Хорошо быть мужчиной потомучто:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

Пара анекдотов

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Я Реп - http://www.youtube.com/watch?v=KGj84fmEZh4

SnaP, спасибо, поблевал

Зацените видео

http://video.mail.ru/mail/zuker1985/fun/1.html

такое нужно смотреть 200%

Вот тоже забавное видео


http://www.youtube.com/watch?v=Q8tCqSLwKIY...nds%3Fskip%3D20

Стритрейсерам посвящается http://www.youtube.com/watch?v=N3dvKtuFJ74

Не так давно в аське состаялась ТРУ конференция товарища Цеметери. Привожу текст.




S (23:25:14 31/05/2007)
приветствую тебя, повелитель мух!

-
Cemetary (23:25:43 31/05/2007)
Hail, Knight of Shit

-
S (23:25:58 31/05/2007)
what? shut up!

S (23:27:40 31/05/2007)
ну и как ты там поживаешь?

-
Cemetary (23:28:03 31/05/2007)
Отлично

-
S (23:28:23 31/05/2007)
ну зашибись, что там на форуме тебя не заебали?

-
Cemetary (23:28:42 31/05/2007)
не, их шутки не смешны

-
S (23:28:49 31/05/2007)
так они же не шутят

-
Cemetary (23:28:56 31/05/2007)
ниче, адский сотона их покорает

-
S (23:29:08 31/05/2007)
ты любишь группу Аццкая Сотона?

-
Cemetary (23:29:14 31/05/2007)
неа

-
Cemetary (23:29:28 31/05/2007)
это несерьезно

-
Cemetary (23:29:38 31/05/2007)
жалкий стеб

-
S (23:29:41 31/05/2007)
ну вот Жнетц любил

-
Cemetary (23:29:57 31/05/2007)
и где он сейчас?

-
S (23:30:03 31/05/2007)
на небесах

-
S(23:30:15 31/05/2007)
он решил сходить на их концерт

-
S (23:30:22 31/05/2007)
и они самосожжение устроили

-
Cemetary (23:30:38 31/05/2007)
иго покорали добрые силы форума в лице дэдди*?

-
S (23:30:56 31/05/2007)
нет, я же говорю, погиб на концерте Аццкой сотоны

-
Cemetary (23:31:10 31/05/2007)
конечно

-
S (23:31:19 31/05/2007)
ну можешь не верить

-
S (23:31:22 31/05/2007)
дело не в этом

-
S (23:31:42 31/05/2007)
вот я читал твои посты и так и не понял какие группы ты уважаешь

-
S (23:32:19 31/05/2007)
может назовёшь?

-
Cemetary (23:32:35 31/05/2007)
Могу, но это только олдскул

-
Cemetary (23:33:51 31/05/2007)
Mayhem, Burzum, Darkthrone, Gorgoroth, Marduk, Gehenna, Emperor, Immortal

-
S (23:34:05 31/05/2007)
это олдскул?

-
Cemetary (23:34:40 31/05/2007)
ну да, Bathory, Venom и т д вообще не считаю блэком

-
S (23:34:51 31/05/2007)
хм, понятно

-
S (23:35:54 31/05/2007)
А ты знаешь что Иммортал и дарктрон позёры?

-
S (23:36:01 31/05/2007)
и гейхем

-
Cemetary (23:36:14 31/05/2007)
Иммортал позеры, Дарктрон нет

-
S (23:36:22 31/05/2007)
ну ты заблуждаешься

-
Cemetary (23:38:46 31/05/2007)
а я слушаю панк, знач. Я позер*?

-
Cemetary (23:39:06 31/05/2007)
кста дэз метал почему-то не люблю

-
S (23:39:07 31/05/2007)
нет, ты то вообще магистр Чёрного искусства

-
S (23:39:13 31/05/2007)
дез метал не люби

-
S (23:39:20 31/05/2007)
он страшный

-
Cemetary (23:39:53 31/05/2007)
Я хочу играть сатанинский панк... как тебе затея?

