Блин, зашел в тему Юмор шутки почитать, а тут тоже это уе..ство

а это тоже шутки, у кого чего болит

Это ты про труп на масленице?

13 правил, как оставаться для него желанной:

Девушкам на заметку.

1. Проявляй себя в еб*е, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жОпу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не за*бывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жОпу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нах*й и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нах*й. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще ох*вал от ревности нах*й.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нах*й, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нах*й из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жОпой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай по[мат->бан]им. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но бл* главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не за*бывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛ*, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей вы*бываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жОпу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас ни[мат->бан] не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дох*я мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да бл*ть, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе них*я хорошего, поэтому они в ах*е "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды х*евы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не за*бывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам пох*й, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздр*чнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая х*йня за*бывает. Не делайте так.

13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то пох*й, понятненько?

С любовью, ваши мужчины


7 ЖЕСТКИХ СОВЕТОВ ОТ МУЖИКА МУЖИКУ

1. Вы*би ее. Вы*би ее, бл*ть, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую ху*ню – это гораздо важнее. А если нет желания так тра*нуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

3. Выслушай ее. У женщин куча пиз*тых, мозг*бных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это не важно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во-первых, если они тебя не видели, то не будут ей еб*ть мозг какой ты засранец. Во-вторых, у тебя не будет возможности их тра*уть – поверь мне, бро, лучше тра*уть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить, что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь ты. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся, чтобы за что-то несли ответственность вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

7. Запомни, бро, ты мужик. Ты потомок поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.

p.s. Вы*би ее!

Коротко обо всем:
1) Бог.
Бога нет.
Все религии родились из первобытного страха и непонимания происходящих вокруг процессов. Ранее религия была нужна обществу – помогала жить в опасном мире и регулировала отношения между людьми. В информационный век не нужна.
2) Геи.
Не опасны.
Делятся на несколько видов. Некоторые таковы с рождения – тру. Большинство обычные парни любящие стимулировать простату чужим членом, ничего гейского, в последствие женятся на девушках, заводят детей и т.д.
Пропаганда увеличивает кол-во последних и практически не влияет на рождаемость. Тру геем не сделать. Большинство социальных опросов и статистик неправильные.
В парадах и митингах участвуют самые упоротые.
3) Аниме.
В большинстве своём (не) говно.
Японская анимация без сомнения отличается от мультфильмов по множеству факторов. Основное, это конечно большое разделение на целевые аудитории и возрастные ограничения. Огромное множество жанров даёт возможность каждому найти что-то по душе. Имеет все те же пороки, что и у кино и литературы. Хейтеры – не разбирающиеся в вопросе глупцы.
4) Педофилия.
Насилие – плохо. Согласие и любовь – хорошо. Проблема – преувеличена. Психологи правы, что это чаще всего пагубно влияет на ребёнка, однако забывают, что основной урон наносит осуждение обществом.
5) Вегетарианство.
Не порок.
Каждый вправе выбирать то что он ест. Имеются как плюсы, так и минусы, которые зависят от множества факторов.
Основная проблема – процент упоротых, считающих что их выбор единственно верный и надо всех приобщить. На них смотрим и киваем, продолжая наворачивать стейк. Доказывать что-то бесполезно и контрпродуктивно.
6) Наука.
Двигатель прогресса.
Все научные исследования в конечном итоге так или иначе улучшают качество жизни простых граждан. За последние 20 лет наука существенно продвинулась в узких областях, если вы этого не знаете, так только потому-что наука не популяризирована.
7) Высшее образование.
По желанию.
Если вы пошли в ВУЗ, чтобы откосить от армии или просто потому что так делают все – вы идиот и ВО вам не нужно. Все остальные идут учится на желаемою специальность, чтобы в последствии устраиваются работать в фирму с перспективами, причём уже на старших курсах.
Те кто не идут учиться, сразу начинают работать, чтобы не тратить 5 лет на обучение, при этом они видят перспективы в другом виде деятельности, не требующим специального образования.
8) Технари и гуманитарии.
Стереотип.
Разделение чисто условное в зависимости от образования, причём многие имеют сразу два разных. И те и другие имеют множество плюсов и минусов. Вклад в общество сложно оценить и примерно равен. Талантливый человек – талантлив во всём.
9) Политика. – Я не разбираюсь в данном вопросе, да мне собственно и до пиз*ы.
Изучай как можно больше различных источников и всё равно не верь никому. Информационная война во все времена имела успех. Правды вы не узнаете. Не питайте иллюзий, что эти знания вам как-то помогут.
10) Работа.
Не волк.
Изначально люди объединялись в группы, чтобы было проще выживать, труд разделили между всеми членами, чтобы увеличить производительность. В современных государствах всё также – работая ты делаешь вклад в процветание страны и в конечном итоге в своё благополучие. Однако в настоящее время устройство общества усложнилось и вполне реально выжить практически не прикладывая никаких усилий.
Всё зависит от ваших желаний и амбиций, ну и ещё немного от ваших талантов. При желании можно получить достаток соответствующий требованиям. Проблема в мотивации и только. Остальное отговорки.
11) Быдло.
Везде.
Все знают, что примерно 90% людей глуповаты. Они живут стереотипами, зависят от чужого мнения, любят простые способы веселья, не думают о будущем и не пытаются углубляться в проблемы. Большинство из них живёт счастливо.
Все кто негодует от того, что вокруг одно быдло – сами не далеко ушли, ведь они, очевидно, не понимают корней проблемы и ошибочно сетуют на глупость других.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

