Присоединяюсь, всех благ ему. Только спутали, можете модераторов спросить чтобы сверили айпи, и поставить на этом точку.
как будто вот это не хамство...
Тебя то хоть чем это тронуло? Братья по-разуму видимо, и все слова в свой адрес воспринял?

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина … Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл..

sethurius, это слишком грустно, что бы быть смешным.

Такое впечатление, что тут никто не знает о прокси серверах. Можно хоть айпи с местоположением в Зимбабве себе выбрать. Лично я, даже знаю одного толстого тролля навечно забаненого в свое время и периодически появляющегося тут на арее под другим акком тем самым способом (правда он тихо помалкивает - не хочет снова в баню )

Да, зашлось через прокси. Но, в таком случае провайдер не будет указан! Так что и это не катит. И по-моему предельно ясно, что люди разные.

Ну да, ну да... а талант то не пропьешь. Всех благ.

Мужик выпил - ВСЁ ЗАБЫЛ
Женщина выпила - ПРИПОМНИЛА ВСЁ !!!

Поющий кот Сальвадор

Смотрим TiX

письнул, чо

Тяготы заключения Брейвика: проститутку можно вызывать не чаще раза в месяц:
На деньги, которые Брейвик будет получать, он может нанимать себе девушек по вызову, но не чаще одного раза в месяц. При этом во время встречи с девушкой рядом будет находиться вооруженный охранник и всё будут фиксировать пять камер.

вторая гифка, чо, угар

ну да. а мне первая аццки поперла!
ну такое у нее недоумевающее выражение лица, что просто... как у ребенка, которого на*бали с леденцом

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров.

"На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было [мат->бан] на меня весь день!"

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

Меня это ваще убило

Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина

Ага-ага

Хыхы.

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как аналогичное по смыслу выражение звучит на других языках:

на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»

на немецком — «когда собаки залают хвостами»;

на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;

на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;

на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;

на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;

на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;

на английском — «когда свиньи полетят»;

на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»;

на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»;

на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»;

на французском — «когда у кур будут зубы»;

на албанском — «когда недожаренная курица обыграет повара на игре на собственные кости»;

на болгарском — «когда зазнавшаяся свинья на жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается»;

на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»;

на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»;

на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»…

В лангедоке – Когда из луны вылупится рыба;

В маори – Когда лодка споткнётся об отражение рыбака в воде;

В фарерском – Когда льдину удастся поджарить.

А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный при жизни): «когда Гоген налоги заплатит».

трейлер

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Сиськи

тоже мне арт хаусничек нашелся.
Такая попса с винрарным джеком торренсом

по стопкадру видно, что это пучеглазая из сияния.

Я такой юмор и такую его подачу не люблю, но тут чего-то расхохотался


а гифки я люблю

Вот этот парень жжёт резко, за ним весь юмор. Люблю когда можно ни о чём не думать, расслабить мозг и тупо поржать.

Жжет не он, а создатель Фемели Гая - Сэт Маклафрэн

Но смотрят и помнят-то Питера.
Это всё равно что сказать, что Гомер лишь унылая аватара гениев Мэтта Гроунинга и Дэна Кастеланетты.

Можно даже сказать, что Гомер реальнее своих создателей. И, как минимум, он их переживет.

Мне, кстати, показалось, или здесь есть Варг Викернес?

А это красиво даже.

Это который в короне? Трудно разобрать - нарисованный портрет как бэ. Зато заприметил неожиданно второе лицо Сквидварда и Ппповара - улыбнуло, да.

-Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь!

- Милый, я согласна на анал.
- Сука, чё с машиной?

Однажды отвозил жену к гинекологу,пока ждал,посмотрел в очереди,боже,кого только не е@ут.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

перефразировка зарубежной шутки про джастина бибера

Возможно, на рамблере "подрезал"))

Внесу свои пять копеек

Прибегает константа в поле функций и кричит:
Спасайтесь, идет оператор дифференцирования!
Все функции в ужасе сваливают. А одна говорит:"Ребят, мне пох*й, я e^x"
Тут прилетает оператор дифференцирования и говорит:
Привет ребятки, я d/dy

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...



— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.

— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Я, кстати, так и не понял юмора - а эти люди увидев приглашение, не удивились что оно от абсолютно незнакомого человека? Да еще и из другого города? Бред какой-то.
Походу просто решили флешмоб организовать, а потом тупо перепились.)

Ну почему же незнакомых. У многих "оверкоммуникабельных" людей в вкашечке по несколько тыщ друзяшек.

прикол из жизни:приходит хоря на работу ко мне-У Вас строительные карандаши есть?Я говорю,есть.а Вам какой,большой или маленький? ответ был гениальный:Я не понимаю,а какая между ними разница!???Интересно ,если бы речь шла о члене,она бы поняла разницу сразу?

_______________________________
у нас такой случай был...
рекламное агентство, входящий звонок...позвонившая интересуется ценой на размещение...менеджер говорит- какой формат нужен? заказчица - ну не очень большой...
менеджер - А5 подойдет?...заказчица (типо разбирается) - да, НОЛЬ ПЯТЬ подойдёт