-
S (23:40:17 31/05/2007)
ну если там будут тексты, которые ты опубликовал. то тебе стоит его играть?

-
Cemetary (23:40:54 31/05/2007)
ну эти тексты стеб на carcass и cannibal corpse

-
S (23:40:56 31/05/2007)
кста, напиши песню как ты мопсов разрубил, ты ведь их на самом деле убил?


Cemetary (23:41:09 31/05/2007)
ога

-
S (23:41:14 31/05/2007)
правда?

-
Cemetary (23:41:20 31/05/2007)
правда

-
S (23:41:32 31/05/2007)
неверится что то


-
Cemetary (23:42:15 31/05/2007)
почему*?

-
S (23:42:38 31/05/2007)
ну так считаю, а почему убил то? сатана приказал тебе?


-
Cemetary (23:42:53 31/05/2007)
неа, Я хотел поробовать ихх кровь

-
S (23:43:02 31/05/2007)
и как?

-
Cemetary (23:43:46 31/05/2007)
вкуснятина

-
Cemetary (23:43:54 31/05/2007)
а ты че не пробовал ничью кровь?

-
S (23:44:01 31/05/2007)
почему же?

-
S (23:44:33 31/05/2007)
я уже у нескольких девственниц пил и даже у младенца

-
Cemetary (23:45:00 31/05/2007)
да*? а что ты потом сделал с младенцем*?

-
S (23:45:10 31/05/2007)
ничего


-
Cemetary (23:45:26 31/05/2007)
надеюсь он был хачом*?

-
S (23:45:41 31/05/2007)
сто процентов

-
S (23:45:50 31/05/2007)
а ты на кладбище ходишь?

-
Cemetary (23:46:01 31/05/2007)
а ты*?

-
S (23:46:10 31/05/2007)
я первый спросил

-
Cemetary (23:46:21 31/05/2007)
на смоленское, пискаревское, когда как

-
S (23:46:28 31/05/2007)
и что там, зло?

-
S (23:46:49 31/05/2007)
кого видел там?

-
Cemetary (23:46:56 31/05/2007)
ночью да днем не оч

-
S (23:47:07 31/05/2007)
а ты ночью ходил?

-
Cemetary (23:47:29 31/05/2007)
я не один ходил, в компании приятелей-чернушников

-
S (23:47:42 31/05/2007)
вы не описались от страха?

-
Cemetary (23:48:29 31/05/2007)
нет, я ничего не боюсь могу есть и смотреть фильмы ужасов или читать про расчленение, - даже рвота не подступает

-
S (23:48:45 31/05/2007)
ни фига себе, так ты крут получается!


-
S (23:48:54 31/05/2007)
а что у тебя много друзей блэкеров?

-
Cemetary (23:49:01 31/05/2007)
а что страшного-то... кого твм бояться? гопоту?

-
Cemetary (23:49:03 31/05/2007)
неа

-
S (23:49:18 31/05/2007)
а что и гопоты не боишься?

-
S (23:49:31 31/05/2007)
так ты получается вообще никого не боишься

-
Cemetary (23:49:37 31/05/2007)
у нас в городе иё нед

-
S (23:49:45 31/05/2007)
как так?


-
Cemetary (23:49:57 31/05/2007)
есть скины, но нои нас не трогают


-
Cemetary (23:51:06 31/05/2007)
ты блэкушник*?

-
S (23:51:16 31/05/2007)
да!

-
Cemetary (23:52:06 31/05/2007)
а у тебя много друзей-блэкарей*?

