висна... крестьянин торжествуя
к магилам расчищает путь
ево супруга смерть почуев
решила в африку рвануть
но путь к границе был недолог:
ей повстречался гинеколог
и за душевным разговором
разрезал скальпелем её
а ливер выбросил в ведро
развесил трубы он на древе
что в комнате его росло
а руки вытер об сукно
и молвил дядя сквозь сигару:
- а баба вмерла от удара!
**************
вот так надо - кратность систра мутанта

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!

[attachment=6519:________..._1114781.gif]
В комментах http://joyreactor.cc/post/1209725 приличное продолжение =D

лол

В семье гопников растут три дочери : Алёна , Ващена , Тычёна .

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо.
Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед.

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЁТ НЕУДАЧНО

1. Она привела с собой ещё какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.


Велосипедист - бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страxует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.


У меня жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!

[attachment=6558:1338918835_a_009.jpg]

http://www.theguardian.com/science/head-qu...oof-april-fools

nagval, доставило
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом. - это по слэмминг бруталу. )))

Про инопланетян - напомнило баянец:
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Dmitry1977, лол. Омич одобряет.

P.S.: только что наткнулся, поржал:

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера.
Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг хрясь!.. и вход завалило.
И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- Блеять... А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что, это... В общем, есть он вас не будет!

Немного артхауса

первая минута не очень, потом я просто валялся до конца ...зизитоп...пельмешки...

ну вылитая харя нашего дол..ба в.о президента

Жанра XXX, я подозреваю

этот фильм-Помаранчева революция-2.он там соавтор.

Это откуда такое?

А вот из "Алисы" Бертона узнаёшь?
->

"Трудно быть богом"-российский фильм этого года.

Кот, который спас ребенка

анекдот )) Авиакатастрофа.Тропический остров.Выживают бизнесмен,гомик и хохол. Окружают их аборигены.Вождь аборигенов говорит: «Если выполните любое из трёх условий,мы вам даём лодку с запасом еды,джи пи эс навигатором и отпускаем.Если нет,то съедаем.Условия такие: либо даёте нам 10000 баксов,либо имеем вас всем племенем,либо съедаете мешок соли. Бизнесмен распорол подкладку пиджака ,достаёт пачку долларов.Садится в лодку-уплывает. Педераст говорит : « [мат->бан]те» Ну его отымели всем племенем. Сел в лодку-уплыл.Хохол говорит «Сiль жраты буду!».Дали мешок соли .Ел..ел...ел.Пол мешка съел .Говорит «Ой не можу бильше.Солоно» ,"Еби.е!» Ну его пол племени отодрало в задницу .Кричит «Ой ,не можу бильше,силь давайте»!!! Дали мешок соли .Ел,ел,ел,ел .Остаётся четверть мешка,кричит «Ой,б.я,не можу.Солоно!! Еби.те!!».Ну папуасы давай его опять драть.Остаётся 5 человек.Хохол кричит «ОЙ,НЕ МОЖУ . ВОТ ВАМ ГРОШИ!!!

Ой как смешно!! Упасть и не встать просто.

Реально frost192 реагирует как упоротый ватник.

Кстати, почему тему про "еду и макароны" закрыл? Чего-то испугался?

Есть правила портала так то.
Надо уважать их.

Глупость. Отвечать на оскорбления юмором это хорошо.

Реакция выдала в нем упоротого поцреота, взращенного на оголтелой пропаганде пропутинской направленности.

То, что было сказано



сложно назвать юмором.

Это оскорбление в ответ на оскорбление.
Всё это ведет только к эскалации конфликта.

А может тут политсрачи запрещены. Уже надоели. Давайте слушать метал ^.^

Не какой то, а Театр имени Федора Волкова - первый в России Театр вообще так то.
Историю стыдно не знать.

ТЕАТР

http://coub.com/view/1sh86

Молодец чо.

[attachment=6622:gimage_888.jpg]

Какой-то тут новый взгляд на юмор и сатиру. Не смешно и не сатирично совсем.

Странно, что вас не "закляпили", товарищи. Смешного на последних трех страницах не обнаруживается.

Он говорит, что в Ярославле странный говор.

Ты еще в Костроме не слышал как говорят
Говор везде разный - ты не знал?

Не совсем юмор, но плакать точно не хочется:

а кто эта мадам?гонит она отменно при этом не забывает улыбаться.профффесионал
ее стиль напоминает мне ведущих рос.телеканалов,главное побольше непроверенных фактов втереть в мозги слушателям,благо вопросы по ящику нельзя задавать.поэтому далеко вы от этой американки не ушли,тут плакать надо, а не смеяться.

Джейн Псаки - официальный представитель Государственного департамента США, ранее официальный представитель президента США Барака Обамы.
Так что тут одним "феспалмом" не ограничиться.