Full Version: Юмор и сатира ;)
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
[attachment=5913:ZhCnST_9QD4.jpg]
Сори, если баян)[attachment=5915:EcO6g1oSavo.jpg][attachment=5914:k_s_t5xFKQk.jpg][attachment=5916:_tFsKEqv9y8.jpg]
ЦИТАТА
курение способствует образованию рака.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер.
V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо.
V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо.
боян, скорей всего, но радует.
ЦИТАТА(Ananiev @ Apr 28 2013, 17:12:52) <{POST_SNAPBACK}>
а что за песня играет? кто-нибудь знает?
Don Omar - Danza Kuduro
Так сказать к празднику
Этот ролик нужно перенести в топик Тоска и Безысходность
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра 
ЦИТАТА(avkruchinin @ May 1 2013, 15:14:40) <{POST_SNAPBACK}>
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра
а мне некоторые не верят, хотя я им говорю об этом, так что не про нас
ЦИТАТА(aesteticvice @ May 1 2013, 20:38:04) <{POST_SNAPBACK}>
а мне некоторые не верят, хотя я им говорю об этом, так что не про нас
А ты не говори, а убеждай ... силой
ЦИТАТА(avkruchinin @ May 1 2013, 18:14:40) <{POST_SNAPBACK}>
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра
Это по Лохан или про городок?а можно я буду и там и там смеяться?
ЦИТАТА(jugenetooms @ May 1 2013, 10:37:29) <{POST_SNAPBACK}>
Этот ролик нужно перенести в топик Тоска и Безысходность
не разу!если кому то это не смешно-то велком то кащенко!
QUOTE(CMFL @ 1st May 2013 - 00:47:11) <{POST_SNAPBACK}>
Генерального директора московского завода «Киппор» 30 апреля застрелили из арбалета на территории предприятия. Сотрудники полиции обнаружили тело убитого в люке кабельной шахты подстанции завода. Судмедэксперты пришли к выводу, что мужчина умер в результате попадания в сердце арбалетной стрелы.
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
QUOTE(avkruchinin @ 3rd May 2013 - 08:26:57) <{POST_SNAPBACK}>
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Тем временем в Новой Зеландии знают толк в богомерзостях, мутациях и фолауте.
QUOTE
Таксидермист из Новой Зеландии создает «друзей Упоротого лиса»
Житель Новой Зеландии Эндрю Ланкастер начал заниматься таксидермией совсем недавно. Он работает с самыми разными мертвыми животными: поссумами, фазанами, курицами, горностаями, хорьками, зайцами, кроликами, бычками, совами, ежами, сороками и даже жирафами. Но делает он не просто чучела.
Ланкастер выступает Франкенштейном от таксидермии: он собирает свои работы из частей разных животных, а иногда соединяет «детали» с игрушками. Так, например, появилась курица с головой поссума и вампирскими зубами, заяц-пупс и кролик с головой утки. Недавно новозеландский таксидермист выполнил коврик из кота, который вызвал широкую дискуссию в Сети. Представители СМИ и простые новозеландцы задаются вопросом: занимается ли Ланкастер настоящим искусством или глумится над мертвыми животными? «Лента.ру» решила показать своим читателям работы Эндрю Ланкастера, чтобы и они могли попытаться найти ответ на этот вопрос.
Житель Новой Зеландии Эндрю Ланкастер начал заниматься таксидермией совсем недавно. Он работает с самыми разными мертвыми животными: поссумами, фазанами, курицами, горностаями, хорьками, зайцами, кроликами, бычками, совами, ежами, сороками и даже жирафами. Но делает он не просто чучела.
Ланкастер выступает Франкенштейном от таксидермии: он собирает свои работы из частей разных животных, а иногда соединяет «детали» с игрушками. Так, например, появилась курица с головой поссума и вампирскими зубами, заяц-пупс и кролик с головой утки. Недавно новозеландский таксидермист выполнил коврик из кота, который вызвал широкую дискуссию в Сети. Представители СМИ и простые новозеландцы задаются вопросом: занимается ли Ланкастер настоящим искусством или глумится над мертвыми животными? «Лента.ру» решила показать своим читателям работы Эндрю Ланкастера, чтобы и они могли попытаться найти ответ на этот вопрос.
Прошло 500 лет с того дня, когда отгремела ядерная война...
Даже и не знаешь, как относиться к этому Ланкастеру. В целом - отрицательно. Не дело это, изувер проклятый
Читал, что для изготовления чучел он использует тушки уже принявших ислам зверьков (выпиленных машинами на трассе или другим образом), т.е. в живодёрстве его обвинить нельзя.