-
S (23:53:03 31/05/2007)
нет, у меня вообще нет друзей, я сижу целыми днями дома, читаю книги, слушаю музыку, окна занавешаны шторами, чтобы свет не проникал в комнату

-
Cemetary (23:53:38 31/05/2007)
врешь! даже Я так не делаю

-
S (23:53:50 31/05/2007)
это правда

-
S (23:54:01 31/05/2007)
я ненавижу людей

-
Cemetary (23:54:16 31/05/2007)
ты щас стебешься

-
Cemetary (23:54:26 31/05/2007)
но со мной это не пройдет

-
S (23:54:36 31/05/2007)
я говорю серьёзно

-
Cemetary (23:54:36 31/05/2007)
Я тебе не дурак

-
S (23:54:43 31/05/2007)
я знаю что ты не дурак

-
S (23:54:49 31/05/2007)
но я говорю правду

-
S (23:56:34 31/05/2007)
ответь мне на вопрос, ты понимаешь что с тобой происходит?

-
Cemetary (23:56:47 31/05/2007)
да

-
S (23:56:51 31/05/2007)
ну и что же?

-
Cemetary (23:57:22 31/05/2007)
не знаю


-
S (23:57:56 31/05/2007)
ты не думал о том, почему на форуме все над тобой угорают?

-
Cemetary (23:57:56 31/05/2007)
понимаю, но не могу объяснить

-
Cemetary (23:58:19 31/05/2007)
потому что иногда я намеренно стебусь

-
S(23:58:34 31/05/2007)
не знаю, этого точно не заметно

-
S (23:58:44 31/05/2007)
ты по любому такой же, ты в школе учишься?

-
Cemetary (23:58:59 31/05/2007)
ты играешь в группе*?

-
Cemetary (23:59:02 31/05/2007)
учусь

-
S (23:59:13 31/05/2007)
нет, но я играю для себя

-
Cemetary (23:59:35 31/05/2007)
как варг*?

-
S (23:59:52 31/05/2007)
Варг не играет

-
Cemetary (00:00:01 1/06/2007)
играл

-
S (00:00:15 1/06/2007)
нет, он играл ради славы и денег

-
Cemetary (00:00:31 1/06/2007)
от чегоь он выручал деньги*?

-
Cemetary (00:00:42 1/06/2007)
кстати ты тоже считаешь что евронимус позер*?

-
S (00:01:01 1/06/2007)
нет, евронимус всё делал правильно

-
Cemetary (00:01:30 1/06/2007)
для него большое значение имела тетральная смторона дела

-
Cemetary (00:01:42 1/06/2007)
он говорил, что уепи и железо это тру

-
Cemetary (00:01:49 1/06/2007)
Хм... сраный позер

-
S (00:01:57 1/06/2007)
сраный позер это варг

-
Cemetary (00:02:06 1/06/2007)
он не сжог ни одной церкви и не убил ни одного человека!!!

-
S (00:02:31 1/06/2007)
ну это не объясняет, он не успел

-
Cemetary (00:02:45 1/06/2007)
в 27 лет?

-
Cemetary (00:02:53 1/06/2007)
или сколько ему было*?

-
S (00:03:15 1/06/2007)
57

-
S (00:04:33 1/06/2007)
вот кто был Тру так это Dead

-
Cemetary (00:04:39 1/06/2007)
неа ты че*? он был рожден в 1969

-
Cemetary (00:04:59 1/06/2007)
Dead был думером


-
Cemetary (00:05:09 1/06/2007)
но никак не дбяволопоклонником

-
Cemetary (00:06:08 1/06/2007)
а че*? он убил себя

-
S (00:06:47 1/06/2007)
ну вот, и вообще был очень странным, по-крайней мере судя по интервью он был серьёзнее всех варгов и евронимусов

-
Cemetary (00:07:25 1/06/2007)
а я произвожу впечатление серьёзного селовека или человека вроде викеренса и аарсета?

-
S (00:08:06 1/06/2007)
нет

-
S (00:08:10 1/06/2007)
ты гораздо мрачнее

-
S (00:08:15 1/06/2007)
и злее

-
S (00:09:15 1/06/2007)
а ты в будущем чем планируешь заниматься?