Вот да.

Стереотипность поведения компенсирует отсутствие мозга.

Хм, интересно, иногда шутил насчёт праздника Дня Защиты Насекомых.
А он оказывается и правда есть - отмечается 26 мая!

Не так уж это и плохо между прочим.

Тащусь от высказываний этого МуДаКа по имени Джордж Карлин R.I.P



"Воевать ради мира - это всеравно что траХаться ради девственности"


Католики, одним из которых я был, пока не достиг сознательного возраста, и прочие христиане — против абортов. Ещё они против однополых связей. Ну и что это за херня? Оставьте гомосексуалов в покое, у них-то гарантированно никогда не будет ни одного аборта! Вот и попробуйте найти в религии хоть каплю логики.


Не понимаю людей, которые желают другим «счастливо доехать». Лично я никогда так никому не говорю. Потому что если после такого пожелания они погибнут в аварии, мне будет по-настоящему неуютно.


У меня столько же власти, сколько и у Папы Римского, но у меня нет такого же количества людей, которые бы в это поверили.


Первое, чему общество учит детей, что есть Бог – такой себе невидимка на небе, который наблюдает, что люди делают, и кто из них чем-то недоволен. Нет никакой загадки, почему общество начинает с детей - потому что если вы можете заставить их поверить в это, то позже вы можете заставить их поверить во что угодно.



Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.



Вас тревожит уровень преступности? Знаете, в некоторых местах с этой бедой борются: приговаривают к смерти без всяких оснований. Может, испробовать подобную программу в вашем городе? Повесьте несколько человек на площади и посмотрите, что произойдет с криминальной статистикой. Вы приятно удивитесь.


Глядя на результаты опросов и голосований, на итоги выборов и на адресованную американцам рекламу, я делаю вывод, что американцы гораздо тупее, чем о них думают.


Я не голосую. Пошли они на{}уй. По двум причинам... Во-первых, это бессмысленно. Эта страна была куплена и продана уже очень давно. А эта ерунда, которая будет устроена раз в четыре года, не значит ровным счётом ничего... Ну и во-вторых я не голосую, так как я считаю, что если ты голосовал, то у тебя нет права жаловаться. Если ты голосовал, и сам выбрал бесчестных, некомпетентных людей, которые взяли и всё запороли, ты в ответе за то, что они натворили. И у тебя нет права жаловаться.


Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены мУдаками только с трех сторон.


Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.



Религия чемпион всех времён и народов по ложным обещаниям и громким заявлениям



Какой смысл быть богом, если любой недоумок с молитвенником за пару баксов сможет наеБнуть весь ваш замысел.



Мне нравится прийти в книжный магазин и сказать продавцу: "Привет, я ищу книгу "Как перестать убивать людей, услышав слово "нет" "
"У вас есть такая?"


Мы были основаны на очень простых двойных стандартах. Эта страна была основана рабовладельцами, которые хотели быть свободными. Я прав? Кучка рабовладельцев, которые хотели быть свободными. Поэтому они убили много белых англичан, чтобы продолжать владеть черными африканцами, чтобы потом вытереть остатки красных индейцев, заселиться на запад и украсть остальную землю у коричневых мексиканцев, чтобы взлететь и сбросить ядерные бомбы на желтых японцев. Знаете какой девиз? Знаете какой девиз должен быть у этой страны? "Вы даете нам цвет - мы его стираем!"


Неужели нужно документировать всю жизнь, и приносить домой, и хранить на полках. И люди правда смотрят эту херню? Жизнь людей такая лишенная, что они сидят дома и смотрят на вещи, которые уже делали?