А с точки зрения искусства - вполне годно. Есть в этом нечто пост-ядерное, некоторые экземпляры выглядят как монстрятина для Fallout. Ради искусства - достойный аргумент, перекрывающий моралфажеские "глумление над трупами!!!111" etc., вспомним недавно упомянутые постмортемы.
А с точки зрения искусства - вполне годно. Есть в этом нечто пост-ядерное, некоторые экземпляры выглядят как монстрятина для Fallout. Ради искусства - достойный аргумент, перекрывающий моралфажеские "глумление над трупами!!!111" etc., вспомним недавно упомянутые постмортемы.
Откровенно говоря, чаще надо смотреть на вещи с позиций здравого смысла, а не с позиций этики, и тогда будет меньше высеров - в конце-концов, если это уже трупы, то какая разница. А так, я перешёл по ссылке, вообще класс, запишу-ка я себе Ланкстера в заметки, буду переодически отслеживать. Кстати, а такое направление искусства уже получило какое-нить название (в гугле-то чё-то надо вбивать) или ещё нет? 
Че не понравилось Вованио?
Наоборот, доставило (me gusta же). 
Древень хтоничен. Алсо, на асфальтовых плитах видны потаённые сигилы и руны, которые и воззвали его на поверхность. 
ЦИТАТА(waldemardr @ 3rd May 2013 - 18:21:33) <{POST_SNAPBACK}>
А с точки зрения искусства - вполне годно. Есть в этом нечто пост-ядерное, некоторые экземпляры выглядят как монстрятина для Fallout.
это называется "привет Босху!"
Тоже старая шутка (можно сказать, классическая), но вспомнил - поржал:
Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, пригладил Лысенка, причесал Бородина. На завтрак съел Мясковского с Хренниковым и выпил Чайковского с Безе. После чего надел на голову Шаляпина с пером Штрауса, накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Через некоторое время в животе у Шостаковича началось Пуччини, потом ему стало совсем Паганини. Он присел в углу возле Мусоргского и спустил штаны. Раздался громкий Бах с протяжным Шуманом, и вышла "Могучая кучка". Шостакович сорвал Листа, покрытого Россини, вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой.
И немного пикч:
P.S.: Иногда хочется юмора поизощрённее... иногда требуется толстая потеха или казарменная похабщина...
А бывает и желание ИДИОТСКИ, СОРТИРНО ПОРЖАТЬ.
Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, пригладил Лысенка, причесал Бородина. На завтрак съел Мясковского с Хренниковым и выпил Чайковского с Безе. После чего надел на голову Шаляпина с пером Штрауса, накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Через некоторое время в животе у Шостаковича началось Пуччини, потом ему стало совсем Паганини. Он присел в углу возле Мусоргского и спустил штаны. Раздался громкий Бах с протяжным Шуманом, и вышла "Могучая кучка". Шостакович сорвал Листа, покрытого Россини, вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой.
И немного пикч:
Сосницкие жгут. Учителя тоже. Пугание протезом убило нах
Брутальное ДТП
SHINING и LIFELOVER одобряют
Омский киллер
Просто лулз
P.S.: Иногда хочется юмора поизощрённее... иногда требуется толстая потеха или казарменная похабщина...
А бывает и желание ИДИОТСКИ, СОРТИРНО ПОРЖАТЬ.
ЦИТАТА
Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, пригладил Лысенка, причесал Бородина. На завтрак съел Мясковского с Хренниковым и выпил Чайковского с Безе. После чего надел на голову Шаляпина с пером Штрауса, накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Через некоторое время в животе у Шостаковича началось Пуччини, потом ему стало совсем Паганини. Он присел в углу возле Мусоргского и спустил штаны. Раздался громкий Бах с протяжным Шуманом, и вышла "Могучая кучка". Шостакович сорвал Листа, покрытого Россини, вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой.
агонь
Яйца РПЦ
Неожиданно дома у себя нашёл
Собственно, если и освящали, то как: каждое отдельно, десятками, всю партию, всю фабрику или куриц-несушек
Неожиданно дома у себя нашёл
Собственно, если и освящали, то как: каждое отдельно, десятками, всю партию, всю фабрику или куриц-несушек
Мде....яйца иисусе?
ЦИТАТА(DenKov @ May 7 2013, 12:28:15) <{POST_SNAPBACK}>
Мде....яйца иисусе?