-
Cemetary (00:09:44 1/06/2007)
не знаю

-
Cemetary (00:11:34 1/06/2007)
Я никому этого в инете не рассказывал... но Я на самом деле себя считаю первычной субстанцией этого мира, а Сатану и Бога моими создадьями, которые Меня свергли с Вселенского Престола и начали кровавую дележку

-
S (00:12:25 1/06/2007)
ну без сомнения!

-
Cemetary (00:16:37 1/06/2007)
ты смеешься когда-нибудь?

-
S (00:16:52 1/06/2007)
изредка, скорее злорадствую

-
Cemetary (00:17:12 1/06/2007)
ты смотришь телевизор*?

-
S (00:17:23 1/06/2007)
у меня его нету даже



-
S (00:18:27 1/06/2007)
а ты был в псих больнице хоть раз?

-
Cemetary (00:18:38 1/06/2007)
нет

-
S (00:18:45 1/06/2007)
а хочешь туда?

-
Cemetary (00:18:58 1/06/2007)
нет

-
Cemetary (00:19:24 1/06/2007)
Я не хочу

-
S (00:19:34 1/06/2007)
а придётся)))

-
Cemetary (00:19:50 1/06/2007)
ну-ну

-
S (00:20:02 1/06/2007)
ну, за тобой ведётся наблюдение)

-
Cemetary (00:20:13 1/06/2007)
конечно

-
Cemetary (00:21:05 1/06/2007)
и кто же ведет за мной наблюдение*?

-
S (00:21:16 1/06/2007)
ну ты их не знаешь


-
S (00:24:29 1/06/2007)
тебе спать не пора?

-
Cemetary (00:24:57 1/06/2007)
не, я ложусь в 6 утра

-
S (00:25:29 1/06/2007)
ты врёшь, ты ложишься в 21-00

-
Cemetary (00:26:00 1/06/2007)
конечно

-
S (00:26:53 1/06/2007)
а что ты тогда делаешь всю ночь?

-
Cemetary (00:27:13 1/06/2007)
болтаю по телефону и сижу на форуме

-
S (00:27:26 1/06/2007)
ты наверное уже одурел от компьютера

-
Cemetary (00:27:52 1/06/2007)
не

-
Cemetary (00:28:00 1/06/2007)
Я стжу не особо много

-
Cemetary (00:28:17 1/06/2007)
просто интересно че там напишут в моей теме на металарии

-
S (00:33:18 1/06/2007)
знаешь кто такой Томас Гоббс?


-
Cemetary (00:33:36 1/06/2007)
ну?

-
S(00:33:46 1/06/2007)
что ну? знаешь?


-
Cemetary (00:34:01 1/06/2007)
ну знаю дальше че?

-
S (00:34:06 1/06/2007)
ну и кто?

-
Cemetary (00:34:21 1/06/2007)
а тебе скажи

-
S (00:34:33 1/06/2007)
))) ну ну, ни хера ты не знаешь


-
S (00:36:07 1/06/2007)
ну и?

-
Cemetary (00:36:20 1/06/2007)
ну и че дальше?

-
Cemetary (00:36:28 1/06/2007)
быстрее говори

-
S (00:36:30 1/06/2007)
ты на вопрос ответь, кто это

-
Cemetary (00:36:39 1/06/2007)
хз

-
S (00:36:48 1/06/2007)
блин, сразу не мог сказать

-
Cemetary (00:37:07 1/06/2007)
тру не говорит блин

-
Cemetary (00:37:17 1/06/2007)
тру говорит бляяядь

-
Cemetary (00:37:28 1/06/2007)
*бляядь

-
S (00:37:38 1/06/2007)
не матерись, тебя боженька накажет

-
Cemetary (00:38:02 1/06/2007)
хто он Мне он мое чадо

-
Cemetary (00:38:12 1/06/2007)
и люцифер тоже

-
S (00:38:18 1/06/2007)
а, ну понятно. Тру не сидят на форумах

-
Cemetary (00:38:45 1/06/2007)
ты сидишь

-
S (00:38:49 1/06/2007)
нет


-
Cemetary (00:39:08 1/06/2007)
и хуле?