Я вот думал, почему люди, старея, все активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.

Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. Праздный мозг — мастерская дьявола. А имя дьявола — Альцгеймер.

Я говорю ладно, молитесь о своем, о чем вы захотите, молите о чем угодно. Но как же божий замысел? Не забыли? Божий замысел. Давным-давно у бога был замысел. Он хорошенько подумал и решил, что замысел неплох, начал его осуществлять и вот на протяжении миллиардов лет все шло в соответствии с этим замыслом и тут появляетесь вы и начинаете молить о чем-то. Предположим, что-то чего вы просите – нет в божьем замысле. Что же вы хотите, чтобы он сделал? Поменял его? Только ради вас? Разве это не самонадеянно? Это же божий замысел.

Вы видели некоторых людей в этой стране? Вы присматривались хорошенько к некоторым из этих больших жирных уЕпков гуляющих вокруг. Большие жирные [мат->бан]ые [мат->бан]ки. Боже мой, огромные кучи избыточной протоплазмы, громыхающие через торговые центры как межгосударственный флот жирдяев. Люди в этой стране огромны. Здоровые животы, монструозные бедра и огромные сверхразмерные жирные, [мат->бан] [мат->бан]ы. Если ты задержишься на минуточку, посмотришь на одного из них, то начинаешь задумываться. Как эта женщина срет? Как она срет? Еще более пугающее. Как она подтирает жОпу? Может ли она вообще найти свою дырку в [мат->бан]е?


Вы могли заметить есть кое-что, на что я не жалуюсь. Я о политиках. Нынче все на них жалуются, все говорят, что они дерьмо. Ну, хорошо. Откуда, интересно, люди думают, эти самые политики берутся? Они же не падают с неба, они не приходят к нам через порталы из других миров. Они есть порождение американских родителей, американских семей, американских домов, американских школ, церквей, бизнеса, вузов. И мало того, они выбираются американскими гражданами. Это лучшее на что способны мы, народ. Это все, что у нас есть. Вот, что производит наша система. Отбросы на входе, отбросы на выходе.


Прощаясь, мы часто желаем друг другу: «Будь здоров». А может, стоило бы подойти к делу чуточку пошире и попрактичнее? Ведь неразумно ожидать, что все постоянно будут здоровы. Благопожелания должны стать реалистичными: «Надеюсь, ближайшие года полтора ты не будешь серьезно хворать, а если тебя хватит удар, то, надеюсь, парализует только одну сторону и ты сможешь отвечать на телефонные звонки». Думаю, людям нравилась бы такая рассудительность и определенность.



Мне вот что непонятно про фэбээровский список десяти самых разыскиваемых преступников. Если кого-нибудь схватят и исключат из списка, попадает ли туда автоматически номер одиннадцатый? И воспринимает ли он это как продвижение по карьерной лестнице? Звонит ли друзьям-бандитам, чтобы сказать: "Готово, Бруно. Меня наконец включили"?


Всем нужно место для хранения своего барахла. Это и есть сущность нашего существования, это смысл жизни – найти место для хранения своего барахла. Только вдумайтесь, весь ваш дом, это место для хранения вашего барахла. Если бы у вас не было такого количества грЕбаноого барахла, вам не нужен был бы дом. Просто, все время бродили туда-сюда. Вот, что представляет из себя ваш дом, это груда барахла с крышей на ней.


Мне просто кажется, кажется, что только действительно низкоинтеллектуальное население могло взять этот прекрасный континент, этот величественный американский ландшафт, который мы унаследовали. Ну, на самом деле мы украли его у мексиканских индейцев. Эй, он был хорош, когда мы его украли. Смотрелся хорошо. Он был нетронут. Рай. Видели его в последнее время? Присматривались вы хорошенько в последнее время? Это бЛять возмутительно! Только нация невежественных полудурков могла взять это прекрасное место и превратить его в то, что она представляет сегодня – торговый центр. Большой еПучий, бЛядский торговый центр.

Я устал от ебаного "Дня Земли", я устал от этих еПливых праведников-экологов, устал от этих белых, либеральных, буржуев. Белые либералисты, которые думают, что единственное неправильное в планете - это то, что недостаточно велосипедных дорожек. Пытаются сделать мир чище и безопаснее для их Вольво. Меня уже тошнит, действительно тошнит, от этих рок-звезд и кинозвёзд, которые собираются отработать свою кокаиновую вину, спасая где-то лес. Кроме того, экологам на[мат->бан] на планету, им дела нет до планеты. Не в переносном смысле, им пофигу.
Знаете в чём они заинтересованы?
- Чистое место для своей жизни, их собственное жилище.
Они беспокоятся, что когда-то в будущем они могут попасть в неловкое положение. Узкий непросвещённый личный интерес меня не впечатляет. К тому же нет ничего такого с планетой. Планета в порядке, это людям пиСдец.