Так хоть написано грамотно и то хорошо, полазил по инету в поисках подобного и нашёл такие пёрлы: вместо освящено пишут освЕщенНо
ЦИТАТА(avkruchinin @ May 7 2013, 15:32:32) <{POST_SNAPBACK}>
освЕщенНо
видимо ультрафиолетовой лампой)))
ЦИТАТА(DenKov @ May 7 2013, 12:42:31) <{POST_SNAPBACK}>
видимо ультрафиолетовой лампой)))Есть мнение, что паяльной
Подгон от Paganheart 
для Fallout 2 посвящённых: Маркус во времена своей молодости
| ! | Оффтоп скрыл, инициатор отдыхает неделю |
Это по ходу мой тесть
Заправляем до полного бака
Дааа.... женский юмор далек для меня
Чтобы не выглядеть легкодоступной на первом же свидании, Машенька поедала банан ложечкой. 
ЦИТАТА(Mahmud_1 @ 10th May 2013 - 01:19:03) <{POST_SNAPBACK}>
Первый я сама раз 8 с умным лицом перечитывала, а потом как накрыло))) Он мега бессмысленный и этим крут
Вообще-то это специфический анекдот: такие рассказывают только после хорошей укурки, так что не надо здесь простых юзеров им мучать.
Наткнулся в сети на историю, понравилось - всё просто, но угарно. Хм, сам ношу линзы... поймать, что ли, лулзов?
Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.
Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.
— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?
Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.
— Это вы обо мне?
Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.
P.S.: и вспомнил достаточно старый, но лютой силищи РЖАЧ.
Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.
Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.
— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?
Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.
— Это вы обо мне?
Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.
P.S.: и вспомнил достаточно старый, но лютой силищи РЖАЧ.
ОСТОРОЖНО, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА! (тот случай, когда "из песни слова не выкинешь")
Этим летом наше водохранилище, откуда город берёт воду, обследовали водолазы. Причина – откуда-то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается.
Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.
Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, ещё толком не сработались.
Тем, кто погружались, прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор, координировал их действия во переговорному устройству.
По окончании обследования они на скорую руку слепили видеосъёмку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.
Что там на дне нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство.
Торжественный момент – на сцене стоит здоровый телевизор, Главное Руководство торжественно занимает передние места, мы сидим позади, справа от нас сидят водолазы со своим командиром и снисходительно так смотрят на нас, сухопутных крыс.
1-й водолаз: - Петрович, ну как кино получилось?
Петрович: - Да вроде всё видно нормально, каверны, направление потоков. Я же не сам монтировал, знакомому отдавал. Говорит всё ок, и изображение, и звук.
2-й водолаз: - Погодь, Петрович, какой нах звук?! О_О
Петрович: - Чо значит какой?! Видео и звук записывали..
1-й и 2-й (шёпотом, хором): - Бльяааа, ты чо ж не предупредил, что звук пишешь?!?!?
Петрович: - А вы типа не знали?
1-й (убито): - Не, не знали.
Всё, телек настроен, торжественно приглушён свет. Все уставились на экран. На экране камера выхватывает неровное дно, иногда ноги водолаза, руки с какой-то палкой. Водолаз наклоняется, видно, как мельчайшие частицы засасываются под землю.
Голос водолаза: - 6ля, как сосёт, а? Как Светка у меня.
Главное начальство хмыкнуло, но продолжило смотреть.
Голос второго водолаза: - Ты говори куда идти, а то ёпнусь щас на спину, и обосpусь от страха. Га га га...
Начальство вздрогнуло и покосилось на сползающих с кресел водолазов.
1-й (подходит к здоровой каверне, метра полтора в диаметре. Туда с огромной скоростью залетает муть поднятая ногами. Водолаз восхищенно так): – ты смотри, какая дыра! Прям как у Светки. Потом задумчиво так – или у Наташки?
Я уже давно лежу под креслом, пятернёю зажав всё, откуда может вылететь хоть один звук.
Комедия на экране продолжается. Начальство периодически поглядывает на бледненьких водолазов.
Голос: – ставь буёк, чтобы место заметить.
2-й водолаз: – а может хVёк выставить, а? Ты ж мне не дал буйков с собой.
Голос (приглушённо): – вот ёпанарот, я их вообще на базе забыл.
2-й водолаз (радостно орёт): – Вооо!!! Я вторую п*зду нашел!! Как отмечать-то их будем? Без буйков-то?
Камера выхватывает отверстие метра три в диаметре, куда как в чёрную дыру залетает всё, что проплывает мимо.
1-й: - да они вообще тут ахVeли! Тут не дно, а, 6ля, сито какое-то!!!
Те, кто «вообще тут ахVeли», сумрачно поворачиваются к водолазам. Водолазы прикидываются креслами и не реагируют.
Мне уже реально дурно от сдерживаемого гогота.
Голос: – всё мужики, подъём, жрать поехали.