-
S (00:39:17 1/06/2007)
ну значит ты не тру

-
Cemetary (00:39:38 1/06/2007)
хто сказал*? Евронимус*? он сидел в чатах

-
S (00:39:57 1/06/2007)
тогда не было чатов

-
Cemetary (00:40:08 1/06/2007)
Были

-
Cemetary (00:44:31 1/06/2007)
Томас Гоббс - самот из Эмперор

-
Cemetary (00:44:53 1/06/2007)
Я не знал иго фамилию

----

Вашу мать! В меомериз! Распечатать и на стену!

Фраза, нагло спи...нная из "Князей тьмы".


Автор пропалил ник


Есть такая песня!

А Цеметери лгунишка. Говорил, что аси у него нет...

Можете считать это приветом от S

Виртуалы?

ух, как бы на это мода не пошла =\

Да ладно, ради таких шедевров можно. Тем более твои суждения мне тоже как-то показывали, ничуть не уступали цеметеривским)

Шутник нахЪ. Про твои комменты в профилях я промолчу, ок?

Практически описание моего образа жизни

я вот тоже завешиваю окно в общаге, шоп солнце не било

Ага, солнце бяка, не люблю лето, вот осень самое оно в Питере, и тепло и солнце за тучками не мешает

Вот такая вот у нас реклама в Украине (трафа 1.2 метра)

http://rapidshare.com/files/35821552/evroset.rar.html
http://www.megaupload.com/?d=52TV7CM3

ни***я соби!!

ну раз так, то в то время и твои от моих были не так далеко %)

Von666 время сообщений очень подозрительно

обоссаццо реклама главное оч информативная (:

Мля, цеметари жжот аж пиздец!

http://www.youtube.com/watch?v=EiZNGogI5us
Жесть!!! В электричке чел поёт ганста-рэп на гитаре.

во прикол...

А у меня в этих кодах постоянно три шестерки выскакивают... Без шуток.

дик это использовать нуно сиграй в лотерейку какую

Быдло словарь
ОБЩИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где это- Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты тутошний? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001-го года.
хулевылупилась пездуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ)
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! - Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

В ГОСТЯХ
нучёбля! мы это к этому, ну это, к серому папездеть над. - Здравствуй, мы к Сергею пришли обсудить вопросы.
хулиты тут! идиннахуй! - Здравствуйте, гости дорогие!
схуяли!? съеби с трассы! - Спасибо вам за радушие, хозяйка!
здоров серый! ты эта водяру бушь? - Приветствую тебя, дорогой друг, мы принесли тебе бутылку француского вина.
хули ты это? лейбля. - Не откажусь!
ты тут вроде таво этого типа ага. ну дык мы это тебя таво. - Поздравляем тебя от всей души с Днём Рождения!
чтоб ты был нахуй... ну ты втемебля. - Желаем тебе всего самого хорошего, счастья и любви!
дапашли в впезду, суки! ыыы... лейбля - Спасибо, дорогие друзья! За это надо выпить!
когда ты гнида сдохнешь от бухла нахуй? - И я тебя поздравляю, дорогой мой муж!
всё пропил сука блять. - Я люблю тебя всем сердцем!
убью тварь! - Спасибо тебе дорогая.
эй вы это харош тут блять нахуй. бухло того не это. - Именинник, жену потом поцелуешь! Вино не разлей смотри.

ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ
эйбля, закурить е? - Молодой человек, не угостите сигаретой?
ты кудабля! я закурить это просто. - Почему вы убегаете с такой скоростью? Я плохо побрился?
этобля, курить вредно нахуй. - А можно я всю пачку возьму - там всё равно мало?
это, ну ты ага, гуляй теперь. - Спасибо Вам за сигареты! До Свидания!
мужыкбля стой! Это, ну ты это, есть нахуй? - Погодите! А зажигалки у вас нет?
всёбля пездуй давай! - Зажигалка Вам не нужна? Ну и ладно. Удачи!
а ты чо тут? тыбля кто аткуда - А вы здесь живёте? Я вас раньше не видел.
стойбля, куданахуй. ахуел, да? - Куда же вы? Мы ещё не поговорили?
ты это, не того до этой как её. стоху. - Не одожите ли сто рублей до получки, а то я не работаю?
ябля это попросил, ты сука дал. - Это была не просьба, а скорее указание к действию.

