Экранка - гaвнянка... не вижу разницы. Это как будто в мр3 ноты другие, хуже, чем во флаке.
Досмотрел я эту поделку таки до конца. С трудом.
Под конец стало пободрее, но уровень маразма и криворукости сценаристов, режиссёра, а может, и пейсателя, я тут не в курсе - резко возрос.
Христосик наш как бе, почти умер, но
римский легионер страшная метиска смочила ему губы, и он резко ожил, и дерзко решил, что хватит валять дурака с этими недоделанными, есть царь на небе, а я буду царём на земле!
По ходу пьесы он узнаёт, что его дедушка - Дарт Вейдер. Вот почему
азм есть царь мы выжили - умозаключает гимнаст.
Странно, конечно, что Толкин не додумался сделать Фродо потерянным сыном Саурона. Это был бы беспроигрышный ход. Вообще, вся эта шняга с зашкаливающим уровнем любопытства к родственным связям, она идёт из архаики родового строя, когда это было очень важно, и всех своих родственников каждый уважающий себя вонючка знал на память аж до их происхождения от Белирофонта.
Тут вдруг хуситы подрывают очередной наркоупорочный комбайн, причём, не захарканных, а явно предыдущих годов выпуска (кстати, они же вроде по наследству остались от подручных дяди Вовы? А почему теперь у харконенов совсем новые модели? Ну, ладно, они денег не считают, решили по ходу быренько сделать полный рестаилинг)
И оказывается, что на этом самом комбайне прямо вот на виду у всех, в эру космических полётов и сопутствующего им безобразия, бывший приспешник христосикового папеньки тырит наркоту и куда то её контрабасом отправлять умудряется. Очень везёт дяденьке, просто.
И этот дяденька с героически-бывалым лицом быстренько при всех (а хули нам!) рассказывает, что вот! - твой бебанутый папа имел, как и положено всем, арсенал ядрёных бомб. И он его, конечно, спрятал подальше (ну, чтоб дети не нашли), именно на этом Арахисе в большой такой пещере.
Ояeбу!!!
Причём, когда ему давали смертоубийственных люлей, он даже о нём не вспомнил. А-а-а-а-а... он не хотел превращать пустыню в пустыню из очень высоконравственных соображений.
Дальше стало ещё веселее.
Императору пришло письмо с голубиной почтой, где написано - "ты гaндон вонючий пидaр гнойный я дам тебе тумаков"
Пенсионер зело расстроился и тут же лично полетел смотреть, кто там во дворе пьяный орёт весь вечер?
И когда летающее зеркало улучшения обзора перекрёстка прилетело на наркопланету, хуситы, они что сделали? Они схитрили! Спрятались кто за горкой, кто в песочнице. И стали из-за горки кидаться ядрёнными бомбами убиенного папеньки в столь свински поступившего с ним пристарелого интригана.
Никто такой прыти от них не ждал, конечно.
Император прямо аж сам глазом задёргал, говорит - нам кто то дом шатает... а тут уже все расступаются и прибегает этот Мановар, или как там его.
Сначала он убивает дедушку (а чего он бледный такой? больной, наверно, мучается...)
Потом дерётся на ножичках с эпилированным родственником, и, будучи истыканным длинными такими кухонными ножиками прямо в усмерть, и облезлого родственника он убивает тоже. Кто бы сомневался.
Тут же собирается жениться (надо было и не откладывать, как вот в фильме про Ясно Солнышко - сразу этой тётеньке с люстрой полувековой давности на голове и вдуть, не снимая штанов)
Дочка дворников обижается, мама гимнаста радавается, пристарелая суфражистка сконфужена, бароны в ахуe в своём бароньем космосе.
Все летят дохнуть в рай.
Пока всё.
И по этому всегда говорю против, чтоб казаться умным (нет)
