее съехать хотел.

от кто-то потом чаек попивал с "жженым" по цвету сахарком)

У меня дружаня по пьяни вздумал укропу покурить.

В детстве такое довольно часто бывало.

Миша не мог спокойно прочитать Тьма, без херни - кастрированная?

или женского рода

jjj о пошли ништячные истории

Незнаю поверите или нет, но в годы юности и дичайших попоек случались у меня приступы лунатизма. Приходил домой в хламину падал спать а на утро бабулевич мой ( земля ей пухом,хорошая была женщина,никогда на мой прикид не ругалась ) рассказывала о моих похождениях.

История первая:Поросыпается бабушка моя от дикого грохота в прихожей,там в углу возле двери лыжи стояли(все никак я выкинуть их не мог) и видит что я эти лыжи с пола поднимаю. Далее следует короткий диалог "Никита ты что это?. Куда собрался?" Я- " Скоро приеду". Отняла она у меня лыжи и спать отвела. Дело было летом кстати.Видать когда лунатил я спокойный был,не буйный. .

Вторая: После истории с лыжами бабуля стала спать более чутко когда я пьяный приходил. . Среди ночи слышит она как входная дверь хлопнула,встала посмотреть. Смотрит дверь на распашку а я на лестничной клетке возле лифта сижу на корточках в одних трусах и что то рукой на полу ищу.

Вот хоть ты тресни я нифига эти случаи не помню. Походу реально лунатил. Щас вроде норм,как пьяный прихожу сразу плюх! и спать до утра,без приключений.

Кстате про мешок с сахаром то фигня, я один раз чуть в розетку не нассал . Хорошо брательник старший меня растормошил.

Помню еще . Было радио одноканальное, коробка небольшая такая. Был я в гостях, там глава семьи под шафе это радио в 220В розетку засандалил, потом протрезвел сразу от фейерверка!

Не знаю глюк, не глюк, но было так. Часа в 2 ночи с друганами возвращались с соседней деревни в город, через поле(подпитые естественно).С собой прихватили двухстловку (по куропаткам пострелять). Идём о своём говорим, вдруг один сзади нас окликивает и говорит "Вы это тоже видите?". Мы поворачиваемся и охереваем. Над полем в метрах 50 висит красно-розовый шар. Мой товарищ, долго не думая, двухстволку навёл и попытался выстрелить, 3 осечки подряд. Основательно обо***вшись мы дали дёру от туда. Вот и гадаем до сих пор что за оно там было.
Ещё один случай рассказывал знакомый. Пили на даче, пили много. Благо он трезвенник. Так вот что на пьяную голову придумали. Обозвали эту всю забаву мясной пудинг по белорусски. Виновника торжества расположили на кухонном столе. Яйца засунули в миксер, язык в тостер. Начали активно искать розетки. И тут, отключили свет, так как наступила полночь, а то не известно чем могло это всё закончится.
И да. Стыдно было когда ночью, туалет со шкафом перепутал и помочился на довольно таки дорогую шубу