УВЫ, НО ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ
эйтыбля! дисюда! - Сынок, подойди скорей к папе.
стойбля, а то нахуй щяуебу. - У папы есть для тебя подарок...
*удар ногой по заднице* - Это волшебный пендель!
нессы, ясукадобрый - Ты не ушибся? Не плачь, родной!
Ну чо бля, ты это ёпты того уже ага? - Ну как, сынок, ты уроки уже сделал?
ойбля, нуихуйсним. - А я забыл, что ты ещё в детском саду, такой большой уже.
хуйдакалена блять. - Весь в папу пошёл, вон какой вымахал!
ты чо бля обэтосамое нахуй. во ты лосьблять! - Маленький, ты описался? Как это мило.
чо бля. мелочь обоссалась. ну бля, хули встала! - Дорогая, надо переодеть нашего мальчика. Он описался.
хули ты тут? удинахуй. - Сынок, не мешай папе. Я занят - смотрю в потолок и пью пиво.
идинахуй, атоуебу - Иди погуляй с ребятам во дворе
заебал ты меня гнида мелкая! - Я так тебя люблю, сынок!

fenryr,
Надо распечатать и ходить с ним по улице, а то блин чет я окружающих не понимаю

Серега в старости, зарабатывает деньги

2 смешных видео про группу Tokio Hotel



http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vid...4b66eb&ap=1
http://rutube.ru/tracks/34327.html?theme=&...=b348cd65f318f5

убийца

Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и
говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!"
После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет".
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости
принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки
за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный
продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!

Чуть больше года назад мы напечатали первый блок писем из мега-андеграундного журнала COOL. Сегодня у нас спец-выпуск, снова посвященный этому неувядающему мэгу. Ведь письма в журнал COOL - это песня! Они лишают твой мозг девственности! Они могут все!

ПИСЬМО:
Вот такая курочка ряба!
Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?
Кастет, 15 лет
ОТВЕТ:
Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано - этому нельзя научиться...

ПИСЬМО:
Я ужасная извращенка...
В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?
Марина, 17 лет
ОТВЕТ:
Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!

ПИСЬМО:
Может быть, я сильно болен?
Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?
Михаил В.
ОТВЕТ:
Нет,блин, ветрянка...

ПИСЬМО:
Я медленно развиваюсь!
Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить?
Люда, 15 лет
ОТВЕТ:
Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал...

ПИСЬМО:
Подушки дней моих суровых...
Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней «этим». Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они «этим» занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!
Лика, 15 лет
ОТВЕТ:
Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь случаем, хочу дать объявление:
СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ
danya@danya.ru

ПИСЬМО:
Виноват мой маленький друг!
Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: «У меня всего еле-еле 4 см набирается!». Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый «друг».
Рома, 15 лет
ОТВЕТ:
Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового "друга" двумя пальчиками и зальется звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать мозгами обои! За них деньги плочены!!!

ПИСЬМО:
Хочу все знать! Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный секс. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.
Света, 15 лет
ОТВЕТ:
Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю - нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: "И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!". Это вот - мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит порнокассету "Анальные прихваты" и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это - онанизм. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем!

