навеяло из соседней темы

Помнится как-то выкладывал стишок про Таню и мячик на разные мотивы. Вот еще вариантец сложился неожиданно, на мотив "Черной невесты" Кукрыниксов:

Вроде этого еще не было:

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

https://youtube.com/watch?v=DTDl3DYE7uY

У моста повесить табличку "Вывоз холодильников - 500р", делов-то

- Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет.

P. S. 25 пельмень был у бабушки в трусах и его доел я.

Шутки даже ниже уровня



хотя это кажется невозможным.

Да половина всех этих камеди - уямеди стендапов ниже и всем пох.
А так да, шутеечка категории бе. Не понимаю чего говном плеваться.

Дак Срамеди краб поначалу был интересен. а потом ожидаемо скатился на днище ибо уровень ниже трусов пошел.

А говном плеваться надо везде и всегда

Меня прикалывают тут затейники, которые делятся пикчами вк (домена pp.userapi.com).
Эй, их не во всех регионах, странах видно-то)

Я так понимаю, вы монстры юмора) Да за ради Бога! Так научите, нас убогих, юмору!! Вы отвергаете, так предлагайте!!!

Дайте жару!!! Давайте вместе посмеемся!!!

Хз, по мне роскошное продолжение скучного анекдота

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси. Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!

*****

В магазине:

Заходит женщина с прекрасной девочкой лет пяти. Женщина чего-то смотреть пошла, а к девочке пристала продавщица:
- Какая красивая!, какое плитице красивое!, как тебя, красавица, звать?
- Вобщето, меня Оля зовут, но мама меня, почему-то, называет - "Скотина"...

******

Вступительный экзамен в театральном вузе. Перед комиссией стояла девушка с внешностью ангела. Председатель комиссии снял с руки часы и сказал девушке:
– Представьте, что вы играете воровку и хотите украсть у меня часы.
Огромные глаза девушки наполнились слезами, губы задрожали:
– Да я... комсомолка, да как вы можете мне такое предлагать, да я жизни копейки чужой не взяла, да я на вас жаловаться буду...
У девушки началась истерика, она залилась слезами, все бросились ее утешать, она оттолкнула протянутый стакан воды и, всхлипывая, выбежала из аудитории. Комиссия смущенно переглядывалась. Потом председатель комиссии увидел, что часов на столе не было.
Приняли.

****

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит - враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...

***

На тему маршруток: сегодня ощутил полный разрыв шаблона)))
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
занавес.....

сатанинская-церковь.рф - чо? - реально чо ли?

http://сатанинская-церковь.рф/viewtopic.php?t=11103

пфф, подобного в сети навалом.
Например форум любителей Ягуара (алкоэнергетика) yagaman.com был куда веселее. особо раздел "лечение ягуаром"

Выпил пару банок - сразу вырубился спать. Вот и все лечение, хренли.

автор ролика адекваточистоплюйввакууме, такие фильмы и нужны, чтобы знать и ценить человечество и жизнь в целом.

Ты пьян?
На[мат->бан] на автора видео. Там такой шедевр синематографа, я ж успокоится не мог ещё час после просмотра.)))
А вообще канал у автора что надо в плане тематики.

Надеюсь ты троллишь.

трезв. видно ты маловато видел, раз такой впечатлительный.


непьющих людей издалека видно.
видно аж два раза. косяк с моей стороны.

garmonbozia, мало откровенного трэша? Там даже дрищущие зомби курят в уголку перед этим я ужетне говорю о таких серьёзных творениях как Свадебная Ваза и 5 бутылок водки нарример
Ну видимо да, мало. Отсыпишь чего нибудь ещё подобного

Есть где посмотреть?

быдыщ(с)
вот недавно гвозди посмотрел. понравилось.

яга - энергетик, с него не рубит

Ну, фильм как фильм. Малобюджетный же.


У кого малыши вот этих смотрят - что-то новое в тренде "добрых ии познавательных" мультисериалов, как я понимаю...



Таким бы хлебалом медку бы зачерпнуть!

мне кажется вы все до конца не смотрите ролик. ну да ладно, хорошее кино, я за

https://youtu.be/wyX7_FGmJFg



страшно ржачное ля-ля-ля!

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну епани по Воронежу, там нет наших.”

Давно обожаю это их трушненькое ля-ля-ля, малой тоже тащится

... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...


___________________________________________________________________



У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?" -Давайте сразу уж плохую… -Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… -А какая может быть хорошая? -Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче Паша её второй раз закинул...



___________________________________________________________________



Повадился бабуин епать осла... Ослу это надоело и он пошел ко льву, типа достал этот бабуин Лев вызвал к себе бабуина и хотели наругать, но потом подумал, что бабуин хорошо управляется с обезъянами и ссорится с этой братией нестоит. Подумал и говорит: "Разрешаю епать осла один раз в день - не более, а тебе Осел - веди дневник - бабуин один раз впердолил тебе, ты галочку поставил и больше не соглашаешься". Так и порешали. На следующий день приходит бабуин к Ослу и говорит: "Осел, у меня настроение сегодня заепательское, давай я тебе 3 раза впердолю, а ты на 3 дня галочки проставишь и я к тебе не буду в эти дни приходить" Осел согласился... На следующий день опять приходит бабуин: "Осел, у меня сегодня день рождения. Давай я тебе 7 раз впердолю, а ты проставишь в тетрадке и я к тебе больше в эти дни не приду..." ... через месяц лев спрашивает осла: как идут дела? Осел: Да как, как... Как епали так и епут, а вот бумажной волокиты добавилось...

Юмор для гурманов и кто в англицкие субтитры могёт:
"Meshuggah signs to Sumerian records"
https://youtu.be/rq_IKqluDSM

Изумительно.

Тож хотел запостить, а тут уже. Я аж слезу пустил

смеются они задорно,больше ни хрена не понял)))

он реально, сука , молодец!

Офигеть

Penetralia, да, ещё одно подтверждение абсолютной гениальности этого мультика)