Я не из тех людей, которые думают, будто в жизни можно получить все, но мне определенно кажется, что упорным трудом и обманом я смогу получить больше, чем мне положено.

Все СМИ буквально взрываются от переполненности говном потому, что СМИ находятся прямо между всей остальной херней. СМИ созданы из разных частей: реклама, политика, бизнес, пиар, шоубизнес. Эти люди сидят в самой гуще говна.

Я думаю, что список заповедей был преднамеренно искусственно раздут, чтобы довести его до 10. Это отредактированный список. Вот, что они сделали: примерно, 5000 лет назад кучка религиозных и политических шустриков собрались вместе и попытались выяснить, как контролировать людей, как держать их в узде, они знали, что люди в основном были глупые и верили всему, что им говорят. И вот они объявили, что бог дал им несколько заповедей, наверху на горе, где вокруг никого не было! Бог дал им 10 заповедей. Но позвольте спросить у вас кое-что, когда они сидели вместе и придумали эту херню, почему они выбрали 10? Почему 10? Почему не 9 или 11? Я скажу вам почему, потому что 10 звучит официально. 10 звучит важно, они знали, если бы это было 11, люди не приняли бы это всерьез, сказали бы: "Ты че шутишь что ле? 11 заповедей? Иди наХуй отсюда!"


"Живи и дай жить другим". Это мой девиз. "Живи и дай жить другим". Если кто-то не соглашается с этим, вытащите его на улицу и застрелите ублюдка.

Опасаться нужно тихого. Слышали такое, а? Каждый раз, когда по ТВ показывают очередную историю о серийном убийце, что они делают? Они приводят соседа убийцы и тот начинает рассказывать: "Ну он всегда был таким тихим". И тогда кто-нибудь рядом обычно говорит: "Опасаться нужно тихого". Для меня это звучит как очень опасное предположение. Я готов поставить все что угодно, что пока вы будете опасаться тихого, шумный убьёт вас нахуй! Предположим, вы сидите в баре и напротив вас сидит человек, читает книгу, никого не трогает, а другой стоит у входа, лупасит по барной стойке тесаком и орет: "Следующий, кто сюда зайдет, будет убит!" Ну и кого вы будете опасаться?


Наркоторговцы не боятся умереть. Почему тогда они убивают друг друга каждый день на улицах? Сотнями! Стрельба из машин, бандитские перестрелки и они не боятся смерти. Смертная казнь не значит ничего, только, если она не применяется на людях, которые боятся смерти. Например, банкиры, которые отмывают наркоденьги. Банкиры, которые отмывают наркоденьги. Забудете про дилеров, если вы хотите замедлить наркотрафик, казните парочку этих епаных банкиров. Белых, зажиточных банкиров-республиканцев.

И вот ещё: когда люди решают прекратить с кем-то близкие отношения, они часто употребляют избитую фразочку - "двигаться дальше". Типа: "Я застала Стива в постели со стриптизершей, они делали гадкие вещи. И я решила: "Нужно двигаться дальше". А я думаю про себя: "Вообще-то, кто тут решил двигаться дальше, так это скорее Стив"

Знаете что? Чем больше вы слышите споры про аборты, тем чаще вы слышите фразу "святость жизни". Вы слышали такое? "Святость жизни". Вы в нее верите? Лично я думаю, что это куча дерьма. Не, ну в смысле жизнь свята? Кто это сказал? Бог? Эй, если вы читали историю, то вы поняли, что Бог – одна из самых главных причин смерти, и он был ей тысячи лет. Индусы, мусульмане, евреи, христиане все по очереди убивали друг друга, потому что Бог сказал им, что это хорошая идея. Меч Аллаха, кровь агнца, да свершится возмездие мое – миллионы мертвых уЕбков!