ПИСЬМО:
Он прочитал мне лекцию!
Я очень люблю своего парня. Недавно мы были у меня дома, мы долго ласкали друг друга. Когда я дотронулась до головки его полового члена, он сказал, что ему больно, потому что у меня сухие руки. Еще он с важным видом сообщил, что к этому нужно подготовиться. В общем, с тех пор я зажалась и чувствую себя совершенной неумехой. Что делать?
Александра, 14 лет, Москва
ОТВЕТ:
Вазелин "Фруктовый" - вот что нужно растущему организму! Мы в Хули каждый месяц покупаем пять-шесть заводских упаковок, уходят только так. Им все, что хочешь, мазать можно. Целый день сотрудники редакции ходят по офису и мажут, мажут, мажут. У Леночки Головач вазелин стекает по лицу обильными ручьями. Измазанный в вазелине Холод мажет вазелином машину. Вазелиновые Спайкер и Шеповалов варят вазелин и пытаются им вмазаться. Именно в такой вот томной вазелиновой атмосфере и рождается эпохальный журнал Хулиган.

ПИСЬМО:
Мне скучно говорить о сексе!
В школе у нас все говорят о том, кто с кем ходит, у кого с кем что было... А когда я начинаю смотреть телевизор, мне всегда кажется, что других тем кроме секса не существует. Вот и в вашем журнале на некоторых страницах говорится об этом. Так значит, я все-таки ненормальная, раз у меня нет никакого к этому интереса?
Лариса, 16 лет, Питер
ОТВЕТ:
Везет тебе, Лариса! А мне вот все говорят, что если вскрыть мою черепную коробку, то вместо полушарий мозга там найдут два больших яйца. Знаешь, как тяжело жить с такой ношей? Недавно ко мне в гости зашел Сергей Петрович Нимало, как всегда пьяный. Я в это время игриво говорил по телефону с Алисой: недалекой симпатичной телкой лет 26-ти.
- Кто это? - спросил Сергей Петрович.
Я сказал в трубку: "Подожди минутку", и обратился к Сергею Петровичу:
- Это Алиса.
- Та самая дура?
- Ну да.
- И зачем ты ее зовешь? Хочешь трахнуть?
- Ну да.
- Шеповалов, я, конечно, понимаю, что тебе никто не дает, об этом все на свете знают. Но ее же трахать не интересно!!!
- Почему? Мне будет интересно.
- Ты даун! Я тебе говорю: не интересно ее будет трахать!!!
- Ну фиг знает.
- Подожди, ты же трубку не положил, она все это слышит?
- Факин шит!
Я приложил трубку к уху - там раздавались лишь одинокие гудки...

-------------
Я рыдала

Даня жёг, Даня жжот, Даня будет жечь! правда раньше плотность отжигов в его текстах была больше (:

Дыг я не понял... это че печатали в куле на самом деле???
Неее я четал у них там всё цивильненько так. Вот в Браво полный разврат. Даня Шиповалов и Биг мама жгут по полной... надо взять у брата журнал и напечатать здесь какое-нибудь письмецо. Я хочу тётю Джину!!!

Я плакал ваще
http://blogs.mail.ru/mail/anna_ca82/914C906B8DC7FF2.html

""""""364473 [ + 1928 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-06-27 16:11
xxx> Сижу, читаю каменты в коде. Процедура определения прав доступа. Камент: "админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных". Сцуко, жизненно."""""

отсюда взято, кто то из наших кидал ссылку

Я всегда знала, что этот женщина
Классная вещь

вот это да, смеялся долго )) гы-гы

да, то просто ужасно, цотона рядом

Waffen SS

зацените прикольный тест эротического характера [ Hidden Text ]

http://wiki.traditio.ru/index.php/%D0%9D%D..._they_name_us...

Cemetery,
А в чём прикол?

и сколько у тебя там? =D
вот если бы варианты ответов надо было писать самому...(:

Действительно интересно,сколько процентов?



Все дивизии СС в гробу перевернулись...вместе с гитлерюгендом

112% ? это если мужика ублажать, а е сли девку, то 128%

значит логика работает =D

у меня 116% во втором случае. а в первом разве что себя - не интересно =D

теперь осталось только найти в этих цифрах смысл ггг

Афиша для форумовки была....

Твой результат: 64% возбуждения.
Почти идеально! Для полного успеха нехватает самую малость - приложи совсем немного усилий и ты станешь её идеалом
Хы-хы-хы