1-й и 2-й (хором): – заепись, а то стрёмно тут среди пёZд разгуливать.
Экран гаснет, все ряды синхронно поворачиваются к водолазам. Те сидят как замороженные суслики, глядя в одну точку.
- АхVенный детектив! – выдаёт кто-то из Руководства.
Все встают и тихо выходят из зала. Водолазы остаются сидеть.
Занавес.
Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.
Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, ещё толком не сработались.
Тем, кто погружались, прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор, координировал их действия во переговорному устройству.
По окончании обследования они на скорую руку слепили видеосъёмку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.
Что там на дне нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство.
Торжественный момент – на сцене стоит здоровый телевизор, Главное Руководство торжественно занимает передние места, мы сидим позади, справа от нас сидят водолазы со своим командиром и снисходительно так смотрят на нас, сухопутных крыс.
1-й водолаз: - Петрович, ну как кино получилось?
Петрович: - Да вроде всё видно нормально, каверны, направление потоков. Я же не сам монтировал, знакомому отдавал. Говорит всё ок, и изображение, и звук.
2-й водолаз: - Погодь, Петрович, какой нах звук?! О_О
Петрович: - Чо значит какой?! Видео и звук записывали..
1-й и 2-й (шёпотом, хором): - Бльяааа, ты чо ж не предупредил, что звук пишешь?!?!?
Петрович: - А вы типа не знали?
1-й (убито): - Не, не знали.
Всё, телек настроен, торжественно приглушён свет. Все уставились на экран. На экране камера выхватывает неровное дно, иногда ноги водолаза, руки с какой-то палкой. Водолаз наклоняется, видно, как мельчайшие частицы засасываются под землю.
Голос водолаза: - 6ля, как сосёт, а? Как Светка у меня.
Главное начальство хмыкнуло, но продолжило смотреть.
Голос второго водолаза: - Ты говори куда идти, а то ёпнусь щас на спину, и обосpусь от страха. Га га га...
Начальство вздрогнуло и покосилось на сползающих с кресел водолазов.
1-й (подходит к здоровой каверне, метра полтора в диаметре. Туда с огромной скоростью залетает муть поднятая ногами. Водолаз восхищенно так): – ты смотри, какая дыра! Прям как у Светки. Потом задумчиво так – или у Наташки?
Я уже давно лежу под креслом, пятернёю зажав всё, откуда может вылететь хоть один звук.
Комедия на экране продолжается. Начальство периодически поглядывает на бледненьких водолазов.
Голос: – ставь буёк, чтобы место заметить.
2-й водолаз: – а может хVёк выставить, а? Ты ж мне не дал буйков с собой.
Голос (приглушённо): – вот ёпанарот, я их вообще на базе забыл.
2-й водолаз (радостно орёт): – Вооо!!! Я вторую п*зду нашел!! Как отмечать-то их будем? Без буйков-то?
Камера выхватывает отверстие метра три в диаметре, куда как в чёрную дыру залетает всё, что проплывает мимо.
1-й: - да они вообще тут ахVeли! Тут не дно, а, 6ля, сито какое-то!!!
Те, кто «вообще тут ахVeли», сумрачно поворачиваются к водолазам. Водолазы прикидываются креслами и не реагируют.
Мне уже реально дурно от сдерживаемого гогота.
Голос: – всё мужики, подъём, жрать поехали.
1-й и 2-й (хором): – заепись, а то стрёмно тут среди пёZд разгуливать.
Экран гаснет, все ряды синхронно поворачиваются к водолазам. Те сидят как замороженные суслики, глядя в одну точку.
- АхVенный детектив! – выдаёт кто-то из Руководства.
Все встают и тихо выходят из зала. Водолазы остаются сидеть.
Занавес.
плачет девочка в автомате...
Скопипастили выходку Ричарда Брэнсона недельной давности.
На раз видно, на кого гоняет лысого постсоветский "первый класс": на долбанных англичан. Не на немцев, французов или американцев, а на голимых англичан.
Ричард Брэнсон в костюме стюардессы
QUOTE(lenta.ru/news/2013/05/12/branson/)
Основатель авиакомпании Virgin Airlines, британский миллиардер Ричард Брэнсон поработал стюардессой на рейсе своего конкурента после проигранного пари.
На раз видно, на кого гоняет лысого постсоветский "первый класс": на долбанных англичан. Не на немцев, французов или американцев, а на голимых англичан.
naomi_watts, а если учесть ещё, что Джигурда с Украины - то ой, мама шикидим-шикидим, как зашкалит паранойя десолюшенская...
"В 20 лет был помещён в психиатрическую лечебницу с диагнозом «гипоманиакальный психоз»" 
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.