Мне нравится, когда цветок или пучок травы растёт сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически


Люди-единственный вид на земле, которые умышленно убивают представителей своего вида для личной выгоды. Или для удовольствия. Иногда это просто весело. Это мы, люди, интересный народ. (с) Джордж Карлин


ЖИЗНЬ измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами когда захватывает дух

Ну, только в эту тему, ибо и правда


Кабмин запретил прокат м/ф "Трое из Простоквашино", т.к. он "угрожает нацбезопасности Украины"




Кот Матроскин - враг №1 и угроза нацбезопасности )))

да там все трое типичные сепаратюги понаехавшие из московии, по приказу великого кормчего, заниматься подрывной деятельностью в глубинке.
и лишь "майор" Печкинюк вынужден в одиночку противостоять натиску русской весны...

В теме про юмор по-прежнему юмором и не пахнет.

да и с вашим приходом.. запах не посвежел

Так я не шутить сюда пришёл. Как и вы.

Руслан, ты сделал мой сегодняшний день.

А ты не нюхай, а запости чего-нибудь, а мы оценим

А то нанюхал тут 118 сообщений от себя, что ему юмором не пахнет и думает, что смешнее стало

Я так не думаю.

а ты улыбнись иногда - нетакхеровобудет.

Ты м/ф-то сей смотрел вообще, а то я чего-то сомневаюсь, что ты в курсе о чём речь идёт?

Или


Так ты вроде не служил?

Огласите весь список, пожалуйста

Да хз, особо в политику не лезу, на это нарвался совершенно случайно и посмеялся от души.
Знаю только, что такая судьба постигла уже порядка 500 фильмов CCCP и России.

Дураков-то везде хватает, наши чинуши тоже зажигают, но со временем видимо как-то хитрее что ли стали и уже не так часто пёрлы выдают.

Запомнилось: Матвиенко наша будучи мэром предлагала сосули (она так сосульки называла) с крыш срезать лазаром, ну и конечно великий статист Чуркин со своими 146% проголосовавших "за" (его кстати не назначили больше на эту должность, видимо за такую арифметику)

Ага. Баян, конечно, но мало ли кто не слышал (да даже в этой теме наверняка есть странице эдак на 238)

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.



Ну да, у нас тут тоже есть свои счетоводы

он Чуров

Мы со Стариком Вяйне долго глумились по сосулям и лазарам в темах на МА, пока он не стал БОГом МА и не создал Зал Славы имени себя



Чуркин ему больше подходит и вообще это его партЕйный ник

ну в принципе угар:

Малые сидят разукрашку разукрашивают.Старший говорит младшей:
А давай что нибудь еще изувекавечим.
я в осадок выпал.

Что общего у женщины с прокуратурой ? Сначала она привлекает , затем возбуждает , а потом может и свободы лишить

Повстречал на улице баннер с лозунгом:
"Варикоз лопухом не лечится!"
- и этот крендель под ним! - дико пропёр (+ бейдж)

нашёл его в нете на сайте компании
http://odrex-med.com/lechipravilno/
другие персонажи меня не так впечатлили

[ Hidden Text ]

Причина смерти:

Как зовут?

Отдам даром свинью в татуировках! Срочно!


Это пять!

Муж с женой сильно поругались, никто не хочет мириться первым. Наконец муж говорит с серьезным видом:
- Ладно, не хочешь мириться - не надо. Но давай хотя бы по..бемся как враги!

кто знает ЧТО ТАКОЕ ГИППОПОТОМОНСТРОСЕСКИППЕДАЛОФОБИЯ?-оказывается это -БОЯЗНЬ ДЛИННЫХ СЛОВ

Не юмор, а реал, но прикольно)

Минутка черного юмора:
Крымско-татарская армия,организованная не давно их лидерами с разрешения киевской власти, несет первые потери.Патрулируя побережье ,патруль увидел машину, движущуюся в сторону полуострова.Решив напугать водителя ,один из патрульных достал гранату и выдернув кольцо сделал замах,что мол вот кидаю.За тем ,посмеявшись,своей удачной шутке,граната была возвращена в карман.Вот только бедолага забыл кольцо вставить.Двое погибших.

Всё жду, когда здесь уже что-нибудь действительно смешное напишут. Но нет, как отрезало, одно петросянство.

Так запости, а мы посмеёмся и оценим твоё чувство юмора.

а ты тоже гранату без чеки в карман положи а мы посмеемся.

Он даже не догадывается, что это такое, граната, чека и т.д.

Пффф, спросил у больного здоровьем поделиться

Вот да, просто для разнообразия. Чтобы люди понимали, как тебе можно угодить.

"
Чтобы люди понимали, как тебе можно угодить. Чтобы люди понимали, куда тебя можно "угадать."

Чо-то вспомнилось:

http://webm.armarium.org/LHT7de

1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики.
Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс).
Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам: - На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.